[Topic Unique] Blagues (N°2)

Qu'est ce qu'un poignard planté dans le dos d'un arabe?



Un pin's du FN:-x

Pourquoi y'avais 11 trous dans les douches a gaz?













Réponse : Y'a que 10 doigts pour les boucher...:-x

Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi):

- Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
- Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
- Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
- Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
- Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
- Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
- Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
- Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?


Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.

C'est deux homosexuel,

- "On joue à cache-cache ?"
- "Ok, et si tu me trouve tu m'baise...et si tu m'trouve pas, bah j suis dans l'placard"

-"Maman d'ou viennent les nuages ?"
-"De Jamaïque mon fils"(Drogue)

Série Lada

* Pourquoi est ce que les usines Lada sont construites sur une colline ?

Pour que les clients puissent faire au moins 200 mètres


* Qu'est ce qu'une Lada sur une colline ?

Un exploit


* Qu'est ce que 2 Ladas sur une colline ?

Un miracle


* Qu'est ce que 3 Ladas sur une colline ?

Un drole d'endroit pour construire une usine Lada


* Qu'est ce qu'une Lada en haut des montagnes escarpés des Phyrénées ?

De la science fiction.


* A quoi sert le dégivrage sur la vitre arrière ?

A chauffer les mains de ceux qui poussent.


* Pourquoi y a t-il deux pots d'échappements à une Lada ?

Pour pouvoir servir de brouette.


* Quelle est la différence en le sida et une Lada ?

Tu as déjà réussi à refiler une Lada à quelqu'un ?


* C'est le conducteur d'une Lada qui va voir un garagiste :

- je pourrais avoir une jéricane d'essence pour ma Lada ?

Le garagiste réfléchi puis il répond :

- OK, ça me parrait un échange équitable.


* Comment faire doubler le prix d'une Lada ?

En faisant le plein.


* Qu'est ce qu'un Lada décapotable ?

Un oubli sur la chaine de fabrication.


* Pourquoi le train de pneu d'une Lada reste toujours neuf ?

Parce qu'il est 1 metre au dessus du sol, derrière la dépanneuse.


* Pourquoi n'y a t'il pas de pneu de secours ?

Il suffit de la remplacer par le volant.


* Pourquoi n'y a t'il pas de crash test de Lada ?

Parce qu'on sait bien que si on se crash, il reste plus rien.


* Pourquoi n'y a t'il pas d'huile pour une Lada ?

Parce que l'on a pas le temps d'utiliser l'huile de rodage des 5000 kms.


* Pourquoi les conducteurs de Lada se connaissent tous ?

Parce que le matin ils se sont vu au garage.


* Combien de temps faut-il pour réparer une Lada ?

Au moins deux heures, le temps de calmer le four rire du garagiste et des autres clients.


* C'est deux nones qui vont chez un concessionnaires Lada.

Elles achètent la Lada, puis elles restent à la regarder.

Le vendeur arrive et demande si il y a quelquechose qui ne va pas.

Elles répondent: en achentant une Lada on a cru qu'on allaient se faire baiser.


* C'une une Lada en panne au bord de la route. Le conducteur fait signe de s'arreter et finalement une porsche s'arrete. Ils attachent la Lada derrière.
Le conducteur de la porsche lui dit: tu te met au volant et si je roule trop vite tu klaxonne.

Ils se mettent en route et une ferrari se met à la hauteur de la porsche:

-on fait une course ?

Ils se mettent à rouler à toute allure.


Pendant ce temps, un garagiste vois la scène et dit à son collègue :

-C'est incroyable ! j'ai vu une ferrari et une porsche rouler à toute blinde, elles essayaient de se doubler.
- et alors ?
- il y avait une Lada qui suivait et elle klaxonnait pour doubler !






Et la blague bonus : 2CV

C'est un paysan en panne avec sa 2CV
Un automobiliste en ferrari s'arrete.
Il répare la 2CV et retourne dans sa voiture.
Le paysan va le remiercier et les conducteurs retournent dans leurs voitures.

Apreès être partit, le conducteur de la Ferrari voit la 2CV dans son rétro. Il accélère : 130km/h

Là, incroyable ! la 2CV le dépasse !

Il accélère : 180 km/h

Rebelottte ! la 2CV le redouble !

Il accélère encore : 230 km/h

Il se fait doubler encore une fois.

Il met le paquet : 280 km/h

Il se fait doubler. Il abandonne et se rabat sur le côté et sort de sa voiture, vers la 2CV.

