[Topic unique] Blagues

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:10:

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Merci mais elle n'est peut-être pas de moi.

Par contre mr et mme ebi n'ont pas de fille, alors mr et Mme Debi partagent l'adsl avec eux.

Une spéciale dédicace pour tous ceux qui me détestent :

A chaque fois que Régis prend la parole, on lui dit de se taire.

Un moment ou un autre, je vais enregistrer cela, mettre tout sur un fichier, et je vais appeler cela une compilation de chut :

:oops: I did it again !

Petite blague pas méchante pour les BELGES.

On dis que les Belges mangent plus de frites que nous. En tout cas, si ils en mangent, c'est grace à nous, nous, on a la patate !

Une nulle pour Razalgoul (il le mérite bien ).

Un mec travaille dans un bar.

Chaque soir il reviens tard, bien sur et chaque soir sa femme veut faire l'amour et lui est trop fatigué et chaque fois, pour se foutre de lui, sa femme dit : tiens, le serveur est encore en panne.

Je viens de voir le membre cas relou, tu devrais venir du côté des blagues en lancer des relous comme ouam

Ya un truc que je ne comprends pas sur KOREUS et les modos devraient faire attention; Des fois il y a des choses horribles et des grosses critiques sur le site, et une fois que l'on publie, il y a marque : merci pour votre contributions. Vous êtes masos ou quoi ?

Bon comme mon public (regis) réclame une blague je m'execute

C'est un explorateur dans une tribu d'aborigènes.

Il dit au grand chef : "Nous, nous avons un truc pour prouver notre
courage, cela s'appelle la roulette russe, on insère une balle dans le
chargeur on tourne et on tire sur notre tempe."

Le grand chef le fait. CLIC !

Il a réussi.

Le grand chef : "Nous aussi on a truc pour le courage."

Il fait venir 6 femmes nues.
Le grand chef : "Voici les 6 meilleures tailleuses de pipe de la tribu.
Choisis-en une." L'explorateur en baissant ses culottes : "Je veux bien, mais je ne vois pas ce qu'il a de courageux là dedans."
Le grand chef : "Sur les 6, il y en a une cannibale."

Citation :

Merci, :lolhit:

Une dans le genre (pas 2 moi) :

Un mec viens dans un resto de cannibale. Il demande une jambe. Monsieur, désolé, nous n'en n'avons pas. Alors un bras, non plus mr, bon, un ventre, désolé Monsieur, le dernier viens de partir. Allez, une tête. Mr, je suis désolé, j'aurais voulu vous dire plus tôt, nous n'avons plus rien. Le mec furieux va dans la cuisine, et voi un grand mec pendu. Et ca, qu'est-ce que c'est, vous m'avez dit qu'il n'y avais plus rien à manger, et le cuisinier : désolé, c'est un diabétique, nous le gardons pour la compote du mercredi.

- Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme cadre à qui tout réussit est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis, avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer, dit la femme.
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis, dit la femme.
- Désolé, mais nous aussi avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme cadre rencontra le Diable, réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis, dit-il. Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité. La femme cadre réfléchit un instant et répondit : - Eh bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer. Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs. Le Diable vint vers elle et lui mit brutalement la main sur l'épaule.
- Je ne comprends pas, balbutia la femme cadre, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent si misérables..." Le Diable la regarda et sourit : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel."

déjà passée GrosBill

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Chuuuut....

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Et cella-la ? (à l'instant), une nymphomane arriva au Paradis et dieu lui dit : votre place n'est pas ici mais en enfer. Je n'ai rien fait. Non, mais vous avez le feu au cul. :lolhit:

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Si j'avais été dieu je lui aurais donné les clés de ma chambre

Citation :

Quel est le point commun entre une nymphomane bisexuelle et un cannibale ?

A chaque fois qu'ils voient passer quelqu'un : je vais me le faire.

Bon bah je vais essayer de me rattraper alors

Le scoop du jour. (Suisse)

A partir du 01.06.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera
relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr .

En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction
de la limite 0.5 gr le nombre d'accidents a sensiblement augmenté,
ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause
principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre
croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais
préfère laisser ce dernier à leur femme.......!

Moi aussi, j'ai le droit de me rattraper, alors une de l'instant (dans le genre).

2 mecs sont à bord d'une voiture quand le conducteur fait une embardée et le passager est projeté dans une rivière.

