[Topic unique] Blagues

Citation :

ah bon toi aussi tu vis au troisième?

C'est un mec déprimé qui cherche une chambre d'Hôtel pour la nuit. Il n'aime ni les con, ni les connes.

Au 1er on lui dit qu'il n'y a que des pièces vides
Il monte au 2ème, il y a Régis
Il monte au 3ème, il y a une blonde
Il monte au 4ème, il y a KOREUS
Il monte sur le toit, et se suicide. R

:lolhit:

Je ne suis pas rasciste mais cette blague me fait marrer!:

C'est 4 arabe dans une BX qui roulent comme des félés,
ils loupent le virage, les 4 sont morts...
Le lendemain dans le journal:

Accident de voiture dramatique
à Paris
4 victimes
...

et en bas de l'article le logo citroen et la petite phrase;
"Vous n'imaginez pas tout ce que citroen peut faire pour vous"

Pourquoi les belges font de la moto en pyjama ???


>> Car il faut se coucher dans les virages ! <<

Un petit affolé, va voir un agent de la police dans la rue:

le petit: Monsieur! monsieur! Ya deux hommes qui se battent la bas et yen a un c'est mon père !

l'agent: mais c'est lequel ton père?

le petit: eh ben justement je sais pas, c'est pour sa qu'il se battent !!

un gars se fait arreter a l'aéroport par un policier belge car il a un double fond dans sa valise et il cachait des bijoux volé.

le gars: S'il vous plait puis-je aller m'acheter mes dernières cigarettes ? attendez-moi ici.

le policier: non mais vous alors, vous croyez que je vais tomber dedans ! vous dite sa et puis vous en profiterez pour partir hein !!
Donnez moi l'argent et restez ici, je vais y aller moi !!

Evite les posts multiples à la suite l'un de l'autre, sinon les modos vont te faire subir des supplices dont tu n'as même pas idée...

PS. charmant ton pseudo

Oh chérie il fait beau, c'est dimanche, je t'ai amené le café au lit..t'as plus qu'à le moudre !!

(Coluche)

Deux blagues que j'ai trouvées sur Internet : Humour

Règlements du golf au lit :

1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.
2. Le jeu, sur un parcours, doit être approuvé par le propriétaire du trou.
3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.
4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Les propriétaires de terrain peuvent vérifier la raideur des manches avant la partie.
5. L 'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou, un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.
6. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier, avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.
7. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joué ou sur ceux ou ils jouent présentement. Des propriétaires en colère ont déjà endommagé des joueurs pour cette raison.
8. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.
9. Les joueurs devraient s'assurer que leur match est bien cédulé, surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir quelqu'un à leur place sur le terrain.
10. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps ; il arrive parfois qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.
11. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.
12. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un cours laps de temps.
13. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.
14. Uniquement, le propriétaire d'un terrain peut décider qui peut jouer sur son parcours.
15. Ce jeu peut se jouer à l'année longue, beau temps, mauvais temps, à l'intérieur comme à l'extérieur, en couple ou en groupe. Ce jeu est généralement à la porté de toute les bourses, malgré le fait que certain propriétaire de terrain chargent le gros prix pour l'utilisation de leur parcours.


Cauchemar de toute jeune fille :

Elle se couche avec un soupir…
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention .
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible…
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le…
poids de l'homme…
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains…
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur…
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme…
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle…
s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Décourage-toi pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent…

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que le rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hotel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!

Il faut avoir une bonne vue pour être pompier, d'où l'expression pompier bon oeil. R

On me dit toujours, et comment on faisait avant le téléphone portable, hein ?
et moi je réponds, et comment les 1er hommes préhistoriques qui ne savaient pas marcher faisaient les courses, hein ? R

Quand je prend l'avion, il est marqué dessus la companie, il en existe plusieurs, c'est normal.

