| Mad_Donkey | 0 #1532 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 16/01/2005 18:41
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dans les jeux de mots vaseux nous avons aussi:
C'est un tétard qui croyait qu'il etait tôt...Mais en fait il est tétard...
Contribution le : 29/09/2005 12:23
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| regis | 0 #1533 |
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Je suis accro
 
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Citation :
Mr et Mme VASEUX ont une fille : Line, et voila, hop. R ?
Contribution le : 29/09/2005 12:56
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| Freud | 0 #1534 |
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Je poste trop
 
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Trois copines discutent au bureau:
Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie Bernard, il a les couilles froides aussi! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... Ouuuuh toi ma vieille, tu ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées... Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! Comment ça ? Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :" Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard
Contribution le : 29/09/2005 13:03
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| vanfredolina | 0 #1535 |
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J'aime glander ici
 
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ahaha très bonne celle la
Contribution le : 29/09/2005 13:06
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| regis | 0 #1536 |
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Hey freud,
Comment tu sais que "c'est arrivé près de chez vous" ? En réponse : Une Pute aperçoit Régis au coin d'une rue et lui dit : Tu veux une pipe, et Régis, non merci, je ne prend que des cigares. R
Contribution le : 29/09/2005 13:41
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| Freud | 0 #1537 |
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Beh, je le sais, c'est tout, Allez dans le genre blague débile: Qu'est-ce qu'une femme avec une zapette (télécommande) en main Réponse: Une veuve et l'autre: Une zapette c'est masculin, pourquoi, sinon ca n'aurait pas cette forme la. :bizarre: Voilà, voilà, voilà Citation :
Contribution le : 29/09/2005 13:58
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| regis | 0 #1538 |
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Tu me cherche dans les blagues genre con, alors en voila une vocale vraiment con que je viens de faire à l'instant : Pourquoi en formule 1, personne ne peut rentrer dans l'écurie Honda, parceque c'est un team (intime où tu n'aurais pas compris). R Citation :
Contribution le : 29/09/2005 14:06
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| Freud | 0 #1539 |
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excellent régis (j'avais pas besoin de l'indice)
suivant: connue, mais j'adore avec quoi on ramasse les papayes beh avec une foufourche
Contribution le : 29/09/2005 14:13
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| Mad_Donkey | 0 #1540 |
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Je masterise !
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Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...
Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau. Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse. Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. 5 minutes se passent... Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface. Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : " Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis." Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain " Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir " "... c'est ton tour, moi je l'ai remonté." Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote : " Wwwaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule! , c'est impossible ! Son pote lui répond : " Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! " Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame : " Wwwaaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule ! " Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui-là, il a des patins à glace ..."
Contribution le : 29/09/2005 14:46
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| regis | 0 #1541 |
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Citation :
J'ai la réponse Mr Mad_Donley, j'ai la réponse. Pour éviter qu'il se fasse engueler par les pêcheurs une fois sauvé, au fond de l'eau, il a enlevé ses skis nautiques pour mettre des patins à glace. Chéri, c'est trempé par terre dans la cuisine, qu'est ce que tu as fait ? Tu m'a demandé de rentré avec mes patins, alors pour éviter de rayer le carrelage tout neuf, j'ai sorti la glace du congélo et je les ai mis par-terre pour gliser dessus. R Une que je viens de faire. Un homme écrit à son patron pour lui demander une augmentation. Son patron le convoque dans son bureau et lui dit : vous auiez pu me le demander d'une autre façon. L'homme ne comprend pas, et son patron lui montre une liste de spam dont les sujets sont : Viagra Impress your life increase your sex. pharmacy no doctor (pour info, les sujets existent réellement).R Mr et Mme AGE ont deux fils, Pierre et Pierre, car AGE 2 pierres. R Je souhaiteré que KOREUS change quelque chose sur le faux rhum comme par exemple sur le dernié post de Mad_Donkey où ai marquer : Mad_Donkey a écrit, en fait, il n'a pas écrit, il a taper sur son clavié. Ecrire, c'est avec un stilo, merci. R :roll: Une secrétaire dit à une collègue blonde, le patron m'a demandé d'organiser un pot de fin d'année pour le personnel. Je te ne dis pas le nombre de pique assiettes qu'il va y avoir, cela va couter une fortune. Et la blonde, ben, commande des assiettes en carton. R Mad, tu tu n'as pas compris, pique assiettes, fortune, assiettes en carton, c'est un jeu de mots. Régis est responsable des oiseaux dans un zoo. Il voie tout d'un coup un Ménate entrain de refaire son coin. Pour éviter de le déranger, il appose un panneau où est écrit : menate work.R Je suis entrain de 8-)er. R
Contribution le : 29/09/2005 14:54
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| Freud | 0 #1542 |
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Un homosexuel est chez son médecin.
Écoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida.. - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ? - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes. -Et ça va me guérir ? -Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou
Contribution le : 30/09/2005 13:22
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| regis | 0 #1543 |
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Citation :
Déjà passé Freud, désolé. Par contre, ce que j'attends c'est la 2ème partie de l'histoire. Peux-être que c'est le mec qui revient et qui dit qu'il a mal là où je pense et le docteur lui dit que c'est normal avec tout ce qu'il a mangé, et le mec, non, je n'ai pas mangé avec la bouche.  R
Contribution le : 30/09/2005 14:55
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| Freud | 0 #1544 |
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oups désolé, celle-ci alors,
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici. - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te > confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
Contribution le : 30/09/2005 15:00
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| regis | 0 #1545 |
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Citation :
Passé
Contribution le : 30/09/2005 15:40
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| Freud | 0 #1546 |
