[Topic unique] Blagues

Tiens, une que je viens de faire: le 1er qui la trouve est très fort, c'est pour cela que je ne donnerais la réponse que Jeudi :

Mr et Mme : estuncon ont un fils, comment il s'appele ?

réponse : Régis esuncon

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
-Si la fin du monde arrivait dans les 15 minutes, qu'est ce que tu ferais?
-Moi? Je baiserais tout ce qui bouge! Et tooi?
- Moi, je ne bougerais pas....

Avant d'arriver à la Mairie pour son mariage, une blonde demande à son chauffeur de passer chez le dentiste.

Son fiancié lui dit "Ma chérie, ce n'est pas le moment, nous allons être en retard", et elle lui dit, j'ai pris rendez-vous, je veux avoir une couronne.

Blague de moi le 22.03.2005

Régis

Quelle est le point commun entre les couleurs :

Bleu
Blanc
Rouge

Ils sont sur le drapeau Français !

Régis est vraiment un con

Citation :
Dis Régis, t'as mangé un clown ce matin?

Tiens, une nouvelle que je viens à peine de faire ! (15 H 35)

Une blonde viens de passer une annonce sur un site de rencontre.

Un belge lui réponds : "moi, je suis rapide !"

Et la blonde réponds, vas y, continue, tu me plais, prouves-le, j'aime cela, prouve-le moi !

Et le Belge "Je suis en ADSL 15 MEGA"

Régis viens de manger un clown

Dans la famille esuncon , je demande Régis...


Un couple part aux Etazts unis avec sa chauve souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
-la chauve souris, je la planque sur mon tee-shirt, les Américains croiront que c'est un Tshit Batman.
-Et le putois?
-on va le mettre dans ta culotte.
-Mais tu n'y pense pas ! et l'odeur?
-Ben tant pis, s'il meurt, il meurt.

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre,il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
Didier G. DRH

j'adore ta blague sur les oeufs dans le frigo. :9:


Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.

Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.

La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le

chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc,

tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?

La femme répond :

- La paix au Moyen Orient.

- Quoi ? dit le génie, ébahi.

- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à

tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit :

- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas bon au point

de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare :

- D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal.. Alors je veux un homme qui soit

beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au

lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit

fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir :

- Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen-Orient ...

Est-ce que l'un d'entre vous connais la blonde qui commande du lait dans un bar à 15 H ?

Citation :
C'est un topic blagues ici pas devinettes

Non, justement, c'est une blague et non pas une devinette.

Si on m'avais répondu "non, je ne la connais pas" en pensant que c'est une blague, j'aurais répondu "Dommage, j'aurais aimé faire sa connaissance, une blonde qui boit du lait dans un bar à 15 H doit être très belle", et voila la blague !

Régis... Comment te dire ça...

*Réflechit*

Il y a du Michel Denisot en toi!

Un pirate entre dans une taverne.Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus ...
- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet

Deux religieuses rentrent au couvent, le soir après une journée de vente de gâteaux.

Sœur Marie, plus connue comme Sœur Mathématiques (SM) et Sœur Laure, plus connue comme Sœur Logique (SL).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3 mn 47s il va nous rattraper ! Que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ca ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire ? Dans 1 min 13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..."

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...

L'homme décide de suivre SL à gauche et SM en profite et rentre au couvent.

Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui ?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors ?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne,il m'a donc rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma sœur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Quelle horreur ..... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique ! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite
qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois un "Je vous salue Marie".

Proverbes

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté

Qui n'a pas de tire-bottes aura de la difficulté à les enlever (proverbe Jedi)

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées

Libère ton esprit et ton cul suivra

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

Quéquette en Décembre, layette en Septembre

Pet sournois, pet de putois

Quand le merle chante en mai, avril est fini

Un petit séchoir vaut mieux qu'un grand chez les autres

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille

Sois poli si tu n'es pas rugueux

Quand on met de l'argent de coté, on n'en a jamais devant soi

Un suspect vaut il mieux qu' un lèche-cul ?

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin

Si t'es sincère, dessere les !

Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes

Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux

A Noël roule une pelle, à la St Valentin roule un patin

Il vaut mieux une grande propre qu'une petite salle

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu

Je préfère de belles souris que Déborah

Si tu as la colique, évite de tousser

Quand l'orage gronde, le tempête

Mieux vaut un plant de coca qu'un cocu planté

Si tu vois midi à 14 heures, ta montre retarde

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha

Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu'elle cherche un homme

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

Evitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges

Le vin d'ici est meilleur que l'au delà

La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre couleur

N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'Avé Maria

Quand les dents se déchaussent on a mauvaise haleine

Quand on prend sa vessie pour une lanterne, on se brûle

Les tôles ondulées mais les vaches aussi

Le meilleur moyen de ne pas être malade, c'est de rester en bonne santé

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne

fellation du matin repose le vagin, pénétration du soir, repose les mâchoirs

C'est l'histoire d'un gars qui habite la russie et qui est un gros blagueur.

Il va en Belgique et dans un bar il en raconte des blagues, il en raconte !

Y en a un, qui rigole et qui lui dit, mais d'où tu viens, d'où viennent tes blagues, il lui réponds : de Russie, alors elle vont très loin tes blagues !

Une femme arrive dans la cuisine
et voit son mari avec une tapette à mouches...

"Que fais-tu?"

il répond "Je chasse les mouches..."

"En as tu tué? "

"Oui, 3 Mâles, 2 Femelles,"

Intriguée, elle lui demande "Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"

Il répond, "3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone."

Une capote qui parle à une autre:
-Comment c'est déroulé ta journée ?
-Couçi couça !