[Topic Unique] Blagues (N°2)

MDR la video.
Papi en force!!


pour pas flood:
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
nul certe, mais le temps de trouver mieux

ben si elle est nulle t'était pas obligé de la poster tu sais.

rien ne te force a poster une blague chaque jour.

Merci Goku ^^ Vraiment sympa ce petit court métrage d'ailleur le papi est celui des poupées russes !

- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé.

vous connaissez la blague de la formule 1 ?






trop tard... elle est deja partie...

déjà passer nostress.

pour pas flood:
Qu'est-ce qui a des grand dent, des yeux rouge, qui fait 3mètre de haut et qui hurle à la mort?
je ne sais pas mais...courrez!!!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-”Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père”
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-”Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la “chose”. Moi aussi je t’aime. Ahmed”
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d’élite des Rangers*. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- “Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed”


*Les rangers sont venus sans Chuck. Lui ne se serait pas fait avoir.

C'est St Pierre qui attends les morts aux portes du paradis. Un mort arrive. St Pierre lui demande :
- Raconte-moi ta mort je saurais si tu peux passer.
- Eh bien... Un jour je suis rentré chez moi et j'ai trouvé ma femme nue sur le lit. J'étais fou de rage car je savais qu'elle m'avait trompé et que son amant était surement encore chez moi. Je l'ai cherché partout. Il était sur le balcon, suspendu à la balustrade. Alors je lui ai frappé sur les doigts avec un marteau et il est tombé dans un arbre. Puis je lui ai lancé mon frigo sur la tête et là j'ai eu une crise cardiaque sous l'effort.
Donc St Pierre lui dit :
- Bon vous vous battez pour une noble cause vous pouvez passer

Là, un second mort arrive et raconte sa mort :
- Ben j'étais en train de repeindre mon balcon quand je suis tombé. Heureusement j'ai réussi à me rattraper au balcon du dessous. Mais là un fou furieux m'a frappé sur les doigts avec un marteau. Je suis tombé dans un arbre puis j'ai vu un gros carré blanc et je suis mort.
- Ah ! Pas de bol, c'est bon vous pouvez passer !

Un troisième mort arrive :
- Ben moi je sais pas... J'étais à poil dans un frigo...

une petite série courte

beethoven entre dans une pizzeria et il demande mozzarella

pourquoi les blondes emmenent des seau d'eau au marché, pour payer en liquide

sauf celle-ci
une blonde une rousse et une brune sont sur une ile déserte elle décide de partir à la nage mais le continent le plus proche est a 10000 km!!!! la brune échoue a 7km la rousse à 13km et la blonde a 9999km dit oh putain!!je suis trop fatigué je retourne a l'ile!!!!!!

Après un concert, Bach et Mozart décident de prendre un verre dans un bar.
Bach:Garçon! Je voudrais un Baby sans glace SVP.
Mozart: Un Baby? Qu'est-ce que c'est?
Bach:C'est un cocktail à base de grand marnier et de crème de whisky
Mozart:Ah? Ça n'a pas l'air mal. Garçon, SVP, un Baby comme Bach!

Merci de passer cette vidéo juste après la chute et encore toutes mes excuses

parlorage3, ta blague, on pourrait l'améliorer, ça ferait quelque chose du genre:

Beethoven entre dans une pizzéria et il demande:
"Mozzarella ?"
Et là, le pizzaïolo lui répond:
"Non, Bach est parti."

Je sais, c'est nul. J'ai honte. Je pars me flageller tout de suite.

Edit: C'est bien moi Neves

Ertis?oO c'est vraiment toi ou c'est quelqu'un d'autres qui a pris ta peau et ton apparence?

PPF:
vous connaissez l'histoire de la voiture grisonnante? non?
bah tant pis.

PS:n'essayez pas de critiquer ma blague qui n'en est pas une car les pendus ne repondent pas...

"Un homme va voir son médecin et se plaint d'être trop fatigué. Le médecin l'ausculte et lui pose des questions sur son comportement sexuel :
"Oh, de ce côté là, répond le type, tout va bien. Le matin, avant de me lever, avec ma femme, crac-crac. Quand elle est partie, avec la bonne, crac-crac. sur le chemin du bureau, avec ma maîtresse, crac-crac. Arrivé au bureau, avec la secrétaire, crac-crac. Dans l'après-midi, avec une collège, crac-crac. Sur le chemin du retour, avec ma deuxième maîtresse, crac-crac. Avant que ma femme ne rentre, avec la bonne, crac-crac, et le soir, avant de m'endormir, avec ma femme, crac-crac.
-Eh bien ne cherchez plus, répond le médecin, la fatigue vient de cela.
-Ah bon! Vous me rassurez, j'avais peur que ce soit la masturbation!"

"C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril."

Edit: celle là aussi

"Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours "

Une enseignente demande a ses élève de faire une phrase avec épithète,
Koreus lève la main et dit:
"Aujourd'hui il pleut, épithète il fera beau demain"

Vive le Québec libre!!!

Deux mort dsicutent:
-Comment t'es mort toi?
-J'ai gagné à cache-cache, et toi?
-J'ai été renversé par un vélo, une moto, un avion, un camion de pomier, un hélicoptère et une secoupe volante!
-Quelles conneries!
-Ah si si! on a pas put éteindre le manège assez tôt.

La sortie je vous prie?:-D

Citation :

Tu dois là connaitre, à force

T'es dur.

Non, réaliste

ppmfsmp:

Dis papa, pourquoi je tourne en rond ?
Dis papa, pourquoi je tourne en rond ?





Tais-toi ou je te cloue l'autre pied !

Blague nul à chier, mais c'est pour éviter la censure abusive de merde?

Citation :
Nice +1

Hey les MP ça existe...
PPF:
Deux jeunes hommes discutent :
- Alors, mon ami, si je couche avec ta femme, on sera toujours amis ?
- Non.
- On sera copains alors ?
- Non.
- On sera certainement ennemis ?
- Non.
- On sera quoi alors ?
- On sera quitte.