[Topic unique] Blagues

Citation :

:10:

Ca va inspirer Regis ce genre de blague...

C'est des nains qui doivent jouer un match de foot mais les vestiaires sont en travaux alors l'entraineur décide qu'ils iront se changer dans les toilettes du bar d’en face. ils s'y rendent donc. Pendant ce temps, un mec complètement bourré se trouve au comptoir et voit les nains sortirent en petites foulées du bar. Et il gueule "Ooooooh barman y'a ton babyfoot qui se barre !"

Soit, juste une à l'instant dans le genre :

Deux fraises sont mangées par un ogre.

Il a du mal à en avaler une pendant que l'autre decend normalement, et elle dit à l'autre au bout de 2 H : je suis dans la merde.

Merci pour ton retour Mad. J'ai cru que tu étais parmi les chevaux morts.

Jeu des chiffres et des lettres :

Régis : ABC

Le présentateur : ce n'est pas un mot.

Régis : si, abaissé en SMS.

Ah, Ah, AH !

Citation :

LoooooooooooL EXCELLENTE !!! MDR

encore d'autres de dernière minute :

J'ai une idée pour que Ben Laden se calme, on devrait lui implanter un peace maker.

Mr et Mme aston on un fils, comment il s'apelle ?

Martin (as-tu compris ?)


Une toute mimi :

Un petit processor dit à son papa : Papa, j'ai peur, il y a la canicule, et le papa dit : je vais acheter un ventilateur.

Des marseillais sont entrain de jouer à la pétanque :

Celui qui s'apprête à lancer la boule voit une superbe blonde passer et son copain : tu tires ou tu pointes ?

Regarde bien, je pointe d'abord, et ensuite, je vais tirer.

Chérie, je vais faire les soldes. Pourquoi, je suis trop cher ?

Un jockey à sa jument : au galop. Il rentre à la maison fouette sa femme et lui dit : au galop.

J'ai demandé où était mon mari hier soir, il n'a pas répondu, alors je lui ai mis des fleurs sur la tête.
Il a pas su me répondre, il était vase.

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Quel Talent

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t'inquiete regis, je suis résistant (et en plus je suis un âne pas un chaval et ça j'y tiens! :-D)

spéciale dédicace aux chauffeurs de bus ( et aux vieux )!

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux. Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime sucer... :brice:

Citation :
Lol! Dégueu juste comme il faut! :lol:



Qu'est-ce qui a 80 yeux et 3 dents, et qui sent la pisse?

Un bus de vieux.

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle mère ?
La tablette de choclat te constipe et ta belle mère te fait chier.


Pour tous ceux qui adorent leur belle mère....
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle
mère vient samedi.
-Ah oui je ne vois pas le rapport
- Tu vois je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la
voir.


Une belle mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !!


La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais qu'est ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire".
- Qu'est ce que tu en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bâteau un
marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter
....
Un homme qui se trouve à coté se retrourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez vous de vos affaires, c'est ma belle mère pas la vôtre
!


C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ....
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle mère cette semaine...


Un marie et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


C'est un ty pe qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition.
Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit
pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
Si, mais c'est ma belle mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.


C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur
les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle mère !
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure toi que ma belle mère est morte la semaine dernirère ...
- Oh merde, qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Si une blonde voie ce topic, elle dirais : moi qui prenais Mad pour un bel étalon, je me suis trompé, c'est un âne.

Quelle est la différence entre Mad, Razal et Yeah et des personnes agées : la canicule ca vous exite.

Blague vocale : Pourquoi régis est parti en Taïlande ?

Régis partait toujours en vacances d'été en famille à NICE.

Il est parti seul cette fois en Taïlande parcequ'il en avait assez de la belle mer.

Chérie, veux-tu m'épouser ?

Non.

Pourquoi ?

Je ne veux pas être polgygamme.

T'as une autre femme, espèce de salaud ? Tu ne me l'avais jamais dit. Je te quitte.

Mais non, si nous nous marions, je dois aussi épouser ta belle-mère.

Une autre :

A la mairie, un employé à des futurs mariés; des gens qui n'aiment pas leur famille : nous allons maitenant publier les bancs. Pas la peine, nous nous marions en intimité et sans témoin, publiez juste 2 chaises.

Citation :

Je suis peut être un âne mais j'ai de belles oreilles moi
(en tout cas sympa comme petite série)

Citation :

Et elle dirais, ce n'est pas les oreille qui m'intéressaient.

Citation :

Mon fils est très dur. ah bon ? Comment il s'apelle ? Pierre. Ah bon, ca ne m'étonne pas.

Mad, regardes de nouveau les blagues, je pense que j'ai édité après que tu m'ai répondu.

Régis, le TGV met 3 H pour aller à MARSEILLE et moi je vais plus vite. Ah bon ? comment tu fais. Eh bien, je me met à l'arrière et pendant le trajet, je vais à l'avant.

Allez, une petite dégueu :

Régis, tu as mal travaillé, viens ici que je te mette une déculotté. Non Madame, je préfère une pipe.

Une prostitué : tu veux une pipe. Attendez que j'enlève mon patch nicorette.

effectivement je n'avais pas lu la partie éditée

C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.

Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:

- Ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là. Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [ ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.

Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:

- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:

- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

Mad, je voudrais savoir di tu as un ordinateur.

bon je réessai, (désolée pour avoir poser cette blague ailleur que sur ce topic , ah!! la maladresse!!!!!!)

Que faire lorsqu'une blonde vous balance une grenade?
vous retirer la goupille puis vous lui relancez
oui bon c pas rigolo je sais... j'aurai essayé

Citation :

Mais c'est marrant, recommence quand tu veux

Citation :


Moi j aime bien.

Bon allez une ptite connu d humour noir.

Une femme dans un hopital vien d accoucher elle attend que l infirmiere lui apporte son bebe.
La femme entend la porte s ouvrir elle sourit car elle voit l infirmiere avec le bebe dans ses bras envellopé d un drap bleu.
L infirmiere avance lorquelle trbuche contre un fil et fait tomber le bebe dans un tiroir avec plein d objets coupant.
La mere se mit a hurler.
L infirmiere se releva le sourir au levre en disant:
-POisson d avril....il été deja mort.

Même les anes savent utiliser un ordi.

Mr et Mme debi ont une fille : aude.

Pourquoi Régis ne connaitra jamais son QI ?
Il en a fait des tests, mais comme il ne sais jamais répondre à aucune question...