[Topic unique] Blagues

Citation :

Et pourquoi pas une réponse la semaine prochaine seulement ou le mois prochain. Personellement il me faut beaucoup plus de temps pour trouver une réponse à tes blagues...

Parcequ'il a tout simplement aller dans les étoiles avant d'un faire la guerre.

Traductions :

Star Treck : voyages vers les étoiles
Star Wars : guerre des étoiles

Une de tout de suite :

Pourquoi les jours de rubby ne jouent pas au foot.

A cause des fautes, il y aurait "main".

Il y a un certain temps que j’avais fait un recueil que j’ai intitulé « constate la vie ». Au lieu de flooder à tout bout de chant, je regroupe les meilleures de temps en temps.

Les pêcheurs espagnols sont bêtes, ils se plaignent de la marée noire. Il ne pêchent plus de poissons mais ils son bénévoles pour ramasser le pétrole. Le pétrole ça coûte quand même plus cher que le poisson.

Vous connaissez le proverbe : quand le patron dit « prenez vos affaires vous êtes licenciés », la femme dit « fais tes valises, tu es viré ».

Mon patron est désepéré, il se plaint que j’ai beaucoup trop de mémoire. Il ne c…celui-là, c’est un avantage énorme, il se plaint que je n’enregistre jamais mon travail.

Je n’arrête pas de m’accrocher au travail, c’est normal, je suis cadre.

J’ai été tellement malade ces derniers temps que je suis resté cloué au lit pendant une semaine. Tu as vu un médecin ? Oui, un chirurgien, ca été grave alors, tu as été dans quel hôpital ? Le médecin m’a opéré sur place. Ah bon, ca été tellement grave que tu as été introsportable ? Non, il m’a juste enlevé les clouds.

Au présent il marche, au passé, il a marché, et au futur, il va marcher réponds l’élève, et la maitresse, une blonde réponds, pas forcément, si il change d’avis, il va rester sur place.

En France, on dit, on a pas de pétrole mais des idées. Mais on a du pétrole sur les plages et on a pas d’idées pour les ramasser.

Les belges ont trouvés un moyen efficace pour lutter contre la vache folle, il envoient des psychatres aux agriculteur.

Le tirage au sort viens de la préhistoire, c'est le tiranosore qui choppais au hasard.

Vous n'avez pas vu le panneau "il est interdis de fumer" ? Désolé, avec toute cette fumée je ne voie rien" :evil:

Dans la série: Parlons bien le français, aujourd'hui, le verbe: CROIVER
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?
- Si et je te le prouve subito : "Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive".

oh ! regis, tu saurais un peu mieux inventer et raconter les blagues tu aurais presque réussi à me faire rire avec le tyrannosaure... dommage

Citation :

PTDR !!!!!
:banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :banane: :lolhit: :lolhit: :lolhit:

Si, le verbe CROIVER, ca existe, un jour, une ami de Mr et Mme CROIVER a dit à son épouse, c'est l'aniversaire de Mr CROIVER, il faut donc offrir une chemise a CROIVER.

UNE CHEMISE A CROIVER

Bon week-end.

Régis est un con.

J'espère que tu vas passer un week-end hors du net.. ..on a besoin de repos !

oui en effet c'est dur la...
c'est un mec qui amène sa blonde au resto, a coté d'eux se trouve un homme agé barbu.
D'un seul coup la blonde tape son mec avec son pied :
"-eh, t'as vu a coté ? c'est victor hugo
-mais non c'est pas lui, victor hugo est mort"
Lui repond il alors. 2 minutes après elle recommence :
"Mais non il est pas mort, il a bougé."

Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire.
- Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché.
- Qu'a-t-on volé ?
- Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues.
- Et qui soupçonnez-vous ?
- Nous recherchons un lapin qui tousse.

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des tubercules répond :
- " oooohhh aussi grosses ??"
- Non aussi sales !!"

C'est un gars qui attends son pote au bar depuis environ 2heures.
Il commence à s'impatienter quand l'autre gars arrive recouvert de terre.
Il s'istalle et demande une bierre bien fraiche.
Lautre type lui dit:
"-Ben mer*e qu'est ce que t'as foutus ça fait 2 plombes que je t'attend"

"-Ben j'ai entérré ma belle mere aujourd'hui"

"-Ah ben mince. Mais tu peux me dire pourquoi t'es recouvert de terre comme ça?"