Quand je prend le méto, là, c'est différend, il y a marqué devant, derrière et sur les côtés RATP. Heureusement, avec l'appel à la concurrence, une compagnie privée pourrait mettre un autre métro en circulation. R

Une blonde à une copine : sais-tu que l'on peux dire aussi "frère à repasser", ben non. Si, comme mon frère fait des bêtises, je lui ai dit, qu'en contrepartie que je ne dis rien à nos parents, il repasse mes affaires. R

Connaissez-vous le mec qui n'a pas de chance.

C'est l'histoire de Régis qui habite LA CORSE et qui doit partir en IRAK.

ll y a plein d'accidents sur tous les transports en commun, mais il doit partir.
Il veut savoir si il y a un bateau qui part pour PARIS. Non, heureusement,. Il l'a raté, et le bateau qu'il devait prendre s'est fait harponné par un pétrolier. Il prend le train. Il le prend mais il l'a échappé de peu, un train avait déraillé auparavant. Ouf, de PARIS, il doit prendre un taxi jusqu'à l'aéroport et un camion a failli emboutir le taxi où il se trouvait. Bon, il est arrivé à l'aéroport sans encombre. Au moment où son avion doit décoller, il doit immédiatement
attérir à cause d'un problème de climatisation. 3 H plus tard il prend un autre avion. Malheureusement, des terroristes s'emparent de l'avion et le détournent vers les USA. Heureusement, Régis se dit qu'en IRAK, il y a eu un attentat dans le quartier où il auarit du atterir si tout s'était bien passé. Après deux escales, l'avion, approche, et au moment d'atterir se crash en plein cyclone KATHARINA.
R

Blague pour notre cher et regretté Mad_donkey
Régis, c'est la rentrée aujourd'hui, tu est toujours à l'école, non, je suis à la fake (c'est un fake bien sur). R

Citation :

t'inquiète regis je suis toujours là, j'ai eu beaucoup de boulot cette semaine c'est tout...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit : Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, se met au travail.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur!

Mais dit moi, Mad, c'est vilain de surveiller dans un cimetière un coifeur avec un punk, tu as pris des photos j'espère. R

En réponse à ton histoire, Régis drague les soeurs des copains d'écoles, mais ce sont toutes des cagots. Régis a une idée, il va au couvent, là au moins, les soeurs sont bonnes. R :lolhit:

Quand à notre cher et regretté Mad, ce fut.....un fake, bien sur.

La maitresse à Régis, "va au tableau" et ce con de Régis se précipita au mussée du Louvre. R

Vous connaissez la pub pour YOP dans la classe, en fait, j'écris encore plus vite avec CRAY (l'ordinateur le plus puissant au monde). R

Et puis, tu travailles, moi aussi, je t'ai vu furtivement connecté. Il a fallu que je dise que tu étais parti pour te voir réagir. Non mais dis donc, c'est vilain ça !

qu est ce qui est vert et au fond de l eau ??
reponse:un choumarrin

quest ce qui est vert, au fond de l eau, et poursuivi par des abeilles
reponse:un choumarrin ruche

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine !
Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça te plairait de tirer un p'tit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !

Citation :

ouuuuuuuuh naruto c'est indigne de toi de sortir des blagues vieilles comme le monde, connu de 92% de la planete.

Heureux de faire partie des 8pourcents de gens qui connaissaient pas...c'est plutot flatteur.

Citation :
pourquoi indigne de moi je ne met jamais de blagues bon allez jen met d autere alors

il y a deux grain de sables qui marchent dans le desert et au bou d un moment il y en a un qui dit tu na pas l impression d etre suivie.

un homme va chez le medecin et dit bonjour docteur j est plein de fourmis dans les jambes alors le medecin lui dit c est normal vous avez un sucre dans la poche.

la je dis d'accord, c'est beaucoup mieux, enfion c'est moins pire, enfin tu m'as compris

Citation :
ouai je crois ca veut dire c est nul mais quand meme mieux que l autre c est sa ?