[Topic Unique] Blagues (N°2)

Fail rooky, en disant "Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif "

ppf :
Fructis
-L'été je ne mange quasiment que des fruits, tout y passe, pêches, melons, bananes... Je ne mange presque plus de viande!
-Ah bon! Donc l'été t'es plutôt pas steak.
-Oui aussi!

Un gars ouvre un café juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place cette enseigne:




Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :

Citation :

Encore une fois ça dépend des personnes. Mais c'est vrai que si la blague est vraiment moisie, personne va rigoler

PPF : Voici l'exemple typique du blague moisie :

C'est un mec, il rentre dans un café et puis *plouf*. :oops:

Deux gars discutent au bar :

Le premier dit :
"Imagine que nous gagnons au PMU, que ferions-nous de l'argent ?"

L'autre répond :
"- Si nous le dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, au Maroc et autres.
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
- Si on achète des babioles, le fric part à Taïwan et n'aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin, si l'on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !

Donc, en faisant la bringue, nous accomplissons notre devoir civique
Et même la bière vient de Belgique.
Il n’y a donc plus que le vin et les prostituées... Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d Afrique !"

Le premier s'exclame alors :

"C'est vraiment la crise...
Heureusement qu'il reste le pinard !!!"

A VOTRE SANTE :lol:

Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire?


parcequ'elle a pas de bras. . .

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C'est quoi le plus pratique a decharger d'un camion:
-Des balles de bowling?
-des bébés?

Des bébés car on peu utiliser la fourche

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Comment on appel un sourd?

on l'appel pas on va le chercher

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Comment on appel un tétraplégique?

Mais pourqoi tu veux l'appeler

(désolé)

Monsieur et madame cule ont un fils comment s'appelle t'il?
Satan parce que ça t'en...

Je ne fais que passer...

Aller, blague pourrie du jour !

C'est deux canards qui discutent:
_J'ai perdu mon bec, je sais pas où il est...
_T'as cherché dans les coins ?

Mr et Mme Tutor on une fille comment elle s'appelle ?
Janine , parce qu'a l'envers ca fait TORTUE NINJA.

Mr et Mme fly ont 3 enfants.

Abdul, Yves, Akim

Gaga, gaga, gaga, gaga, gaga, gaga, gaga, gaga, gaga, gaga.

ça y est, j'ai les 10 gagas.

->[]

Citation :

Mais Lady Gaga, ça serait pas la nièce de Tata Yoyo ?

->[]

Citation :
il y en a qui ecoute virgin radio....

Citation :


Pas souvent, mais j'suis tombé là d'ssus et j'ai bien aimé .

PPF:
En France, broyer du noir est une maladie mentale...
... Chez nous c'est une carrière!
"Engagez-vous dans la milice du Front National"


Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit .
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Mr et Mme Plamoule ont une fille, comment s'appelle t-elle?

Sarah

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

Le mari furieux :
- J'le savais ! !.....Ah ! !.....Les enfoirés...

Mr et Mme Guez on un fils comment l'appelle t-il ?
Vladimir ! vla' dix merguez !

Contrepetrie avec solution, ne pas confondre " l'effet kisskool" et " les fesses qui coulent "

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Quelques idées de mots d'excuses pour parents en manque d'inspiration lol



Tensions entre élèves
«Je suis désolée de vous informée qu'il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n'arrêtent pas d'embétés ma fille en voulant qu'elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n'ont qu'à se faire soigné, mais ma fille, elle est pas obligée de dire oui a tout le monde. Pouvez-vous réglée se problème? Merci.»

Les poux
«Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l'école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C'est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d'autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.»

Les absences
«Johnny n'était pas la samedi matin. C'est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s'attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j'y comprend rien. Se mot est valable pour l'année. Merci d'avance de votre compréhension.»

Les retards
«Vous me demandez un mot d'excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu'à l'heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie? Salutations distinguées.»

Tricherie
«Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y'a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l'arbitre avé pas vu? Alors si vous l'avé pas pris en flagrant délis, c'est trop tard! Merci davance.»

Tensions maître-élève
«Je vous conseille de vous abonner au canard enchainé. Vous verrez alors que ce qu'a fait Johnatan n'est rien en comparaison d'autres personnes plus puissantes qui sen sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir? Salutations.»

Confidences personnelles
«Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pas le tant de faire ses devoirs passque je suis encore enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et sours mais moi je ne peus pas.»

Menaces
«Je vous informe aimablement que je vous ai vu et entendu cette nuit. Rassurez-vous, je suis muet comme une tombe, mais pensez-y à l'avenir avant de sanctionner mon fils.»

Remerciements
«Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c'est surement pa votre ministre qui le fera!»

-"Motif de l'absence ?!"
-"Y'avait un panneau attention école, j'me suis méfié..."