2 minutes après, la police est sur place avec les pompiers, et pendant que le conducteur essaie d'expliquer que al coule, les policiers lui font un alcotest.

allez une toute mimi:

Un vendeur d'aspirateur frappe à la porte d'une maison,une petite fille d'environ 5 ans lui ouvre la porte.
- Bonjour, ma petite fille fait le vendeur, je vends des aspirateurs, ta maman est là ?
- Non, elle fait le tapin répond la gamine
Le vendeur est plutôt surpris il hésite alors et demande
- Et ta grande soeur, elle est là ta grande soeur ?
- Non, elle fait le tapin.
- Et ta grand mère, elle est ici ?
- Non, elle est dans le talon, elle fait le tapin autti. Allez, talut !

Citation :

Soit,

La nuit, la femme de ménage a trouvé un aspirateur près de l'écran du poste de travail de Régis avec un mot :

Régis, en arrivant au travail, peux-tu aspirer le site de KOREUS. Ce n'est pas sympa de se moquer, le pov Régis

Régis se déplace pour une convention.

Le chauffeur de la Sté est une blonde et, pour lui faire une farce ses collègues lui disent que Régis est un con, alors sur l'écriteau, elle marque :

Convention du 21.07.2006
Société : AX
Monsieur : Régis estuncon

Arrivé au bureau : Le chauffeur s'en va.

Dans les couloirs, c'est marqué : suivez les flêches.

Il ne bouge pas. Au bout d'une heure, un responsable viens le chercher et lui demande ce qu'il fait, et Régis de répondre. Ben, j'attends que les flêches bougent.

Non mais quel...Ce Régis

:bizarre: :bizarre: vous avez dit :bizarre:

Si vous me demandez d'où je les sorts celles-la, je n'en sais rien, rassurez vous. Peux-être de la seule case qu'il me reste.

Citation :

tu devrais alors la préserver précieusement

Je n’ai pas l’autorisation de faire un spécial TOPIC pour moi comme certains l'on demandés, et GrosBill m'a autorisé à faire comme cela, voici donc le meilleur de moi-même avant les vacances.

Pour voir ce qu'il y a dans l'ordinateur de sa collègue, une blonde, Régis dérobe la porte de son ordinateur, met un cheval de Troyes à l'intérieur, puis passe par trois adresses IP avant de dire "hourra !" (IP IP IP HOURRA !).



http://img74.echo.cx/my.php?image=cheval2troyes7uj.jpg

Ou va Léo ?

Dans la jungle.

Pourquoi ?

Eh bien léo part dans la Jungle



Régis

Allez, un nouveau jeu sur une nouvelle blague nulle de chez vraiment nulle que je viens de faire :

Tu veux acheter un ordinateur et utiliser Internet, va voir :

- Cyrano De Bergerac parcequ'il a un nez grand
- Au salon Nautique pour chercher un navigateur
- Une araignée pour aller sur la toile
- François Mittérand parcequ'il a écrit ses mémoires
- Christian CLAVIER
- Un acteur de Théâtre parceque c'est un lecteur
- Une pieuvre parcequ'elle a de l'encre
- Un adolescent parcequ'il a des boutons
- Dans une ferme pour se munir de ports
- A la campagne pour avoir une souris
- A l'hopital pour avoir un scanner
- Voir un fabriquant de cartes de jeux dessinées à la main
pour avoir une carte graphique
- Aller chercher une carte d'aniversaire musicale chez son
libraire pour avoir une carte son
- Aller se faire vacciner chez son médecin pour avoir son
anti-virus
- aller chez son épicier acheter des pates pour les mettre
sous son ordinateur pour essayer de le faire marcher
- Prendre les escaliers pour le monter
- Prendre l'ascenceur si il refuse de marcher

Allez, à toi maintenant, ajoute !

Une autre de moi, à jouer sur la prononciation :

Mr et Mmme Gros Minet ont un fils :

Didier, car Titi et Gros Minet

Merci, n'applaudissez pas. de moi



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Une femme est mariée à un homme qui est très nerveux. Elle ne sais pas quoi lui offir à son aniversaire, elle va voir une ami et lui dit, "j'ai peur que mon mari pête les plombs", et son amie lui dit, "pour son aniversaire achêtes-lui des disjonteurs différentiels".
Une fille se dispute sans arrêt avec ses frères, et la mère lui dit, si tu n'est pas sage, je te met dans un couvent, et la fille lui dit, mais je suis déjà une bonne soeur, je
m'occupe de mes frères.

Faut-il que je fasse des blagues lourdes pour que je sois enfin reconnu ?

Je suis à la campagne et il fait beau, je suis sur internet et je chante : sous le sunlight des topics.

Une femme très très chic, se promène avec des amis à la campagne et elle est suivi par des guèpes. Elle ne comprends pas, il n'y a qu'elle.

Pourquoi, parcequ'elle a mis une Guepière.

Un mec arrive dans un bar et se met à boire, un verre, il se met à rire, au bout du 2ème verre , un mec, à côté de lui demande pourquoi il rit, le mec lui dit qu'il allait sur internet avant et reprends un verre, un autre, deux autres, le mec lui demande pourquoi il bois, le mec reprends un verre lui dit, c'est parceque c'est, cèsss meilleur ici, l'autre ne comprends pas, le mec bois, bois et au bout du 6ème verre le mec lui rétorque, c'est parccccc par, pacqu, pa que chu inttternnnnetteeeee y a des faux rhums et la, dans mon verre, ya qu des vrais.

Pourquoi il y a de plus en plus de cyclistes tombent lors du PARIS-ROUBAIX :

Parceque les vaiqueurs ont des pavés comme trophée, il y en a donc de moins en moins sur le parcours

Une prostituée brune dit à une prostituée blonde, moi j'ai un mac, et toi ? Moi, dis la blonde, j'ai un PC

sur Koreus, je vais vous montrer le plus court chemin entre 2 points :

..

Dans l'année 2022, il y a toujours le jeu des "chiffres et des lettres" mais avec 26 lettres.

Question à une blonde sur "Les chiffres" :

Elle réponds :

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

Le présentateur lui dit : cela ne veut rien dire !

Et la blonde, si, c'est l'alphabet !



C'est l'avatar de Molière

http://img258.echo.cx/img258/7762/avatarmoliere8yc.gif

Encore une de moi à l'instant :

pourquoi les papes n'ont pas créés de CD-R, parceque jamais les papes n'ont cédé rome.

la literature grecque du XIVeme siecle jusqu'à nos jours,

j'avais commencé par lire un livre sur le régime, en faire un et depuis ce jour la grèce a fondu.

Pourquoi les gardes côtes Américains n'arrivent pas à suivre
ben L'adn en bateau ? à cause de sa double hélice.

Une blonde joue au "maillon faible".

Au bout de la 3ème manche, la présentatrice lui dis "au revoir, vous êtes le maillon faible".
Et devant la caméra, elle dit : Zut, on risque de me piquer mon vélo.
Pourquoi, quand elles passent devant les cabines téléphoniques déccrochent, raccrochent aussitôt, décrochent, raccrochent aussitôt, décrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, , etc... Parceque c'est marqué : déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, ce serait sympa d'en faire une vidéo

Merci, donc si KOREUS a 2097 membres à peu près, je constate que c'est un alien, car moi, j'ai 5 membres.

Queles sont les membres de KOREUS qui jouent dans STARS WARS :

Etanne
Gizzz
Razalgoul
Grossbill
Yehadude
Karakas

Car, quand je poste une blague, c'est la guerre des six.

Eteignez votre écran, vous verrez l'étoile noire sans lumière, c'est déjà ca si vous n'avez pas vu le film.
Si, le verbe CROIVER, ca existe, un jour, une ami de Mr et Mme CROIVER a dit à son épouse, c'est l'aniversaire de Mr CROIVER, il faut donc offrir une chemise a CROIVER.

UNE CHEMISE A CROIVER

Quel est le nain préféré de blanche neige ? Prof parcequ’il lui apprends toutes les positions

Pourquoi oui oui a plus de risque d’accident que moi, parcequ’il regarde de haut en bas et moi de droite à gauche.
Deux capitaines complètement jetés sont au qg de campagne pour faire un exercice de combar entre leur deux groupes et cela donne ça : eh ttttoi hic , cooommment s'apelle ton groupe heuuu hic.
adsl max
AA hic dsllll mmmmmax et et et et pouuuuuuuuuuuuquoi ?
hic pacequ'il hic sont 20 mes gaaaaaars !
un homme viens d'offrir à sa femme (une blonde), une superbe voiture

Il l'apelle devant sa porte.

