[Topic unique] Blagues

Puissant est le coté obscur...

Bon alleï, je répond a celle la

Apres 3 secondes de reflexion on trouve assez facilement des explications rationnelles a ces question trop nazes

nelene a écrit:
La question est fondamentale : POURQUOI ?

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
==> les pizzerias ont peut etre moins de "clients" a traiter... (On pourrait dire egalement que c'est plus facile de se deplacer en mobilette qu'en ambulance, etc...)

POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
==> C'est la loi qui impose un certain pourcentage de places de parking réservé aux handicapés (ou alors : l'handicapé n'a t il pas le droit d'aller voir ses potes se casser la gueule ?)


POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
==> C'est toujours ca de pris

POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
==> ce ne sont pas les memes fabricants

Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
==> voir l'ethymologie du mot

POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
==> Pour arreter tu démarre un eligne de commande

POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
==> parce que ca ne se conserve pas bien


POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
==> Ca fait moins vendre que lorsque c'est a base de volaille

POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":qui l'a testé ?
==> le responsable qualité du fabricant


POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
==> Toutes les aiguilles sont stérilisées sans savoir leur usage ultérieur


Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
==>C'est pas le materiau mais la structure qui fait que la boite noire (qui est orange en fait) resiste au crash


Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
==> C'est la fin du voyage

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
==>Reflexe

POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
==> Les bactéries se développent dans un envirronnement humide...

POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
==> Sans casque, ils avaient plus de mal a arriver à leur but...

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
==> A part a la téle t'en a vu beaucoup des schtroumpfs ?

Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
==> Ils le mettent avant que la pelouse ne pousse

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
==> Ca dépends s'ils aiment le bouillon

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
==> Il a cherché de la nourriture sans se déplacer

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en aperceveras-t-on?
==> Le dictionnaire c'est la référence. Il n'y a pas de mots mal écrit

POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
==> C'est pas une histoire de température plutot ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
==> au lieu de dire "tous ensemble" on peut simplement dire "ensemble" qui veut dire exactement la meme chose

POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrou ?
==> Peut etre parcequ'ils prennent des vacances

vu sur IRC :
<KaMui_iS_PiLouP> vous voulez pas un ban aussi ?
<Lorie68> je préfère ma chaise


<@LePhasme> si la lettre de motivation est à envoyer par mail, vu que c'est pas possible de signer je note mon nom en bas ?
<@Carl> non
<@Carl> tu signes avec un marqueur sur ton écran, ils comprendront


<Sasuke> Oh non, mon site de fesse favoris a fermé
<Sasuke> il va me falloir une copine maintenant...


<Astaroth> fécondée in vitraux ca veut bien dire violée dans une eglise?


<Quizz> [52.2%]: 2+2=?
<LipR> 4
<dMd`RmK91> 4
<[xPr]ViP|Maeva`> 4
<LipR> quatre
<dMd`RmK91> 2+2=4
<dMd`RmK91> cuatro
<[xPr]ViP|Maeva`> 2²
<dMd`RmK91> four
<LipR> lol? ou?
<Quizz> Le délai est bientot écoulé!
<LipR> 4,0
<dMd`RmK91> 4
<[xPr]ViP|Maeva`> 04
<dMd`RmK91> 4
<dMd`RmK91> 4
<LipR> =4
<Quizz> Désolé, le délai est écoulé pour cette question... La réponse était: 5


Clément: c'est n'importe quoi : depuis que je retourne chez le dentiste jai tout le temps mal aux dents
Max: c'est un truc des dentistes pour fidéliser la clientèle

Néléne a écrit plein de pourquoi.

Pourquoi avoir posté touts ces pourquoi qui sont passés et repassés sur koreus et qui font le tour des sites humouristiques depuis 4ans?

bon ca va, il y a eu craquage, ca passe pour cette fois

Plein de satelittes vont être envoyés pour detruire les astéroides, c'est con, il faudrait envoyer des satelittes pour détruire les satelittes qui vont détruire les satelittes. R

Régis a inventé le musée virtuel, des pièces vides, pas de matériel, pas de vol, pas d'assurance, et Hop. R

Mr et Mme DORTTOUTENUEET ont une fille : Sandra. R ?

Mr et Mme LD ont une fille : Dona

Quel est le personnage de dessin animé qui a du mal à se réveiller le matin ? Pinnochio parcequ'il se réveille avec une tête de bois. R

Mr et Mme CROC ont une fille : Odile. R ?

