[Topic unique] Blagues

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance
un coup de queue ... et ..... la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup
de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne
un coup de langue qui laisse la mouche raide morte ...
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la
langue !

Je vous préviens, c'est vraiment très con...

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Blagues de moi :

Mr et Mme Bross ont deux fils :

- Adam
- Mario

Le hasard fais bien les choses, il y en a un qui passe ses journées dans la salle de bains pendant que l'autre passe ses journées devant sa console de jeux.

Mr et Mme prennentletraintouslesjourspourallertravailler ont quinze enfants :

Paul, Sylvain, jérôme, Claudine, René, Rémy, Pauline, David, Michel, Guy, Eddy, Régis, Denis, Jean, Serge.

ET voila pour l'instant.

Régis

Ya 3 sortes de personnes, celles qui savent compter et celles qui savent pas!

Allez, une toute fraiche !

Mr et Mme estgaréendouble ont un fils : phil

Régis

La blague sur le singe me rapelle le style d'un sketch de Bourvil :

Mr je voudrais un croissant et du café, désolé, nous n'avons plus de croissant. Alors donnez-moi un thé avec un croissant. Monsieur, je vous répète que nous n'avons plus de croissant. Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant. Ah non Monsieur, dit le barman énervé, il n'y a plus de croissant, et le client, alors donnez moi juste un croissant.

Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la lingerie, il crie à sa femme : "Chérie, quel cycle de la machine je dois utiliser pour laver mon maillot de foot ?"
Sa femme lui répond : " ça dépend : qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Il crie alors : " PSG!!! "

j'en ai deux:

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un
camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un
trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de
suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche
tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les
voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : "Je
sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans
l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT "

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent
paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son
fils qui vit à Marseille et lui dit:
« Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère
et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez ».
« Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! »
« Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre
l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout,
alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle! »
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
« Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça!
»
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais
appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne
fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? »
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
« C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur
voyage.»


bon je vous l'accorde elles sont longues, mais elles sont mignones!!

moi j en ai une :
en fait c est jean qui rencontre jacques.ils ne s etaient pas vus depuis longtemps :
-alors jean t as des nouvelles depuis le temps?
-oui mon fils est prof de logique
-et c est quoi ? demanda jaques
-je vais essayer de t expliquer...tu as un aquarium?
-bah...oui
-donc si tu as un aquarium c est que tu aimes les poissons, si tu aimes les poissons c est que tu aimes la nature , c est que tu aimes la vie , si tu aimes la vie c est que tu aimes les femmes et si tu aimes les femmes c est que tu n est pas homo...
-ah d accord c est donc ca...

Plus tard jacques rencontra paul :
-tu connais la derniere j ai vu jean!
-ah bon et il s est passe quoi de special depuis le temps?
-son fils est prof de logique!
-et c est quoi?
-est ce que tu as un aquarium?
-non...
-donc tu est homo...c est logique!!!

Hulk marche dans la rue et se fait arreter par un passant qui lui dit:
- hey ta chemise est déchirée
et Hulk:
- OH putain j'suis vert !

gof

Un homme est hospitalisé avec une fracture du crâne, les dents de devant brisées, et un oeil fermé. Compatissante, l'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ... - D'habitude oui, répond le type d'une voix faible, mais là, elle ne m'a pas loupé !

Bon sinon j'en ai une pas drole.
Pourquoi les rousses puent?
Paske les roux pêtent

J'vous avais prévenu!!!

Sinon dans le même genre ultra connu.
Pourquoi Mickey Mouse?
Paske Mario Bros!!

(désolé)

Blagues de fous!!!

Un fou tombe de son lit en dormant ; il se relève et se recouche . 1 heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit : si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure je me serais tomber dessus!


C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.

Monique va chez le Dr Bozo
- Au vu de votre échographie, votre vésicule est bourrée de calculs, je vais vous opérer dès la semaine prochaine.
- Hum, si cela ne vous ennuie pas, je vais prendre un deuxième avis.
- Très bien : en plus, vous êtes moche.

Mon Dieu, mais que c'est bête !


Un facteur remet une lettre à un français :
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

une petite humour noir:

deux médecins legistes discutent autour d'un cadavre d'une femme quand l'inspecteur arrive:
"est-ce qu'elle a été violée?"
"non, on attends l'autorisation" :lolhit:

Camilla a refusé le cadeau de la Reine :
Un weekend touristique à Paris avec Mercedes et chauffeur!

Citation :

hahaha regis c'est la premier fois que je ri de t'es blague <<<<(t'a vu la syncro )

Après une visite d'hôpitaux en Irak, un médecin américain regrettait, en présence de Bush, que les GI's aient sacrifié Babylone.
Intervention de Bush : "Why was that baby lone ?

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise
grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux
être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout.

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses
élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est
mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise : son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

- Pourquoi les Etats-Unis ne voient pas le bout du tunnel ?
- Parce que Georges bouche!

J'espère qu'elle sera pas trop longue celle la:

Alors c'est trois petites chattes qui meurent et vont au paradis. Saint Pierre les recoit et, au vu de leur existance pas très chretienne leur dis que le Paradis ne sera accessible qu'après un séjour au purgatoir. Il dit à la première: - Vois tu cette riviere au loin, il te faudra la passer SANS tomber dedans. Le petit animal s'élance, saute et arrive sur l'autre rive mais en laissant une patte dans l'eau. St Pierre lui dis alors qu'elle à presque réussi et lui accorde le Paradis après un sejour de 3 jours au Purgatoir. Il demande alors à la deuxième de sauter de l'autre cotè de la rivière SANS tomber dedans. Elle s'élance et laisse malheureusement les deux pattes arrière dans la rivière avant d'attendre la rive. St Pierre lui dis alors qu'il doit se concerter avec les autres Saints (St Glinglin et St Kitombe surtout ) Ils en concluent alors que la petite chatte à droit au Paradis mais seulement après avoir effectué un sejour de 3 mois au Purgatoir. St Pierre demande alors à la troisième de sauter à son tour par dessus la rivière SANS tomber dedans. Elle s'élance, saute et SPLASCHHH se retrouve à la baille et est obligée de continué à la nage. St Pierre voyant ca doit une fois encore se concerter avec les autres St (les mêmes que plus haut). Il revient ensuite vers le petit animal et lui dis qu'elle a n'ira pas qu Paradis du tout, n'ayant pas reussi. Elle se dit alors qu'ils ont été durs avec elle, pauvre petite chatte!
Moralité: Plus les chattes sont mouillée, plus les saints sont durs!!:-D

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...

Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."

Le mari: "C'est vrai."

Le juge: "Pourquoi ?"

Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."

Citation :

:lolhit: