[Topic unique] Blagues

De moi, Régis (d'il y a au moins 2 ans).

Je sais enfin pourquoi la vache qui rie rie.

1) Parceque ce fromage est fait dans la même usine que le riz de l'oncle benz.

(d'aujourd'hui)Pourquoi Fifi et loulou ne s'entendent pas avec leur frère, parceque c'est une vrai vache (pour ceux qui n'on pas compris, riri, fifi et loulou) et il n'y a pas de quoi en faire un fromage)

Voici une petie blague, pas finaude, et remaniée par moi !
En effet celle ci est connue mais bon
Je vous laisse apprécier :lol:

C'est trois petites chattes qui sont au bord de la route.
Elles regardent une flaque d'eau au milieu de celle-ci, attirées par la lueur comme par une odeur de poisson.
Elles n'en peuvent plus d'attendre elles veulent y plonger, se rouler dedans...

La premiere, un peu timide, se dirige nochalemment vers sa cible, se pose au bord et y trempe une patte, les deux autres médusés, gueulent a tout va: attention, une voiture !!!!
Et bam, la premiere chatte se fait écrabouiller !
Cette derniere arrive au paradis, devant le st pierre des chats et celui ci lui dit:
Tu as pêché, tu as trempé une patte dans l'eau, tu me feras trois fois le tour du paradis sur la patte que tu as utilisée pour pêcher, et tu pourras rentrer au paradis.

Les deux autres choquées hesitent, mais toujours attirées, se concertent, et la deuxieme file, cours, vole, et y trempe carrement le museau !
La troisieme minouchette s'ecrie aaaaaaaaah, une camionnette, et Bam comme une carotte dans un mixer, la deuxieme est éxplosée, volatilisée, transformée en hachis.
Celle ci arrive a son tour devant st pierre, et il lui dit: tu as gravement pêché, ta tete sera plongée pendant trois jours dans une marmitte bouillante en enfer, et tu pourras rentrer au paradis.

Mrs troisieme chatte regarde la scene, effrayée, mais la flaque l'appellant, elle file et plonge tout entier dedans, et vazy qu'elle se roule, se pavane, et la un semi remorque l'ecrabouille, une vieille flaque de sang se mele a notre marre du debut.
Elle arrive a son tour au paradis, et notre ami st pierre, impassible, lui annonce la couleur:
Tu t'es roulée dans la flaque, tu en paiera les conséquence, tu passera l'éternité en Enfer !
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Moralité:
Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.

Citation :

Heuu j'ai rien compris... :gratte:

Désolé grosbill d'avoir crée un autre topic de blagues j'etais pas au courant (je suis tout new) mais bon pour me faire pardonner voici quelques blagues...

Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus!
Nous avons besoin de toi. Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.



C'est Jésus christ, sur la croix:
un clou, vite, vite, je glisse ...
Et que lui a répondu le soldat ?
Croise les pieds j'en ai plus qu'un !


Un homme s'entretient avec Dieu.
L'homme dit :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un milliard de francs ?
Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un milliard de francs, c'est un centime.
L'homme, très impressionné, d'une telle sagesse, demande :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un siècle ?
Et Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un siècle, c'est une minute.
Alors l'homme réfléchit à chacune des réponses de Dieu et lui dit :
- Alors Dieu, donne-moi un centime !
Et Dieu répond :
- D'accord mon fils, attend une minute...



Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour le meilleur golfeur Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
Ce n'est pas vraiment mes affaires mais...
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf. le génie poursuit, Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?. Le golfeur répond:
Oh, une ou deux fois par mois je pense.. Alors le génie est étonné et lui dit:
Je ne trouve pas cela formidable.... Le golfeur répond:
peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants.


bon allé je change de thème on va m'accuser de vilaines choses...


Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F.
français enflammé. Le père fronce les sourcils et s'écrie :
- Combien de fois t'ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?



allé, une petite dernière pour la route



Sarah et Moise viennent de se marier.
A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table :
- Comme c'est gentil !
Tu m'as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons
À table :

- Ah !
C'est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...
- Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah !
Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!



...mais vu que la route est longue...


Un juif et un catholique discutent.
Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah...
Heureusement qu'il est pas mort empalé Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible...
Les voies du Seigneur sont impénétrables


Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais…
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon, on l'enterre !



Une jeune femme entre dans un confessionnal.
- Mon Père, j'ai appelé un homme "espèce d'ordure" hier"
- Et pour quelles raisons mon enfant ?
- Hé bien, il a commencé à me toucher le bras…
- Comme ça ?, demande le prêtre en caressant le bras de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est pas une raison suffisante pour l'appeler "espèce d'ordure".
- Mais mon père, il m'a aussi touché la poitrine !
- Comme ça ?, demande le prêtre en caressant la poitrine de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est toujours pas une raison valable pour l'appeler "espèce d'ordure"
- Mais mon père, il a aussi arraché mes vêtements !
- Comme ça ?, demande le prêtre en déchirant les habits de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est pas une raison suffisante pour l'appeler "espèce d'ordure"
- Mais mon père, il a aussi mis son "vous-savez-quoi" dans mon "vous-savez-quoi" !
- Comme ça ?" demande le prêtre en mettant son "vous-savez-quoi" dans le "vous-savez-quoi" de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est encore pas une raison pour l'appeler "espèce d'ordure"..."
- Mais mon père, il avait de l'Herpes !
- Ah... Quelle espèce d'ordure !"