Je tiens à préciser que si je met un ? après le R, c'est parceque je ne sais pas si ces blagues sont de moi. R

Régis a inventé le matériau entièrement poreux mais parfaitement étanche. Il suffit de mettre une plaque en face l'une de l'autre, mais les pors décallés. R

Quelle est la différence entre Régis et Mad_donkey.

Régis est le roi des cons et Mad_Donkey le roi des Kongs. R

Citation :

:lolhit: mortelle!!!!

Merci Mad_Donkey.


Celui qui comprend cette blague est vraiment intelligent :

A l'école : les enfants : que voie-t-on aujourd'hui ? Une éclipce partielle du soleil. Régis ? et tu sais ce que les Japonais ont vu ce matin ? Une éclipce particelle de la lune ? Ah, ah, ah, tout le monde rigole. R

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde?
- Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot

Citation :

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à Régis.
Parce que le café s'arrête de couler pendant une pause. . R

On ne peut cumuler 2 pauses. Il faut choisir, soit une pause café, soit une pause pipi. R

Une petite dernère avant la nuit : Mr et Mme KO ont une fille : Rose. R (connaissez-vous le chérif dans la série "chérif fait moi peur ?"

C'est la journée de la grève Régis. Ah bon ? et qui fait grève, la RATP, la... et même les serveur. Ah, ben, je ne vais pas pouvoir aller sur Internet. R

Quand je reçois un Mail de Mad_Donkey, c'est en fait edonkey. Il parait que Edonkey jette l'éponge, fait attention à Cresky. R

Regis on te devait bien sa toi le roi de la blague

Citation :


:lolhit:

Cela voudrait dire que je dois me retirer en pleine pas gloire ?

vu sur le topic "boire ou conduire", où il avait été mis dans une fac un simulateur de tonneau, heureusement, car si ils avaient mis un vrai tonneau, ils auraient mis du vin ou de la bière dedans. R

Régis a gagné au loto, pour éviter de payer des impôts, un notaire lui a dit d'investir dans la pierre ou dans la forât. Je ne vous dis pas, il n'y a plus de place dans sa cave. R

Savez-vous comment on apelle dans les usines de fabricants de poubelles les tests d'ouvertures, de fermetures, d'ouvertures, de fermetures, etc... ? des trashs tests. R

Enigme : Comment Régis voie le monde qui l'entoure ?

Déjà passée il y a longtemps, mais je ne la trouve pas en archive :

Je trouve que dans la chronologie, on aurait du commencer par STARGATE avant STAR WARS, il faut bien franchir la porte des étoiles avant d'y faire la guerre. R

Le topic "sms" vient de le donner une inspiration.
Régis n'aime pas le SMS, il préfère les messages vocaux, mais comme cela coûte cher, il parle en sms pour diminuer le temps de communication. Il est futé Régis, il est futé. R
je me 100 tt :bizarre: geai :banane: et :10: o concours et je suis :-? pour mon copain. Il est , mais avec mes copains et ma banane on a dansé toute la nuit. Tout d'un coup j'ai vu une :lolhit: a. En la voyant, j'ai des yeux, et elle m'a regardé en me traitant de :evil:

On m'accuse de flooder, mais quand je voie les américains, il n'arrêtent pas. Regardez en nouvelle calédonie, en lousianne, au texas. R

Au fait, quand vous vous dites que moi et mes blagues sont con, je vous informe que je trouve cela normal, je m'apelle Régis.

2 belges vont en camping. Ils installent leur tente et se couchent.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,
je dirais qu'il est 4 heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes
il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

habituellement cette blague on la fait avec sherlock holmes et watson.

Un homme n'arrête pas de se plaindre le matin. Au bout d'un moment, sa femme, une blonde à force d'entendre "ras le bol", finit par lui dire, ben, il fallait me le dire, je te mettrais plus de café la prochaine fois. R

Pourquoi les blondes Irakiennes mettent un tchador ignifugé la nuit ? C'est pour le couvre feu. R

Que doit faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?
--> R: Continuer à tirer.

