[Topic unique] Blagues

Citation :

tu fais c**** la pouff des bas quartiers , ça t'en bouche un coin que je puisse en sortir une que tu ne connaisses pas :brice:

Citation :

Euh on vient du même quartier!...et la blague je la connaissais...t'as pas inventé la poudre morecodfish. :lolhit:

Ya un truc (comme dirais l'aut) que je ne comprend point (avec l'accent Canadien, payson et bucheron en même temps). Ces Salariés Francais y sononononont bèt, y font la grève pour dire qui ne sont pas d'accord avec cette foutu louééééééé qui sipoul que plou on trrrrravaill et plou on est payé, pendant ce temps y ne travaill pas, y ne sont donc pas payés.

Blague de moi

Nouveau genre de double-blague blonde vs belge que je viens de faire :

C'est un belge qui viens de rentrer dans un bar tout à fait correct. Il demande une bière et une femme se retourne vers lui et lui met un gros coup de piéd là où je pense; pourquoi ?

Parcequ'il a commandé une blonde et celle-ci lui dis : Oh, eh, espèce de ....: on n'est pas dans un bar à pute ici :roll:

Comme la recette demande du temps, je vous l'adresse la veille du we que je vous souhaite excellent

Acheter une dinde d'environ 5kg et une bouteille de whisky.
Prevoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder la dinde, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four thermostat pendant 10 mns.
Se verser un verre de whisky, le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres de whisky et les boire.
Aprés une demi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la cuisson de la pinde.
Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.
Aprés une demi heure, tituber jusqu'au bour. Ouvrir la borte ey rebumer, revourner...enfin bref. Mettre la guinde dans l'autre sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres wizky. Buire, non luire, non cuire la brande bandant 4 heures. Et hop, 5 verres de plus.
R'tirer le four de la dinde. Se revercer une bonne goulée de whisky.
Rabasser la dinde (l'est tombée par derre). L'ettuyer et la voutre sur un vlat...sur un dlat...sur une assiette. Se bêter la figure à cause du gras sur le barrelage de la cuisine.
Ne pas essayer de se rebéler. Déciver qu'on est bien par terre et dinir la mouteille de risky.
Plus tard, ramber jusqu'au lit, bordir de ce qui reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alkaseltrer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Durée: compter une bonne journée

Monsieur_M

ta Blague me fais penser a un Sketch de "Henri Salvador"

que javais vu étan petit aux grosses tête...

il jouait le role d'un présentateur télé pour une émission culinaire...

en meme temp quil préparait un plat , il buvait un verre de Vin !

et a la fin , bien bourrer , il était a mourire de rire

si quelqun d'ailleurs aurait la vidéo
sa me ferais énormément plaisire
merci

Citation :

:lol: Elle est pas mal, t'aurais dû la poster danc le topic "Enfoirés de grévistes...."

Blagounnettes

Qu'est-ce que 100mètres carré??
Un hectar!!
Qu'est-ce que 600mètres carré??
Un Geymard!!! :lolhit:



Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient
se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui porte des
sous vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de
trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"C'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte
coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"


Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d'hôtel, compatissant, lui offre d'utiliser la salle des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à
gauche sur le mur, identifiés: E.C // A.C // H.P // E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait
la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à
lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte...
Il appuie sur le bouton identifié E.C. Immédiatement, un jet
d'EAUCHAUDE lui caresse doucement le siège. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant identifié A.C.et un souffle
d'AIRCHAUD lui assèche le derrière. Wow! Hé! Hé! Magnifique.
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton identifié H.P.et
très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège. Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A. Il se
réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrivé?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et
vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations
merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres E.T.A.signifie Enlève Tampax Automatique...
- Au fait, votre pénis est sous votre oreiller. !!!

heu playman juste une précision

un hectare c'est pas 100m²
mais plutot 10 000m²

voila c'était juste pour dire rien du tout !

C'est l'histoire d'un mec un peu gros qui entre dans un magasin de dietetique et qui voit au fond du magasin une pancarte ou il est écrit "Salles pour maigrir". Alors le mec qui se demande ce que ça pourrait bien être va voir et il y a un type qui l'interpelle et qui lui dit "si vous voullai essayer c'est 50€ par scéance mais ça marche", le type trouve ça un peu cher mais comme il a deja tout essayer pour maigrir il se decide a essayer. Il paye 50€ et le type l'emmene dans une premiere salle vide et repart le mec attend 30s et enfin les lumiéres s'eteignent et il entend "Moi, je m'appelle charlotte si tu m'attrape tu m'p'lote" alors le mec se met a courir dans tout les sens pendant au moins 30min et fini par l'attraper. Aprés 10 bonnes minutes le mec sort de la salle et retourne voir le type du comptoir ,qui lui fait constater qu'il a bien maigri, et il lui demande s'il y en a d'autre comme ça, le type lui repond qu'il y a la salle 2 et la 3. Alors le mec paye et va a la salle 2. Là même scenario les lumiéres s'eteigne et il entend "Moi, je m'appelle fraise si tu m'attrape tu m'baise" alors le mec se met encore a courir pendant au moins 1h et il l'attrape. Apés être sorti il retourne voir l'autre type paye et va a la salle 3 tout heureux. Il arrive la piéce et vide, les lumiéres s'eteigne et la il entend "Moi,j'm'appelle Hercule si j't'attrape j't'encule", alors y courre, y courre, y courre ...

Un peu longue mais j'aime bien q'en c'est bien raconté et elle est tellement delicieuse

Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h? Vous savez que sur les
autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez
ranger votre voiture sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour
que je vous dresse le procès-verbal. Une fois dans le car, le C.R.S.
commence à remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identité,
permis de conduire, profession? Arrivé là, l'automobiliste en infraction
répond :
- Mon boulot ? Je suis réaléseur de trou-du-cul !
Pardon ?! Répond le C.R.S., vous êtes QUOI ?
Je suis réaléseur de trou-du-cul !
Et ça consiste en quoi ?
Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un
trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis
deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et
des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80
mètres.
Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il
essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire.
Finalement il reprend ses esprits :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,8 mètres ?
Alors l'automobiliste répond avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont

Quelle est le point commun entre un Belge et une Blonde ?

L'un n'empêche pas l'autre et l'autre n'empêche pas l'un.

Régis

C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris, etc...

une ptite blague:
Pourquoi il n'y a que les hommes qui racontes des blagues sur les blondes ???????K?

rep: c'est les seul qui les comprennent

PS: dsl pour les filles mais sa doit etre les 100 g de plus qu'on a dans le cerveau (sa doit etre de la conneries d'ailleur)

REPS: il y a quoi de drole dans la blague a regis

Et maintenant, calcule la place gagnée par Ko en supprimant la virgule en trop

LES CAUSES DE LA VACHE FOLLE
Combien de fois par jour la vache se fait traire ?

Reponse :1

Combien de fois par an la vache va au taureau ?

Reponse :1

Et une femme , elle deviendrait pas folle si on lui tripotait les seins chaque jour et qu'on la baiserait qu'une fois par an ?

Blague de moi :

Pourquoi les fermières belges et blondes utilisent Windows : parceque ca plante.

Désolé, la blague sur les oeufs n'est pas de moi. Pour les virgules, désolé, mais je ne les ai pas inventé.
Plus la blague est longue, plus elle est exaspérante et em... Alors, suivez la blague suivante elle vous plaira (rassurez-vous, elle n'est pas de moi) et on peut la prolonger comme on veut entre les années.

C'est un fils de milliardaires qui habitent dans un gros château. Le jour de son 1er aniversaire, ils achètent un petit jouet et le fils en balbutiant demande une demandeune balle de ping-pong. Il lui achètent, il jette le jouet et garde la balle.
A 2 ans, il demande une balle et jette le jouet offert. Les parents ne disent rien.
A 5 ans, un vélo passe dans un lac. 9 ans, une voiturette électrique oux oubliettes, toujours une balle. A 10 ans, un modèle réduit va le plus haut possible, on lâche la télécommande et hop, cassé. Les parents laissent faire et lui prennent toujours des balles ds ping-pong pour ses aniversaires.
15 ans, une jolie fille qu'il met dehors, les parents se posent des questions.
20 ans, une porche détruite, on met un poids sur l'accélérateur, et hop, contre un mur. 25 ans, un ranch aux usa coplètement rasé, les chevaux en liberté, toujours ses balles de ping-pong. 30 ans, une île, cette fois bombardée. 31 ans, 32, etc... Arrivent 40 ans, un tour du monde en bateau, avion, train au fond des montagnes perdues du Canada, il fait 100 mêtres avant de faire demi-tour et d'annuler pour venir chercher sa balle. 35 ans, un hélicoptère flambant neuf pour faire le tour du propriétaire, détruit boulon par boulon. 36 ans, les années passent, 36 Balles de ping-pong. 40 ans, une grand aile du château incendié en ayant soin d'enlever ses balles. 45 ans juste une balle; heureux, 46 ans, marié, salle inondée et divorce immédiat aux usa. Les années passent toujours et luis toujours avec ses balles, 50 ans, le château entier avec ses majordomes, gardes du corps, il met à la porte tout le monde, alumme le gas, ferme les fenêtres, attends, et... Boum. 51 ans, balle, 52 ans, balle, tout est détruit, démoli. 54 ans, une usine dont il deviens propriétaire laissée à l'abandon. A 55 ans, le fils a un grave accident de voiture, il est condamné. Ses parents, très vieux, lui demandent dans un dernier recours. Ecoutes, mon fils, on t'a offert une vie de rêve, acheté tout ce que tu veux. Tu as démoli un hélicoptère, détruit une voiture, mis une fille dehors, divorcé 8 heures après ton mariage, jetté tous tes jouets, incendié une aile du château, tu as même bombardé une île achetée seulement pour toi et tu as voulu ne garder que tes balles de ping-pong, 55 balles de ping-pong, ce n'est pas grave, on était très très riches, on a cédé à tes caprices, mais tu as tout gaché,
rasé un ranch, détruit 4 falcons, pourquoi tu nous a fait ca, pourquoi mon fils, pourquoi, et le fils de répondre « c'est parce que, ahhhhhhhhhhh » (il est mort)

Sur ma blague précédente il fallait lire agricultrice et non pas fermiére, d'ailleurs, comme elle vie seule, elle laisse le clavier dehors en disant qu'elle allait avoir des visiteurs.
Quadruple lol

Citation :


Dans des pays comme le japon, ce sont les femmes qui offrent des cadeaux aux hommes le 14 fevrier. Et le 20 avril a 4:20pm est le moment nord-americain pour protester pour la legalisation de la marijuana en s'asseyant dans la pelouse des campus en fumant.
Note: j'ai adoré vivre avec des japonais aux US de janvier a mai 2002

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....