@ bientot tout le monde !!!



:10: :10: :10: :10: :10:

VOila quelqu'un qui s'auto note, avec des 10 en plus...
Les blagues sont gore et d'un gout douteux, mais j'aime bien !

Mais arrete d'etre narcissique quoi !

chui pas narcisique c est pour la déconne
... au fait jai perdu une autre page de blagues alor que jai apuyé sur "valider" si vous la retrouvez faites moi signe plz

Bon aller je m'attaque au blagues a la Regis

Quelle est la plus belle caresse d'une belle mere...


>> Caresse chez elle!!!!!

Citation :



on a le droit de casser les admin ????

Est-ce qu'il existe déjà un fan club officiel de Regis, ou est-ce que je dois le créer moi-même?

Je suis, monsieur, le plus grand admirateur de votre oeuvre.

Chapeau bas. Ne changez rien.

Merci merci !

Pour créer mon fan-club, voici une photo de moi.



Zut, je n'ai pas mis de flash et il y a une coupure de courant. M... Je me suis cogné contre la table.

Oh la la, pas de pot

Ahhhhhhhhhhh ! La lumière reviens

Pour avoir des blagues en direct et au fur et à mesure, voici un numéro de tél spécial où je réponds en direct de 8 H à 19 H du Lundi au Vendredi :

Allons bon, ca se réteint maintenant.


09klkjljk ,kkjf532566155fd6d65ds.

Ca se rallume. Nooooooooooooooooooon ! mon ordinateur s'est planté.

Désolé, ce n'est pas de ma faute, je réssaierai plus tard.

Attacher un fichier:

---

pas-de-flash.png Taille: 4.04 KB; Hits: 272

J'ai oublié, finalement, pourquoi je ne ferais pas payer mes blagues, après tout, j'ai besoin de vivre comme tout le monde.

Allez GROS BILL, met un système de paiement sécurisé sur KOREUS, merci.

Lol

hahaha c'est normal que personne comprend regis il est aware comme les plante

Au fait, si quelq'un peut me donner la traduction d'aware et/ou ce que cela signifie.

1+0+1+1+0+1+1+0+0+1+0+1+0+1+1+0+1+1+0 = codes ascii.

Régis

Citation :

on touche le fond la
mais grace à tes blague tout le monde deserte la machine à café au boulot :lolhit:

Le Paradis : c'est l'endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont italiens, et où tout est organisé par les suisses.

L'Enfer : c'est l'endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont britanniques les mécaniciens sont français, les amants sont suisses, et où tout est organisé par les italiens.

Ah c'est comme ca, on déserte la machine à café pour voir des blagues sur le forum de KOREUS petits malins, vous me faites croire que vous travaillez ?

Eh bien, ce n'est pas malin de votre part, je vous surveillais depuis quelques temps.

J'ai l'adresse IP de votre poste de travail, je vais vous faire couper l'accès à internet.



































Na na nère : Régis

Blague de moi :

Un petit Japonais de 9 ans, vivant à Paris est envoyé à Tokyo voir sa grand-mère qu'il n'a jamais vu.

Dès qu'il arrive dans son appartement, il voit sa grand-mère trembler.

Il apelle aussitôt sa mère restée à Paris pour lui dire qu'il
qu'il veut rentrer aussitôt à Paris car il y a un tremblement de terre, et sa mère lui dit : ne t'inquiète pas mon fils, ta grand-mère a juste la maladie d'Alzeimer.

Citation :

Je crois plutôt que les gens désertent la machine à café quand on leur raconte tes blagues...

Je ne veux pas être prétentieux, mais je comprends, mes blagues font tellement rire que personne ne peux tenir correctement une tasse à café tellement on rit, ah, ah, ah

Je ne veux pas être responsable d'une veste ou de la moquette tachée.

Je voie d'ici, "dans le genre, les blagues à Régis", Monique tiens un café et sa copine de bureau lui dit, Tu veux la dernière de Régis et l'autre rigole d'avance et dit oui, et hop, le café par terre.

Et l'autre qui dit "qu'est-ce qu'il est con ce Régis" et ne se remet pas en cause, c'est classique, et elle dit à Monique, je t'avais dit de ne pas me raconter les blagues de Régis quand c'est ma pause café. Et Monique dit elle est tellement drôle que je ne pouvais pas résister.

Donc c'est de ma faute, merci

Pour info, j'étais en roller un jour avec un copain et je lui en dit une tellement bonne de moi qu'il s'est vautré tout seul.

Régis

Dis-moi Regis, tu serais pas le fils caché de Jean Roucas par hasard?
En tout cas tu est digne d´être son successeur, mais attention la concurrence est très rude, vois un peu son palmarès:

- Quintuple champion de France de la blague sur les Belges

- Triple champion d’Europe de la blague sur les blondes

- Double champion du monde de la blague sur les Arabes & les Somaliens

- Six fois lauréat du Prix Carambar

- Quatre fois nominé à l’Académie des Grosses Têtes.


Ca fait rêver...non?

Non, désolé, chacun a sa personalité.

ROUCAS est drôle, je le sais.

Il y a le cas rou et le cas régis sauf que roucas est quelqun et que régiscas ne veux a b s o l u m e n t rien dire.

Bon week-end et une petite pensée pour moi.

Régis

Tiens, je vais certainement mettre une vidéo de moi en roller sur KOREUS. Je donnerai la date.