Citation :

Il y a d'autres façons moins fatiguante de faire l'amour. R

Une blonde regarde le bulletin de note de son fils et lui dit : Samedi après-midi on va au musée du louvre. Le fils s'étonne et sa mère lui dit, eh bien, je viens de voir que ton Maitre veut toujours que tu ailles au tableau. R

Un copain dit à Régis, je peux venir chez toi pour que tu puisse lire un DVD ? Et Régis se mit à lire les titres qu'il y avait marqué sur le DVD. Il faut faire attention quand on parle à Régis. R

Une famille de chrétien très très riche invite des amis à table après le mariage de Régis. Le père pria : Dieu, donnez-nous votre pain quotidien. Régis répondit à son père : voyons père, avec tout l'argent dont on dispose, on pourrais s'acheter une baguette sans demander à Dieu de nous la donner. R :oops:

Une secrétaire dit à son patron (Régis), d'une grosse entreprise, votre bourse est en baisse. Et régis du tac au tac réponds, ben....Vous savez...je ne suis plus tout jeune maintenant. R :lolhit:

Savez-vous comment on apelle un cookie dans la navigateur OPERA ? un fantôme, car il suit vos pages à la trace sans que vous vous en aperçeviez. R C'est con, non

Qui a dit que l'argent n'a pas d'odeur ? Régis a gagné au loto et il doit faire la déclaration de déclaration sur la fortune aux impôts. Ca le fait chier. R

Régis donne des cours de mathématique. Il faut que vous ayez un assez bon niveau. Pour cela, pour me contacter, déchiffrez les formules mathématiques suivantes, sinon, passez votre chemin R:
H= (vsp x PPH) + (vph x PSP)
F= (vsp x PSP) + (vph x PPH)

K x t
__
12
m=____________________

1- (1 + t)
___
12

PR(A) = (1 - d) + d(PR(B)/1)
PR(B) = (1 - d) + d(PR(A)/1)

Diff = -25 + 0 + 25 + 50 + 75 Alors Diff = 125. Nous multiplions ce nombre par .04, ce qui donne 5. Nous avons maintenant tout ce qu'il faut:
NC = 600 + (3 - 1) x 16 + 5 ou
NC = 600 + 32 + 5 ou NC = 637

Un mec à un collègue de bureau, nous venons, ma femme et moi dans un nouvel appartement, êndant que je travaille, ma femme est dans les cartons. Et Régis, la pauvre,tu aurais dû la libérer avant de partir. R

La nuit blanche c'est grisonnant, car la nuit, c'est noir, et la nuit est blanche, c'est donc gris. R

Régis, patron d'un supermarché est très commercial. Il a toujours entendu parler des journées portes ouvertes. Eh bien, pour changer un peu, il a décidé, de faire une journée portes fermées. R

Régis travaille au WWF et il dénonce auprès de la CNIL les balises argos mises sur les tortues Luth. R

C'est bien. Même bloqué, un téléphone portable peut appeler les urgences. Imaginez que son voleur a un accident. R

Grève à la sncf, il y a des mouvements. Faudrais savoir. Si il y a des mouvements, il n'y a pas grève. R

Dommage, je suis resté 4 jours à l'hôpital. Le lendemain de ma sortie, il y avait la journée porte ouverte. J'ai raté la visite. R

Le 24 Décembre 1912, le Titanic entrait dans l'histoire. Je croyais qu'il rentrai dans un iceberg. R

Véridique aujourd'hui, le 7.10.05. Je n'ai pu m'empêcher de faire celle-là. Je vais voir un vendeur pour lui demander si il a un certain périphérique de téléphone. Il me dit qu'il n'en a plus, et que, si sa mémoire est bonne, cela fait 50 €, et je lui rétorque que la mémoire se calcule en kilo octet et non pas en €. Il n'a rien compris, mais cela sert de s'appeler Régis. :lolhit:

Petite dernière avant le wwek : Grosbill est un monstre,
il lock ness. R

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :

- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.

La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :

- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?

Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :

- Je veux une de vos filles, Maintenant !

La tenancière lui répond :

- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes.

Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :

- Elle devra être en pleine crise d'herpès.

La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :

- En pleine crise d'herpès !

Alors la maquerelle répond :

- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.

10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :

- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?

Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin,
quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai
enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !


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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse:

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1-La serveuse est blonde.
2-La "videuse" est blonde.
3-Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté... et
blonde.
4-La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5-La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et
blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :

- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois.

Citation :

j'adore

Citation :

Il y a des lecteurs de BashFr ici