-comment faites vous pour rouler aussi vite? c'est incroyable ! Vous m'avez dépassé à chaque fois.

Le paysan sort tout tremblotant, il titube :
- en fermant votre portière vous avez coincé l'élastique de ma salopette.

Baheu, c'est drole, mais un instant

PPF : Un homme fait un exercice de maths sur les fonctions affines. Soudain, il meurt. Que dit-on à la famille?



...



Tout simplement : "mort dans l'exercice des ses fonctions"

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

lors de la création du corps il a fallu choisir un chef du corps
le cerveau dit alors: c'est a moi d'être le chef je suis synonyme d'intelligence et de savoir
le cœur répond: non! moi je permet la vie!

l'anus jusqu'alors assez discret arrive étant très jaloux du cœur et du cerveau celui ci dit alors: puisque c'est ca je fais grève!

la première journée passe tout va bien, la seconde un peu plus dur et la troisième insupportable

les organes choisissent leurs chefs, l'anus est devenu le chef

la moral dans l'histoire c'est que la plupart des chefs sont des trous du cul,
sans cœur et sans savoir!

les 2 fesses ce disputent
la fesse droite dit lors a la fesse gauche: je te prévient! ca va chier entre nous!

Un jour, un shtroumph est tombe en courrant... Il s'est fait un bleu ! :lol: :lol:


sinon... c'est quoi un grain de riz dans un evier ?

Un somalien qui a vomit toute la nuit !:-x

Dieu a donné à l'homme un cerveau et un pénis, mais pas assez de sang pour irriguer les deux.

blague peut être déjà passée mais je n'ai pas lu toutes les pages

Connaissez-vous le saint des rouquins ?
Et bien, il s'appelle Oliver parce que l'ange Oliver protège les roux .(
l'enjoliveur protège les roues)

----->[]

- Papa ?
- Quoi ?...
- Dis moi c'est quoi un travelot ?
- Bon Vincent, j'ai deux choses à te dire. La 1ere, tu est trop jeune pour comprendre, et la 2e, tu m'arrêtes de m'appeler Papa !

Qu'est ce qu'un roux sur un vélo ?
Un tricycle.
Parce qu'il y a un 3 roues.

Un mec est sur le point de se suicider en se jetant d'un pont.Un clochard l'aborde.
-Hé mais non te suicide pas !
-Mais...j'ai tout perdu...Mon argent , ma femme , mon boulot.
-Écoute moi je suis une fée , je peux exaucer tes voeux.Le seul truc c'est qu'il y a longtemps on ma jeté un sort et je me suis transformé en clodo.
-Je dois vous embrasser ?
-Ha non se serai trop facile.
-Ben quoi alors ?
-Ben y faut que je t'encule.
Le mec se résigne et baisse son pantalon.Le clodo l'encule.
-Dit moi ta quel age ?
-Heu 40ans pourquoi ?
-Et à 40ans tu crois encore aux fées ?

MDR Gizmoo !

Sinon pourquoi les belges prennent-ils toujours du pain pour aller aux toilettes ? :bizarre:


Pour nourrir Canard W.C

(en esperant qu'elle a pas été citée ^^')...

Citation :
Pas depuis mon CE1 nan...:-D

Pépéhèfe:
Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

Citation :

A ce propos tu sais pourquoi en France on dis "aller aux toilettes" et en Belgique " aller à la toilette" ?

Parce qu'en France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Pourquoi les français ne savent t-ils pas nager?
Parce que même dans l'eau ils ne savent pas fermer leur grande gueule.

Pourquoi les autoroutes française ne sont t'elles pas éclairées?
Parce que les français se prennent pour des lumières.

Citation :

heu, c'est de la merde

et pas parce que je me sens l'âme d'un chauvin.
parce que y'a pas grand chose dans ces blagues à part de la haine.

un exemple :
pourquoi les belges n'ont jamais l'occasion de descendre des escaliers ?
parce qu'ils sont trop cons pour les avoir montés

désolé cher ami du nord-est, mais il a bien fallu attribuer les blagues sur les cons en général à un groupe de personnes, sinon ça marchait pas. donc les belges et les blondes mangent grave, et ils doivent apprendre à vivre avec. :roll:
et ça ne nous empêche pas de nous entendre, cette histoire de blagues n'est même pas un préjugé. par contre j'ai vu des belges en voyage dans un hotel à prague, et en fait ils étaient comme dans les blagues.