Apès s'être mis au volant

Elle la voie
Elle la touche
Elle la sent
Elle met l'oreille contre le volant
Elle fini par s'énerver

Elle ne plait pas la voiture ? Tu n'est pas contente ?

Si.

Ben alors, fais la démarrer.

J'éssaye.

C'est comme ca que tu essaye ?

Ben, tu m'a dit qu'elle roulait à les sens
C'est Régis qui saute d'un plongeoir dans une piscine et..................ploc, pas plouf, il a raté l'eau.

En plein match de tennis, Régis gangne le 1er set perd le 2ème, est à égalité sur le troisième quand le présentateur dit : Régis a intérêt à reprendre le match si il veux gagner... Mais, où est donc Régis ?
Vous connaissez la pub pour la voiture (pas de pub) ou une "fille" est à côté de sa voiture.

Le passager d'une voiture regarde la fille, mais le conducteur lui dit "c'est un piège", tu as déjà vu une """"""""tomber en panne. Bien sur, c'était un piège, et la soit disant fillétait un mec.

Imaginez la même scène avec Régis, mais en tant que conducteur :

La fille a une voiture, elle ferait mieux de prendre le volant au lieu de faire du stop.
Je n'aime que les blondes qui sont infermières; pourquoi ?

Ce sont les seuls moments et les seuls endroits où elles pansent.

Régis est allé mangé dans un fast food aux USA. En sortant il a eu mal au ventre, c'était mauvais ? Non, comme c'était marqué "no pets" à l'entrée, alors je me suis retenu pendant tout le repas.
Régis a fait son site internet en html.
Son meilleur copain lui dit,

Désolé, tu as mis un fond noir avec des caractères marrons et des photos sombres, on ne voie rien.

Régis a décidé de refaire son site avec flash. Et comme çà, c'est plus clair ?
Une blonde rentre chez elle et dit à son mari : tu ne remarque rien ?
Le mari, dit, ben non, qu'est-ce que tu as ?

Ben, j'ai posté sur KOREUS, ca n'a pas plus à GrosBill et il m'a locké.
J'ai reposté sur KOREUS, ca n'a toujours pas plus à GrosBill et il m'a relocké.
Régis prends le volant et il a un accident avec une blonde, pourtant il n'y a que sa voiture qui soit abimée; pourquoi ?

Régis ne peut pas aller chercher son fils à l'école. Il demande donc à sa femme, une blonde, de prendre le volant.

Quand il veux prendre la voiture le lendemain, il s'aperçoit bien sur que la voiture est la, mais pas le volant.

Régis trouve une lampe, il la frotte. Aussitôt un génie en sort.

Le génie, tu as le droit de faire un voeux.

Régis lui dit, j'aimerais changer de sexe pour ne pas passer pour un con le restant de ma vie, et le génie le transforma en une superbe blonde.

Moralité; Il y a une différence entre con et bête.

Pardon pour les blondes.

Les copains de Régis lui disent qu'ils vont essayer de brancher des filles dans les bars. Il part de son côté et va au cinéma.

A la fin de l'après-midi, ils se retrouvent tous, ses copains ont tous des filles à leur côté et lui demandent si cela a marché. Devant la négation de Régis ils lui demandent pourquoi il est parti de son côté, et il a répondu : parceque sur l'affiche du film était marqué "draguons".

J'en ai une un peu hard, mais bon...

Quelle différence y'a t'il entre une blonde et un homme?

Réponse: Dans la blonde y'a beaucoup plus de sperm.

Hum Hum, Hum...

Un homme veut sortir de son garage quand il s'aperçoit que la porte à disparu.

Il apelle le commisariat qui fait une enquète.


Eh bien, un typte des encombrants, dénommé Régis bien sur, a vu sur la porte : enlèvement demandé.

resident :evil:

Tu pars en vacances regis?
tu vas nous (en tout cas a moi) manquer parce que avec le nombre de boulets qui ont debarqué sur le forum, ce topic était un des derniers refuges que j'avais

Citation :

(2 jours après, Marion réagit )
Merci Razalgoul, mon frère d'avatar
Désolée j'ai pas d'autre blague en réserve aujourd'hui, je n'en mets que quand elles sont vraiment drôles pour qu'on se dise "wahou elles sont géniales ses blagues!" Je laisse donc le soin à regis de fournir quotidiennement ce topic en blagues (douteuses, parfois.......:bizarre: )