On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

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C'est Robert et Jules, 2 vieux paysans, qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village (très) rural.
- Robert, tu sais ce qu'il me rappelle ce champ, la en face de toi ?
- Non Jules.
- Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour...
- Non ?
- Si, si ! Vrai de vrai ! Cornedioui, même que c'était avec la Germaine.
- C'était comment, raconte !
- Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa !
- Je m'en doute...
- Et tu sais quoi, y avait même sa mère qui nous regardait !
- Crenon, tu te fous de ma gueule !
- Si je te jure !
- Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant ?
- Meuuuuhhh...!

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident
vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend
les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend
les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la
vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent
et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la
moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui
appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection
désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez
d'une amende pour détention de bétail en appartement.

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"A linge huppé, peau lisse aux fesses."

Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter

Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.

C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.

Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.

C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.

L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.

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COMMENT DONNER UNE PILULE A UN CHAT

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur.
Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

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Bientôt la Saint Valentin ...........................

Chaque 14 février, les hommes ont la chance de prouver leur amour à leur tendre moitié en leur offrant des fleurs, du chocolat, des soupers aux chandelles, des spectacles, des films d'amour ou tout ce qu'une femme peut trouver de romantique.

Pour nous les gars...rien. Il faut bien l'admettre, il n'y aucune journée spéciale où les femmes peuvent nous démontrer le fait qu'elles nous apprécient.

C'est pourquoi une nouvelle fête vient d'être créée.

Le 20 avril est maintenant officiellement la journée STEAK/PIPE.

Simple, efficace et explicite... cette journée a été créée pour que vous, mesdames, puissiez démontrer votre amour pour l'homme de votre vie.

Pas de carte, pas de fleurs, pas de soirée spéciale en ville...tout ce qu'il y a de plus simple, un gros steak et une bonne pipe. C'est tout! Ces deux journées combinées, la St Valentin et la journée Steak/Pipe vont nous mener vers une nouvelle ère d'amour où tous les hommes vont travailler fort pour une belle St Valentin, afin de s'assurer en retour un beau 20 avril...
C'est comme une machine perpétuelle de l'amour.

L'idée est lancée et comme toute nouvelle idée, il faut la faire circuler : pour créer l'effet boule de neige. Donc, transmettez ce message et participez à faire croître l'amour et la paix dans ce monde de fous.

Merci

Attention !

Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire,
la "Maladie du Boulanger" va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Et les symptômes sont les suivants: la brioche augmente et la baguette diminue.

Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci. Luis

Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.
Père Noël

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