[Topic unique] Blagues (N°3)

@DonMascarpone sympa

Citation :

Celle-là, faudrait que je la retienne

Monsieur et Madame Fonfec ont un fils. Comment s'appelle t'il?

Faufiffe. Faufiffe Fonfec (saucisson sec)

[Compte supprimé]

Question : Quelle différence il y a entre une Ferrari et une fillette de 12 an ?
Réponse : > Aucune. C'est dure d'y rentrer, mais une fois à l'intérieur ça déchire ! <

Question : Pourquoi Ben laden ne rouille pas dans l'eau ?
Réponse :Parce que c'est un antioxydant


Cette blague nulle est aussi disponible avec n'importe quel membre de l'EI ou assimilé.

- Docteur, quand je mange des poireaux je chie des poireaux. Quand je mange des carottes je chie des carottes. Quand je mange du choux je chie du choux...

- Je ne vois qu'une solution à votre problème, mangez de la merde.

- Pas ce soir, j'ai mes règles
- Dis le moi si je ne t'attire plus...
- Mais je te dis que j'ai mes règles !
- Arrête de mentir Roger !

Deux jeunes mariés, la dame dit à son homme :

- Chéri c'est quoi un pénis ?
- Haaaa ma douce, le pénis tu le découvriras ce soir, hé hé..!

Le soir venu l'homme est tout nu dans la chambre la quequette toute raide, la mariée sort de la salle de bain... :

- Ha mais je connais, c'est comme une bite mais en moins gros !

Quel est l'hôtel le plus classe?



Auschwitz- birkenau (c'est le plus étoilé)
:lolhit:

Deux petites qui discutent :

- Bah, pourquoi tu mets un poisson dans ta culotte ?

- Pour sentir comme les grandes !

Je me suis réveillé hier et j’avais 58 ans…
Je ne me sentais pas très bien mais j’espérais que ma femme
me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m’a dit : « Joyeux Anniversaire ! ».
J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi,
mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit : « Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble? »
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit :
«Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? »
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit :
« Cela ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? ».
J’ai répondu : « Quelle question ! »
Et dans ma tête je me disais
que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre
et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants,
de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j’étais comme un con, à p0il dans le salon…
Connasse.

- Dis-donc Wardha... tu dors ?
- ZZzzz Mmmmh...?
- Quand les troupes de Bashar ont rasé le village et mis le feu à l'école, tu étais avec moi ?
- Ben oui, j'étais avec toi !
...
- Dis-donc Wardha, quand la barque a coulé au large de la Grèce et qu'on a perdu nos amis t'étais avec moi ?
- Bien sûr que j'étais avec toi...
- Et à la Jungle de Calais on était bien ensemble ?
- Evidemment qu'on était ensemble !...
- Et quand on s'est échappés, qu'on voulait passer en Angleterre sous un semi, qu'on a été repris par les douaniers t'étais bien avec moi ?
- OUI OUI ! J'étais avec toi ! Tu le sais bien, alors pourquoi tu me réveilles à chaque fois pour me le demander ?

- Ben... je me demande si tu m'portes pas la poisse !...

Qui est la personne qui fait du cassoulet en étant totalement au calme ?
William serein


Méfiez-vous des ostéopathes...ils nous manipulent...

Une grand-mere voit son petit-fils aller au lit à poil :
- Bin alors t'es tout nu toi ?
- Hé mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 t'y connais rien...

Le soir meme Raymonde se met au lit toute nue, Gérard est surpris :
- Bin alors t'es toute nue toi ?
- Hé Gérard, c'est le pyjama de l'an 2000 t'y connais rien...
- Ouais bah t'aurais pu le repasser !!!

Qu'est ce qu'un Indien veut comme médicament lorsqu'il rentre dans une pharmacie ?

=> [Indouliprane]

Combien faut-il de surréalistes pour changer une ampoule ?

=> Quatorze loris paresseux

Vous connaissez la dernière ?

=> Ce topic n'est plus épinglé en première page du site

@Poum45 Et moi qui attendais que mes blagues passent en article

Quel est le plus dur pour une poule ?
=> de passer du coq à l'âne.

Une femme se promenait et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !