[Topic unique] Blagues (N°3)

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé très tôt la maladie de Parkinson.

C'est l'histoire d'un poil. Il était bien ce poil... Et puis après il était p'us bien.
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Un matin, la mère d'un petit handicapé qui va faire sa rentrée en sixième décide que son fils doit devenir autonome et que cela commence dès le matin. Or donc, après lui avoir expliqué les tenants et les aboutissants de sa future autonomie, les voilà qui se rendent à l'arrêt de bus qui mènera le gamin jusqu'au collège, et la mère de dire à son fils :

« Quand le bus arrivera, tu te mettras bien en évidence pour que le conducteur te voit et s'arrête !»

Comme prévu, le bus arrive au coin de la rue et le petit handicapé se met à gesticuler maladroitement en criant « Le Busrshss ! Le Brushrss ! » tandis que sa mère l'observe d'un peu plus loin. Malgré tous les efforts de l'enfant, le bus passe en trombe devant l'arrêt, laissant le pauvre petit tout dépité. Sa mère ne comprend pas et accoure en lui disant :

« Ce n'est pas grave, je vais t'emmener en voiture, on recommencera demain mais il faudra te montrer plus ! »

Le lendemain, rebelote, le bus arrive au coin de la rue, le petit gesticule dans tous les sens en hurlant « LE BURSHS ! LE BUHSSR !!! », mais encore une fois, le bus ne s'arrête pas, ignorant allègrement le jeune-homme complètement démoralisé. Sa mère accoure et lui dit :

« Je ne comprends pas, le chauffeur ne doit pas être très attentif, la prochaine fois tu te mettras sur la route, il te verra, c'est certain ! »

Le lendemain donc, le même cérémonial recommence, le bus se présente au coin de la rue, le petit se précipite en hurlant et gesticulant « LE BBUSSH ! LE BUUSSHR !!! » mais cette fois-ci en se mettant bien au milieu de la route.
Et "BREUM", voilà que le bus ne s'arrête pas, et percute de plein fouet le pauvre petit handicapé qui va faire des tonneaux sur la route et termine sa course dans un buisson. Là-dessus la mère arrive en courant comme une folle, fulminant de rage :

« NAN MAIS C'EST QUOI VOTRE PROBLÈME ? VOUS L'AVEZ PAS VU MON FILS ? IL EST PAS ASSEZ BIEN POUR VOUS !? »

La porte du bus s'ouvre et le conducteur de répondre :

« JZ'AIM'PA QU'ON S'FOOUTR D'MA GUEUUL !!! »
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Je m'excuse auprès de tous les handicapés et parents d'handicapés, mais elle me fait rire cette blague, j'ai honte.

@Geo-graphic ohmagadd c'est mal mais qu'est ce que j'ai ri , merci
Je sais pas pourquoi mais je me suis imaginé l'histoire avec des persos de South Park

@Geo-graphic Quel est le plus compliqué pour un myopathe qui passe le permis ? => atteindre 18 ans.

Désolé.

Désolé elle est longue.

***

C'est un couple très aisé qui n'arrête pas de se faire cambrioler.
Le mari proche du Burn-Out et à bout, envoie sa femme acheter un chien de garde.
Il lui dit :"Chérie tu prends ce qu'il y a de mieux, je n'en peux plus. Et mets le prix s'il le faut."

Elle va donc dans le meilleur magasin du pays.
Le vendeur comprenant sa situation lui dit:" J'ai exactement ce qu'il vous faut."
Il l’emmène alors dans un étage secret au bout d'un long couloir sombre,
et au fond d'un escalier après plusieurs portes blindés.
Il lui présente ..."Chabichou"
Un mignon tout petit chien seul sur une table,derrière une vitre blindé.
Elle s'étonne de voir après toutes cette attente un chien aussi ridicule.
Elle dit au vendeur d'un ton hautain et d'une voix stridente:" Non mais monsieur vous vous moquez de moi.!"

Stoïque le vendeur réplique d'une voix calme :
"...Chabichou, la table!!!"
Dans un bruit de tronçonneuse, le chien pulvérise la table.
Elle l'achète évidemment tout de suite pour une somme très conséquente.
Le vendeur avec un petit sourire en coin la voit s'éloigner.

