[Topic unique] Blagues

c'est un schtroumph, y tombe par terre et il se fait un bleu... :lolhit:

bon d'accord je sors...

:lolhit: excellente Pouichh,surtout la 2ème :10::10:

en parlan de schtroumpf. en voici une autre.

Pourquoi les schtroumpfs rigolent toujours???


-->Parce que l'herbe leur gratte les couilles

P.S: elle etait sympa celle de Chirac et de la reine d'angleterre n'est-ce pas

encore une sur les schtroumph
comment un schtroumph fait pour se torcher
-il cours cul nul dans l'herbe...

2eme

Une blague à l'envers.

Commencez à rire...
.
.
.
.
Elle était bonne hein ?   


bon ok je re-sors...

allez encore une, c'est une lettre que ma mére ma envoyé

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart
des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le
temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz
dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et
moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien
et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire
pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,
il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a
enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te
dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle
lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était
sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide,
quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa
femme,parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est
mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il
a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double
pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne
la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.

Ta mère qui t'adore

Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le
trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, «
Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que
nous puissions partir ? »
« Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne
veulent pas me laisser conduire au Vatican, et
j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser
faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il
arrive quelque chose ? » Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit
le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et
le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand
après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife
met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h
.
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! »
implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape
continue jusqu'à ce que les sirènes de police
retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le
chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand
le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il
retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef
qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est
quelqu'un de très important. », dit le policier.
Le chef s'exclame : « Il n'y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le
policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le
Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Un sénateur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c'est !»
Le policier : « Je pense que c'est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est
Dieu ? »
Le policier : « Parce qu'il a le Pape comme chauffeur
! »

:10:

Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se barre !


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Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits.
Le Président est totalement effondré.
Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.


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Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné de l'entendre dire "Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père".
Il lui demande pourquoi elle a dit çà et elle répond "Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire". Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut à une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire: "Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère". Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà.
La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit: ""Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf.
Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit "Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!". Il lui répond "Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."
Elle lui répond: "Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."

y a 10 types de personnes sur terre
ceux qui connaissent le binaire
et les autres.

Citation :

je vais peut etre paser pour un c** mais j'ai pas compris la fin de la blague, c'est quoi le rapport avec le facteur ? :gratte:

la petite dit "au revoir papa"


et le facteur...

bof.....
ha vous éte cool les mec : )

Bon j'en ai quelques unes...Je previens que ces blagues sont quelques peu raciste et mesquaines et qu'elles ne viennent pas de moi...Ne m'enguelez pas si vous etes de la nationalitée en question...

Edit Koreus : mauvais gout...

pas mal du tout tes blague mxthe :9:

moi j'en ai une que je connais depuis le CM2.

ça fait quoi un homme sur une branche d'arbre ?
un homme de moins sur terre.

et 2 hommes sur une branche d'arbre ?
2 hommes de moins sur terre.

et 3 hommes sur une branche d'arbre ?













crac

Citation :

Ca m'enénerve de savoir qu'il y a des personnes comme toi sur le forum, tu veux pas rééditer ton post, car tu vas bcp trop loin !

Juste une question ? Tu as lu la mise en garde quand tu t'es inscrit?

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un
entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail" .
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d' e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d' e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez-lui
tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son
argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans passent ...

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail:

"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d' e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un e-mail!!"
L'homme réfléchit et répond:

"Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft!"

Morale de l'histoire #1: Internet ne solutionne pas ta vie

Morale de l'histoire #2: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire #3: Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, donc tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...

Bonne journée quand même,

PS: Ne répondez pas à cet e-mail, je suis parti vendre des tomates.

par Etanne sur 15/2/2005 12:57:54
Citation :

mxthe a écrit:
Bon j'en ai quelques unes...Je previens que ces blagues sont quelques peu raciste et mesquaines et qu'elles ne viennent pas de moi...


Ca m'enénerve de savoir qu'il y a des personnes comme toi sur le forum, tu veux pas rééditer ton post, car tu vas bcp trop loin !

Juste une question ? Tu as lu la mise en garde quand tu t'es inscrit?
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Et les blagues sur les belges??C'est pas raciste ca peut etre??Moi au moins j'ai prevenu qu'elles etaient raciste, c'est un vieux pote qui me les a sortis, alors je les ai mis la....Desoler si ca a géné quelqun, je suis nouveau et je voulais mettre une blague...enfin plusieurs...

J'en ai une autre aussi:

C'est 3 amis, un belge, un francais et un africain...
Ils vont diner au restaurant, et en attendant la commande, raconte des blagues...
L'africain n'arrete pas de raconter des blague sur les belges, ce qui fait rougir le belge au restaurant...Le francais etant un bon ami du belge, ne rit sous aucune des blagues...

L'africain demande alors:
Pourquoi tu ris pas, mes blagues sont marrante!
Et le francais repond:
-C'est parceque j'aime pas l'humour noir!

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Oui bon c'etait mechant!Mais il l'a bien chercher!

Vous allez dire que je suis raciste!Et bien je suis raciste d'une seule race!Les cons!

Maintenant j'en ai une que m'a raconté une copine:

Savez vous pourquoi les banquier ont peur des africains d'afrique noir?

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Parceque quand ils se rendent au guichet, ils disent avec un accent africain:
"Je veux dé go billés!"

(Pour ceux qui ont pas compris, il dit en fait:
"Je veux des gros billets", mais son accent deforme la phrase...ce qui arrive.
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Voila maintenant si vous voulez des blagues pas raciste, j'en ai pleins!

Il y a tellement de problème avec "les noirs" et les juifs en ce moment, je pense donc que tu peux te passer de cette humour. Il y a des limites !

Je vois pas trop le rapport avec les belges, quand tu racontes une blague sur eux, je pense pas tu commence par dire qu'elle est rasiste, non ? Enfin bon.. ..tu es hors sujet là dessus.

Et j'ai quand même sourit quand tu as dit que c'est un pote qui te l'a raconté. Pourquoi dis-tu cela ?

tes quelque blagues sur les juifs en particulier , sont tellement nul. c'est ce genre de blague qu'on trouve sur les sites antisemites , neonazie. si t raciste envers qu'une seul race , tu dois pas avoir beaucoup d'amour propre. un minimun de respect pour ses gens.

Plus de blague de ce genre, et l'affaire est close...
On est sur le topic blagues, quoi, merde ! Alors on veut des blagues
Allez, une petite mise en garde :


Citation :

J'ai dit que je suis raciste envers les cons!

Pas les juifs ou les noirs!Je suis meme anti raciste!Mais ces blagues sont...marrante des fois...

Quand au copain qui me les a raconter c'est un francais...Et j'ai pas menti la dessus, j'avais pas internet quand il me les a raconter ces blagues...

Et puis mince, c'est un topic blague alors j'en met!Sois pas suseptible!Si ca se trouve je vais tomber amoureux d'une juive et je men fou moi!Je suis juste alergique au cons!C'est tout!

Exemple:

Un blanc me bouscule dans la rue sans dire pardon, je l'engueule!

Un arabe me bouscule dans la rue, puis me dit:
TU MCHERCHE?!?

Je l'engueule, et le lendemain j'ai les flics qui me mettent une amande pour racisme ou autre connerie!

Et ca, c'est des cons!

Par contre, si un arabe me bouscule et qu'il me dit:
Oh exusez moi je ne vous avez pas vu...La je vais lui dire

C'est pas grave, c'est aussi ma faute...

Tu vois ce que je veux dire??Peut importe la race, je suis allergique au con...