| Invité | 0 #1481 |
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FantômeInvité
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arf dsl pour ma blague pourri!
ppf : qu'est-ce qui a 6 patte et qui marche sur la tête [un poux] que dit une grande cheminée a une petite cheminée? [On ne fume pas si jeune!] 1 ours cours apres 1 lapin mais le lapin tombe sur une lampe avec un génie... génie:"je vous donne 3 souhait" Ours:"je veux bien ne pas te manger mais alors je commence" Lapin:"ok" Ours:"je veux que tout les ours de la foret sois des femme" Lapin:"je veux avoir un casque de moto" Ours:"je veux que tout les ours du continent soit des femme" Lapin:"je veux une moto" Ours:"je veux que tout les ours du monde sois des femme" Génie:"Voila,j'ai exaucé tout vos souhait.Mais quel est ton dernier souhait,le lapin" Le lapin regarde l'ours et dit :"je veux que l'ours sois gay!!!" de tres bonne blague(sauf pour la derniere,je crois l'avoir deja lu sur koreus 
Contribution le : 14/06/2009 21:29
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| dimention | 0 #1482 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Oui, dommage
pour pas flood: Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ? La machine à café.
Contribution le : 14/06/2009 21:53
Edité par dimention sur 17/6/2009 14:49:34
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| Tazou | 0 #1483 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 14/08/2005 23:01
Post(s): 2834
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Citation :
Tut'fou d'not gueule la ? http://www.koreus.com/modules/newbb/topic15893-1460.html#forumpost823626 Tu la posté une page avant, faut pas déconner, te force pas à poster des blagues de merde en quadruple hein, t'es pas obliger de poster tout les jours  Autrement : Quesqui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? -Un bébé dans deux poubelles Voilà, ça c'est drôle, innovant, originale, parfait pour une fête des mère ou un accouchement.
Contribution le : 14/06/2009 22:05
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| Sebmagic | 0 #1484 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 26/11/2007 22:04
Post(s): 6168
Karma: 2536 |
Oh oui très innovant Tazou...
Un type emménage dans un petit village tranquille. Il décide d'aller se balader pour voir à quoi ça ressemble... Et là, au bout d'un chemin, il voit une maison exactement pareille que celle que sa nouvelle demeure ! Il n'en croit pas ses yeux, il y va et frappe à la porte. Un mec lui ouvre. - Bonjour... - Oui, bonjour, je viens d'emménager dans le quartier et j'ai remarqué que vous avez exactement la même baraque que moi, c'est marrant ! - Aaah mais bienvenue dans le village, venez, entrez prendre un café. Le gars entre et n'en crois pas ses yeux ! - Wouah, mais c'est exactement les mêmes pièces ! Les murs sont placés exactement pareil que dans ma maison, à l'identique, c'est fou ! - Ouais, et bien ce doit être le même mec qui a construit les deux maisons, voilà tout. - Eh bien, peut-être pourrez-vous m'aider, il faut que je tapisse ma salle à manger, et je ne sais pas trop combien de rouleaux de papier peint je dois prendre... Vous en aviez acheté combien pour tapisser votre salle ? - Je me souviens très bien : dix-sept ! Le lendemain, le mec va à Bricomarché pour acheter 17 rouleaux de papier peint et commence à bosser chez lui. Après une dure journée de labeur, voilà qu'il a fini entièrement, mais il lui reste 5 rouleaux sur les bras ! A sa grande surprise, il descend interroger son voisin : - C'est incroyable, j'ai tout tapissé et il me reste cinq rouleaux ! - Ah, vous aussi ?!
Contribution le : 14/06/2009 23:42
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| papives | 0 #1485 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 26/02/2007 18:55
Post(s): 6713
Karma: 4211 |
Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : - Voilà.... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir ! Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi ! Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas... Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !' - Ecoute bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
Contribution le : 15/06/2009 20:08
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| Obama | 0 #1486 |
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Je masterise !
Inscrit: 13/09/2008 12:15
Post(s): 4114
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Quelle est la ressemblance entre ta mère et Mario ?
---- Tous les deux, sautent pour avoir des pièces. :-x
Contribution le : 16/06/2009 11:34
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| Invité | 0 #1487 |
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FantômeInvité
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Q : Qu'est ce qui a un oeuil, un pouce et un sexe ENNNNNOOOOOORME ?
R : Ben... chais pas ... ? Celui qui pose la question :  Ok, niveau très moyen et puérile...