Tard le soir le mari rentre enfin du boulot.
Il lui demande:"
_Alors tu as trouvé ce qu'il fallait?
_Mieux." Dit-elle." Ne t'inquiète pas, pour le prix que j'ai dû débourser. J'ai pris ce qu'il y a de mieux.
Voilà la bête! Il est trop chou et en plus il tient dans mon sac, regarde, il s'appelle Chabichou et..."
Le mari ne tiens plus et dans un rugissement
crie :" MAIS...CHABICHOU MES COUILLES!!!"

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Alors pour moi, un bon best-of de Baffie ça fonctionne toujours ! https://www.youtube.com/watch?v=kZBtAWTseYI

Je viens de raconter une blague à @OzzyO (qui en a des pas mal aussi hein, faut venir les partager :-D) du coup je la remets ici aussi ^^

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar, et en rentrant il voit un énorme vase transparent posé par terre, rempli de billets de banque.

Il demande au barman :

"Je voudrais une bière, mais surtout pourquoi vous avez un vase rempli de billets? Il y a combien là-dedans?"

Le barman esquisse un sourire en essuyant son verre, et répond :
"Oh, ça c'est un concours qui court depuis plusieurs mois maintenant, il faut réussir une série d'épreuves et on gagne le contenu du vase. Et à vue de pif, je dirais que maintenant il y a 200 000€ là dedans!"
"Bon d'accord, mais c'est quoi ces épreuves? Non parce que moi 200 000€ ça pourrait me servir!"
Je peux toujours vous expliquer, mais je vous préviens c'est super dure, hein! En fait, j'ai deux problèmes. D'abord, il y a mon pitbull dans la salle derrière ici, il a une rage de dent et il faudrait lui arracher une molaire, mais ça le rend super agressif et j'ai pas du tout envie de l’emmener chez le véto de peur qu'il le morde et qu'on doive le piquer"
"c'est tout?"
"Non, pas vraiment. Il y a aussi la vieille dame qui habite derrière le bar avec mon chien et qui s'en occupe pendant que je travaille. Elle me disait il y a quelque temps que de toute sa vie elle n'avait jamais connu d'orgasme, et moi je trouve ça super triste..."
"Oui, bon d'accord pour tout ça, mais le vase? Le concours? Les épreuves?"
"Bon et ben c'est ça, les épreuves. Arracher la molaire de mon pitbull, et donner un orgasme à la vieille. Et le concours, le voilà : si tu veux tenter, je te donne une bouteille de whisky, tu la descends cul sec, tu payes le prix de la bouteille qui va dans le vase, et i tu réussi à faire les épreuves tu remportes ce qu'il y a dedans"

Sauf que le mec, il est pas bien chaud, alors il continue de boire des coups. Et puis après quatre ou cinq pintes, il continue de retourner le truc dans sa tête et se rend compte qu'en fait c'est peut être faisable. Il est un peu bourré, et il appelle à nouveau le barman :

"Barman! Ramène moi ta bouteille de whisky, je vais les faire, moi, tes épreuves!"
Bim, le barman lui claque la bouteille sur le comptoir, le mec paye, et la descend d'un trait
Là il ne sait plus où il est, il titube, il comprend plus rien, il manque de gerber. Il s'essuie la bouche d'un revers de manche exagérément grotesque, et tout défroqué se dirige comme une bombe vers la pièce du fond.

La porte claque, et on entend le chien hurler. Il grogne, il aboie, il hurle à la mort en même temps qu'on entend des bruits de coup, des fracas de bagarre et des objets volés en dehors de la pièce.
Finalement le mec ressort, griffé, mordu, du sang en travers de la chemise, et à l'assemblée il hurle :


BON MAINTENANT ELLE EST OU LA VIEILLE QUE JE M'OCCUPE DE SES DENTS??

Je m'attendais à cette chute

@Alpablaise

allez je vais gratifier le forum d'un moment de grande élégance et de grand raffinement dont j'ai le secret. Baptisons ces moments : les Ozzy's time, en toute simplicité. Ô temps, suspend ton vol :

Un type se rend chez le toubib avec une forte douleur dans l'épaule, il arrive donc en consultation et dit :

"Raaaah docteur j'ai vraiment trés mal dans l'épaule je me suis fait une déchirure.

