| Invité | 0 #2181 |
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FantômeInvité
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je savais, " entre nous ca va être la merde" 
Contribution le : 16/08/2010 01:09
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| doumden | 0 #2182 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 03/03/2005 19:34
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Euh ces blagues sont du même niveaux que les blagues sur les belges ou que sur les blondes sauf que la c'est sur les français. Je n'y vois pas de haine juste des blagues absurdes. J'ai bien appris à vivre avec ce type de blagues et cela ne m'empêche pas de m'entendre avec des français, mais le fait que beaucoup de français soient chauvins et possèdent une sorte de fierté française relève moins du mythe que la connerie des belges. (bien que des cons il y en a partout) PPF: Une femme discute avec une amie : - "J'ai un mari en or." L'autre lui répond : "moi, le mien, il est en taule."
Contribution le : 17/08/2010 17:55
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| phil_denfe | 0 #2183 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 26/03/2006 03:39
Post(s): 2444
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Citation :
Dans ce cas tu n'y vois pas de haine si je dis que tu as vraiment une grande gueule et que tu te prends pour une lumière. PPF (blague d'éphéméride de merde) : -Pourquoi voulez-vous arrêtez les recherches ? Vous avez retrouvé votre femme ? -Non, j'ai réfléchi.
Contribution le : 17/08/2010 22:42
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| doumden | 0 #2184 |
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Je suis accro
Inscrit: 03/03/2005 19:34
Post(s): 670
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Citation :
Dans cette optique la, je dois le prendre comme une insulte pleine de haine a chaque fois qu'une blague sur les belges me traite de con? C'est exactement la même logique, je vois pas pourquoi tu dis que c'est limite amical quand c'est sur les belges et tu qualifies ça de haine quand c'est sur les français alors que c'est exactement la même chose. PPF: Deux asticots se retrouvent dans une pomme : - Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
Contribution le : 17/08/2010 22:51
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| nanaki1375 | 0 #2185 |
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Inscrit: 26/01/2007 12:09
Post(s): 429
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- Pourquoi les tennismans français performent mieux en France que sur la scène internationale? Parce qu'ailleurs, le service n'est pas compris!
- Pourquoi les français adorent-ils porter des vêtements de marque Lacoste ? Parce qu’il ont une grande gueule et des petites pattes tout comme leur marque favorite. 
Contribution le : 18/08/2010 09:48
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| aioren | 0 #2186 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 07/09/2004 22:27
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Doumden> Tes "blagues" restent des insultes quel que soit le contexte.
Exemple : Qu'est-ce qu'un suisse ? Un belge qui n'a pas réussi à franchir les Alpes pour aller en Italie. Tu peux remplacer "belge" par "français" et ça reste amusant. Contre exemple : Pourquoi les belges sont les putes les moins chères d'europe ? Parce qu'elles sont trop moches pour être les plus chères. On peut remplacer "belges" par "françaises" et ça reste une insulte. Il y a une différence très nette entre une "blague" et une "insulte". Mis à part ça, je pense que t'as l'air bien con de dire que les français ne savent pas nager alors que l'équipe de France de natation vient de pulvériser toutes les autres nations aux championnats du monde. Même tarif pour ce qui est de se permettre de railler (à tort) les autoroutes françaises alors que les autoroutes belges sont dans un état déplorable.
Contribution le : 18/08/2010 10:01
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| Invité | 0 #2187 |
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FantômeInvité
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Les blagues de doumden sont insultantes, ça c'est sûr.
Citation : désolé cher ami du nord-est, mais il a bien fallu attribuer les blagues sur les cons en général à un groupe de personnes, sinon ça marchait pas. donc les belges et les blondes mangent grave, et ils doivent apprendre à vivre avec. Ca par contre ça relève de la bêtise. Il s'agit pas des blagues sur les cons en général, mais des blagues sur les cons en France. T'as l'air de voyager un peu et dans ce cas là, tu devrais savoir que ces deux catégories de personnes ne sont valables qu'en France, ou que partiellement dans les autres pays où on se fout de la gueule d'autres groupes de personnes. Dire en plus qu'il faut apprendre à vivre avec relève également de la bêtise, c'est pas comme s'il s'agit d'une tare ou d'une vérité absolue que la cible subit hein. Aioren explique très bien la différence entre les deux. Pour ta dernière remarque, si c'est considéré comme une blague, le sujet peut être n'importe lequel, même si totalement infondée. Là où tu as raison, c'est qu'ici ça relève plus de l'insulte que de la boutade ppf je sors la seule blague dont j'arrive toujours à me souvenir et que j'ai déjà du poster 100 fois ici: Deux grains de sables marchent dans le désert lorsque l'un dit à l'autre: - Ne te retournes pas, je pense qu'on est suivis...