Contribution le : 16/06/2009 11:41
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| Darknoob | 0 #1488 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 09/02/2008 10:27
Post(s): 936
Karma: 68 |
Citation :
attend je vais te poser la questions  je flood pas c'est une blague  alors: Qu'est ce qui ...--->[ ]
Contribution le : 16/06/2009 23:32
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| Invité | 0 #1489 |
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FantômeInvité
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Petit cochon ^^
ppmfsmp: Qu'est-ce qui a 4 pattes et une jambe? Un pittbull dans un jardin d'enfant J'crois que celle-ci, en + d'être puérile et d'un goût douteux, elle est vraiment horrible...
Contribution le : 17/06/2009 08:40
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| dimention | 0 #1490 |
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Je m'installe
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Citation :
Oui dsl j'ai pas la mémoire infinie et pour tous ceux qui se sont énervé comme s'ils avaient chopé la rage, j'ai éditer et pour pas flood: Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ? Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance
Contribution le : 17/06/2009 14:50
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| Invité | 0 #1491 |
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FantômeInvité
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Citation :
et pour pas flood: La double négation est moyenne moyenne... ppmfsmp: qu'est ce qui a 2 pattes et qui saigne beaucoup? un demi-chien
Contribution le : 17/06/2009 16:33
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| dimention | 0 #1492 |
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Je m'installe
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Une petite serie:
Catégories : Anti femmes Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer. Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante. Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ? Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant. Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote ! Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie . Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue. Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent Pardonnez-moi mesdemoiselle et mesdames:-D
Contribution le : 17/06/2009 19:40
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Tous des malades, et moi le premier !
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| Invité | 0 #1493 |
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FantômeInvité
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Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.
Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment... A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur : - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache... Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place. Elle lui demande : - Que t'est-il arrivé ? - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super ! - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ? - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !
Contribution le : 18/06/2009 00:49
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| dimention | 0 #1494 |
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Je m'installe
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Nicou=> MDR
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère. - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.
Contribution le : 18/06/2009 18:48
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| Dark-Nutz | 0 #1495 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 11/05/2009 13:05
Post(s): 72
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J'espère que celle-là n'a pas déja été postée :
C'est l'histoire d'un grand journaliste politique qui meurt. Il va au paradis où Saint-Pierre l'accueille. Non loin des portes du paradis,il remarque une série d'horloges avec chacune des heures différentes et le nom d'un personnage politique important sur chacune d'elles. -Dites moi Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges ? -Eh bien mon fils, ce sont les horloges de la bêtise humaine. Chacune d'elles représente un personnage politique encore en vie, et chaque fois que cette personne dit une connerie, elle avance d'une heure. Le journaliste, étonné, regarde à nouveau les horloges.Il voit celle de Bill Clinton, de Jacques Chirac, de Vladimir Poutine, de Barrack Obama et même celle de Nicholas Sarkozy. Pourtant, il en manque une. -Mais Saint-Pierre, où est donc celle de Goerge W. Bush, qui a été quand même président des Etats-Unis. -Vous êtes un bon observateur, mais pouvez-vous garder un secret ? Le journaliste acquiesce. -Et bien, je l'ai faite installer dans mon bureau, elle me sert de ventilateur.
Contribution le : 20/06/2009 18:12
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| dimention | 0 #1496 |
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Je m'installe
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Hélas, hélas, Dark-Nutz, déjà postée plusieurs fois, mais bon...
Pour pas flood: Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T'es l'prochain, gamin ! - Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
Contribution le : 20/06/2009 18:22
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| Plafi | 0 #1497 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 10/10/2008 18:55
Post(s): 8
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Citation :
Cette quote est une blague à part entière ...
Contribution le : 20/06/2009 20:11
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| dimention | 0 #1498 |
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Je m'installe
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants. Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande : - Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ? - J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois. - Avez-vous les enregistrements du véhicule ? - Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé. - C'est un véhicule volé ?!? - Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil. - Il y a un fusil dans le coffre à gants ??? - Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise. - Il y a un CORPS dans la VALISE ?????????? - Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme : - Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ? - Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle. - À qui appartient ce véhicule ? - C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme. - Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ? - Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre. - Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans. - Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend : - Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise ! - Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?
Contribution le : 21/06/2009 21:33
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| Invité | 0 #1499 |
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FantômeInvité
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<Vredesbyrd> Mimixe = boulet ?
<BaWoNeR> +1 <Guikur> +1 <Freud_> +1 <vs> +1 <raKos> +1 <Mimixe> +1 xD sa été trouver sur bash fr(ou? DTC)
Contribution le : 22/06/2009 13:35
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| Invité | 0 #1500 |
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FantômeInvité
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En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu: Salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer. Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit: -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur??? -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha. -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible? -Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..
Contribution le : 23/06/2009 13:42
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