Le médecin l’ausculte puis lui demande :
"Enlevez votre pantalon, enlevez votre caleçon, mettez les coudes sur la table

Le type perplexe s'exécute et là PAF (ça fait des chocapics) le médecin l'encule à sec sans autre forme de procès. Le type hurle :
-AAAH mais pourquoi pourquoi ????

Le médecin fini son affaire, se rhabille, et en désignant le trou de balle de son patient dit :
-CA C'EST UNE DECHIRURE, votre épaule c'est juste une tendinite.

@OzzyO tu me fais penser à une histoire vrai, que je n'ai pas vécue qui était racontée par un vieux médecin dans une série documentaire de la télé flamande. Chaque semaine ils parlaient de différents sujets et une foi c'était le tour de maladies vénériennes.
Le toubib raconte : Les gens de ce temps là (avant la seconde guerre et juste après) n'osaient pas aborder ces sujets, Un jours un homme vient pour un gros rhume, je l'ausculte, lui prescrit ce qu'il faut et, avant d'ouvrir la porte pour sortir, il se retourne et me dit "docteur j'ai une question pour un ami de Tirlemont, quand il doit uriner, il ressent de fortes douleurs , qu'est ce que cela pourrait être à votre avis?
Je l'ai rappelé et je lui ai dit viens ici, retire ton pantalon et montre moi un peu ton ami de Tirlemont....
J'ai trouvé ça super.

@papives oui trés bon

Un jour, un officier de police se pointe dans une ferme et déclare au fermier qu'il a besoin d'inspecter les lieux pour vérifier qu'aucune drogue n'y est cultivée. Le fermier est d'accord mais précise qu'il ne faut pas se rendre sur un terrain situé derrière le bâtiment. L'officier en colère lui répond qu'il a l'autorisation du gouvernement avec lui, il fouille ses poches et en retire très fièrement son badge qu'il met en pleine figure du fermier en ajoutant : « Tu vois ce badge ? Il m'autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Le fermier acquiesce et retourne à ses tâches agricoles.

Peu de temps après, on entend le policier hurler et appeler au secours. Le fermier lève la tête et aperçoit un taureau qui court derrière l'agent terrorisé. Là dessus, il lâche tous ses outils, court jusqu'au terrain et hurle :

« TON BADGE ! MONTRE-LUI TON P*TAIN DE BADGE ! »

Quel est le point commun entre une moustache et une constipation ?











Ça vous change un visage

C'est Laetitia qui dit à Johnny :

- Dis donc pour noël on va donner 4000 € aux grands, mais aux petits on donne combien ?

- Aux petits qu'deux milles.


Désolé.

C est un pere Corse sur son lit de mort il
dit a ses 3 fils.
-mes fils je n ai que cette mansarde a vous leguer et je ne peut pas la diviser en 3. Aussi comme le veut la tradition je la leguerais au plus feignant.

Il appelle ses fils 1 a 1.

- toi Antoine tu es a l ombre et un ticket gagnat se trouve a 2 m.
-oh papa chez les murvini ont vit pauvre pn meurt pauvre.

-toi oscar tu meurs de soif mais la fontaine et a 100 m?
- pere j attends qu il pleut

Enfin il appelle Ange qui est en bas

-ange! Montes!
- non papa toi descends...

Petite charade à faire avec l'accent alscacien:

Mon premier est un serpent
Mon second est sur le toit
et mon tout est au fond du garage
Qu'est ce que c'est?

Réponse: Un python tuile

@koikoi_koi tu peux faire un sample avec l accent alsacien?

Du coup:
C est un ventriloque qui commence une blague:
"C est l histoire d un belge.. "
Un belge se leve et dit
" ah non ca suffit avec les belges (une föue)
Afin de desamorcer la situation le ventriloque fait parler la marionnette.
" ecoutez monsieur nous sommes entre gentl..."
Et le belge
" toi ta gueule c est au grand que je parle. ."

@Jinroh

@koikoi_koi
Arf! J ai jamais su interpreter les signes (je suis reste puceau lonnnnngtemps)
J essaye de faire l accent mais je tombe sur du belge ou du canadien

@Jinroh voir ici


Les Inconnus - Journal régional Alsace