"-Ben c'est qu'lle voulait pas"

***sort***

encore une de moi :

Des hommes d'affaires Belges se rendent à Paris pour un séminaire.

Arrivés à l'hôtel, un hotel très chic, il se mettent à hurler. Aussitôt le directeur intervient.

Messieurs qu'est-ce qu'il se passe ? Je suis désolé, je sais qui vous êtes, mais vous êtes dans un hôtel de très grand luxe, et pour le plus bien de nos clients, je vous demanderais d'avoir l'amabilité de baisser un petit peu le ton. Je vous en remercie.

un des hommes précise, nous somme vraiment désolés Monsieur le Directeur, mais quand on a demandé à notre guide à quel hôtel on a été logé, il nous a répondu : au Crion.

Savez-vous que j'ai joué dans Star Trek car quand jedi, jedi

Quelle sont les patates qui s'attaquent aux poumons :
Quand elles n'ont pas de culots, précisément : les tubercules osent

Régis de retourd du Weekend !

et plus en forme que jamais !

-Ce WE j'ai s*cé un clito comme un cornichon...
-Quoi? Aussi gros?!
-Non, aussi âcre....

C'est les 7 nains qui arrivent devant le pape. Les 6 autres disent à Timide :
- Allez, vas-y, pose ta question!

Timide dit :
- Euh... Bonjour monsieur le pape, je voulais savoir, y a des bonnes soeurs au pôle nord?

Le pape, un peu étonné par la question répond :
- Oui, bien sûr, il y en a partout.

Timide continue :
- Et... Euh... Les bonnes soeurs, au pôle nord, elles sont habillées en noir et blanc?

Et le pape de répondre :
- Oui, il me semble.

Timide pose une autre question :
- Euh... Et au pôle nord, y a des bonnes soeurs naines.

Le pape réfléchit un moment et finit par dire :
- Non, je ne crois pas.

Et là, les six nains qui ne disaient plus rien depuis le début montrent timide du doigt, morts de rire et disent (enfin sauf simplet bien sûr):
- Timide y s'est tapé un pingouin!

Cela tourne un peu en rond pour ce qui est des blagues...


Une sur Bush :

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.
Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train de faire un cours aux enfants sur la tragédie du 11 Septembre 2001.
Un des enfants lève la main et demande:
"Madame, qu'est-ce que c'est une «Tragédie»?"

L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux autres jeunes élèves qui connaissent la signification de ce mot d'illustrer le sens du terme qu'ils viennent d'utiliser.

Un petit garçon se lève et dit :
" - Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "

Bush secoue tristement la tête :
" - Non, mon petit... Ce serait un accident ! "

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste
" - Qui veut proposer autre chose ? "

Une petite fille se lève alors à son tour :
" - Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"- Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
"- Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
" - Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "

" - Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé, "Voilà une superbe illustration du mot tragédie! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie?"


" - Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Une autre :

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre»

Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

Préférez vous aller en train ou avion pour vous rendre à la rénunion ?

Citation :

C´est où la "rénunion"?

La Réunion ---> L'île de...

Si tu réponds "en train", il te dira : "Ah, ah, et tu le trouve où ton train qui va sur l'eau !!" Bref...

Allez, pour s'en remettre :

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Une autre :

Un type est au bar quand soudain un petit singe déboule sur le comptoir
court vers lui, s'assoit sur son verre et commence à faire sa toilette
intime.

Le type commande un autre whisky, mais au moment où il va le boire, le
singe revient et recommence à se laver dans le verre.

Agacé, il demande au barman d'où vient ce singe. Le barman n'en sait
rien et lui conseille de se renseigner auprès du pianiste.

Il va voir le pianiste et lui demande :
- Connaissez vous le petit singe qui vient se laver les couilles dans mon
whisky ?
- Non mais si vous me sifflez les premières mesures, je retrouverai peut-être l'air.

Une "crado" :

C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces pastagas ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."

Pardon pour l'erreur et bravo pour ta réponse méchant !

D'ou viens le port le plus glissant de france.

Nous le savons; MARSEILLE.

bon, bof, je sors