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Inscrit: 18/05/2005 11:50
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t'es certain mi pti réginou
 bon une maison, un peu salace -Chérie on va pas se voir pendant 1/4 d'heure; -Ah bon, pourquoi tu sors; -non non, je vais t'enc---- voilà voilà, très frais ça franchement
Contribution le : 30/09/2005 15:47
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| regis | 0 #1547 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :
adrer le tableau que tu m'a offert pour mettre dans mon bureau et je n'en ai que pour 1/4 d'heure aller-retour ? Je ne veux pas être trop grossier. Mes ennemis vont rire, en cherchant dans une ville Régis, voila ce que j'ai trouvé sur les pages jaunes : dans la localité ... ...... 1 réponse(s) (liste 1-1) Mairie Le Bourg 42660 SAINT REGIS DU COIN | Plan | Itinéraire 04 77 51 81 59 fax : 04 77 51 84 12 C'est presque marqué SAINT REGIS DU CON :-o Une petite à l'instant. Un marin de la sncm un peu bourré R :pint: voie un des bateaux partir. Un autre complètement jeté R :pint: R :pint: chante : il était un petit navire, il était un petit navire oh hé matelot, et un troisème marin encore plus jeté celui là lui répond : mais non, il n'est pas petit R :pint: R :pint: R :pint: , c'est R :pint: R :pint: R :pint: , parcequ'il est loin. R :pint: AU début, c'est logique, puis après... Le footballleur joue avec son ballon Le basketteur joue avec sa balle Le hockeyeur joue avec son club Le ilestquelleheure joue avec sa montre Le menteur joue avec sa vie Le snifeur joue avec son nez Le coiffeur joue avec ses cheveux Le raleur joue avec sa santé Le peteur joue avec ses fesses Le roteur joue avec sa bouche Je sais, c'est con. R Tu as vu, l'impératrice, c'est sisi, non non R Régis voie sa femme, une blonde dans la cuisine, il lui dit : à poil, eh bien, figurez vous qu'il s'est prie une de ses casserolles. :banane: Je viens de me faire remonter les bretelles par GrosBill : C'est pas le tout de vouloir jouer au comique sur tous les posts mais faudrait peut etre penser a arreter de flooder et de systematiquement répondre a coté des questions dans chaque topic.... Je ne me sens pas concerné, je porte une ceinture. Je lui ai répondu que je ne serais que dans le topic blagues maintenant.
Contribution le : 30/09/2005 15:55
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0 #1548 |
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Fantôme
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vu sur IRC:
<GarGaMel> à ma naissance on m'a donné le choix entre une grosse bite et une super mémoire <garspar_el_carambar> et? <GarGaMel> ben jsais plus ce que j'ai choisi... <Dr_JAb> VOILA ... le nouveau pape est choisi <descl-rc1> a oui? <descl-rc1> il est de quel pays? <Dr_JAb> un africain .... qui se nomme Yéku <Dr_JAb> longue vie au pape Yéku
Contribution le : 30/09/2005 19:54
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| nelene | 0 #1549 |
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Je suis accro
Inscrit: 28/01/2005 13:24
Post(s): 1691
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La question est fondamentale : POURQUOI ?
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light? POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé... POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? POURQUOI le mot "abréviation" est si long ? POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? POURQUOI la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré":qui l'a testé ? POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ? Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en aperceveras-t-on? POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrou ? je sais ça va loin
Contribution le : 01/10/2005 23:45
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| jumbolina | 0 #1550 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 01/11/2004 13:51
Post(s): 7320
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nelene a écrit:
La question est fondamentale : POURQUOI ? POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? ===> Bah le congélo n'est pas aussi loin que l'hôpital POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? ===> Les femmes ont aussi le droit de patiner ^^ POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light? ===> Un mac bio n'existe pas... POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? ===> Ca verifie une loi naturelle... Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé... POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? ===> Une femme ne se tait jamais... POURQUOI le mot "abréviation" est si long ? ===> L'explication sera encore plus longue... POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? ===> Faut le demander aux ricains POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? ===> le conttraire, donne-t- on du chat aux souris ? POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? ===> c'est immonde comme question :s Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? ===> Un avion de la taille d'une boite noire ? Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le "terminal" ? ===> Et ceux qui attérrissent ne sont pas au terminal ? Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? ===> C'est un mauvais réflex comme lorsque tu veux un petit chiffre au dés, tu ne lance pas fort les dés. POURQUOI les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ? ===> Le soleil cogne au dessus des nuages ! Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? ===> Etrangler un schtroumpf !! :evil: :evil: Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? ===> Ils sont déposés par les ingénieurs de la DDE. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? ===> Roooooooooo Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? ===> La nature de l'homme revient toujours au grand galop... Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en aperceveras-t-on? ===> Dans tous les dictionnaires ? POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? ===> Nélène, la pluie n'est pas à 40°C... Ah on voit qui s'occupe du linge à la maison... POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensembles" s'écrit en deux mots séparés ? ===> Mais quelle question à la con ! POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? ===> Pourquoi est ce qu'il y a des portes ?
Contribution le : 02/10/2005 00:09
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| nelene | 0 #1551 |
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Je suis accro
Inscrit: 28/01/2005 13:24
Post(s): 1691
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Citation :
je crois que cette remarque s'applique à toutes les questions désolé craquage du samedi soir  allez je continue : C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêtrices.. Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?" La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil." Le policier étonné : "Ben. heu.. c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? La blonde répond : "C'est vraiment trop facile.. il n'a qu'une oreille." Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!!!!" Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il ajoute "..réfléchit bien avant de me dire une connerie..." La blonde réfléchit donc.. puis répond : "Hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!" Le policier surpris n'en revient pas.. merde alors.. il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient Il dit : "Punaise.. j'en reviens pas.. C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????" La blonde répond calmement : " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
Contribution le : 02/10/2005 00:15
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