Un petit garçon va pour la premiére fois à la piscine.
Le moniteur lui demande: "Alors tu a envie d'apprendre à nager ?"
- "Peuh, pas la peine je sais déjà"
- "Mais, comment t'as apris ?"
- "A coté de chez moi il y a un grand lac, mon pere y m'emenait tous les jours au milieu en barque et y me jetait dans l'eau"
- "C'etait pas trop dur ?"
- "Non non, nager c'est facile; le plus dur c'était de sortir du sac !!"

Un étudiant en agriculture dit à un fermier:

"Vos méthodes sont vraiment trop arriérées: ça m'étonnerait que cet arbre vous donne plus de 10 kilos de pommes par an."

"Moi aussi", répondit le paysan, "C'est un poirier !".

Information utile pour les hommes qui désirent perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est un bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait d’étude scientifique de la dépense calorique correspondante.
Maintenant en voici les résultats.

ENLEVER SES VÊTEMENTS

Avec son consentement
12 Calories

Sans son consentement
187 Calories


Lire la suite...

Dans un autobus bondé, un gars hèle tout le monde à haute voix :
- Qui a perdu une liasse de billets de 50 €uros, qui a perdu une liasse de billets de 50 €uros ?
Silence, suivi d'un bruit de fond, puis dans le brouhaha qui s'en suit, un homme crie, le visage rayonnant :
- C'est moi, Monsieur, c'est moi !!!
- Eh bien ! on peut dire que vous avez du pot, je viens juste de retrouver l'élastique...

Géographie d’une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller... j

Géographie d’un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland...

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait a la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et pleind'avenir à son club.

Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron.
- Vous fumez sir ?
- Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Puis-je vous offrir un scotch, sir ?
- Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé.
- Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ?
- Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait
venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que
j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela.

Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire :
- Fille unique, je suppose ?

C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.

L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots, colorés, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles, alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles...
Alors l'acheteur lui répond:

- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...

C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser.

Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:
- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?

- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!

Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi.

Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau!
Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:

- Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:
- ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?!