Contribution le : 18/08/2010 11:07
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| papives | 0 #2188 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 26/02/2007 18:55
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Oui mais elles sont gratuites ppf: un bon moyen pour faire fortune, t'achète un Français au prix qu'il vaut et tu le revend au prix auquel il s'estime. Je sais elle est bête comme toutes les blagues de ce genre et je l'avais déjà postée :lol:
Contribution le : 18/08/2010 20:22
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| -Cyr- | 0 #2189 |
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Je masterise !
Inscrit: 04/04/2009 17:23
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Et une grosse queue. 
Contribution le : 18/08/2010 20:51
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| aioren | 0 #2190 |
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Je poste trop
Inscrit: 07/09/2004 22:27
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oui, mais elle est bonne PPF : Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? - Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés. - Derrière son bureau ? Non, trop risqué. - Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ? - Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ? - Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu. - Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.
Contribution le : 19/08/2010 11:51
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| RookySWAT | 0 #2191 |
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Inscrit: 22/02/2010 21:05
Post(s): 164
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Citation :
Contre exemple : Pourquoi les belges sont les putes les moins chères d'europe ? Parce qu'elles sont trop moches pour être les plus chères. On peut remplacer "belges" par "françaises" et ça reste une insulte. Pas forcément, il y en a qui vont peut-être trouver ça marrant et d'autres pas. Et comme dirait Coluche : "On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui" PPF : Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna. - Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre. - Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux... - OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient : - Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas. - Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ? - OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient : - En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre. - Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ? - Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait. - Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents. - OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann. Une minute après, il revient : - Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre. - Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein. - Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Contribution le : 20/08/2010 23:31
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| Ellinas | 0 #2192 |
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Inscrit: 10/03/2008 22:06
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Citation :
C'est Desproges plutôt. D'ailleurs un lien retraçant le contexte de la fameuse citation : http://www.mortaurire.org/node/27 PPF : Blague niveau CE1 (suis en rade)Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise !
Contribution le : 21/08/2010 01:11
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| Pwato | 0 #2193 |
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Inscrit: 06/02/2010 22:11
Post(s): 140
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Jerry Roocky !
Un gamin de 12 ans va voir ça grand-mère et lui demande : - Ils naissent ou les bébés Mamie ? - Bin ils naissent dans les roses mon petit. Puis il va voir son grand-père et lui demande de nouveau : - Comment on fait les bébés Papi ? - Bin on les cueillent dans les choux mon gamin. Puis il va voir ça copine de classe dans la grange des grands parents et lui annonce : - Tu vois dans l'oignon ça risque rien.
Contribution le : 21/08/2010 02:53
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| lolita | 0 #2194 |
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Je suis accro
Inscrit: 05/07/2010 17:23
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Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit : - Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction du nombre de fois où vous avez trompé vos femmes. Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme : - Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre quand même une petite Renault. Penaud, l'homme part en direction du paradis dans sa Renault. St Pierre regarde le deuxième homme et dit : - Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes. L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes. St Pierre regarde le dernier et dit : - Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini. L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve. Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture. L'homme à la Renault lui dit: - Voyons ! Qu'est-ce qui se passe ? Et l'homme à la Lamborghini lui répond : - Je viens de voir passer ma femme en mobylette !!!
Contribution le : 21/08/2010 10:53
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| RookySWAT | 0 #2195 |
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Inscrit: 22/02/2010 21:05
Post(s): 164
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Citation :
Ouais mais on connait mieux Coluche C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre. - Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu. Le chinois répond - Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois. Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage. Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement. Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit". Attention au monsieur, vous risquez de faire "ouch" et vous aurez mal pour lui
Contribution le : 21/08/2010 21:07
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| lolita | 0 #2196 |
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Je suis accro
Inscrit: 05/07/2010 17:23
Post(s): 1384
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Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !! Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider ! ================================================== Mohamed dit à sa femme enceinte : "Je veux donner un prinom à mon fils qui passe partout pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai conni. Qu'est-ce qui ti ponse de "Rouge Stop" ou "Vert Passe" ?" Sa femme le regarde choquée et dit : "Mais ça va pas? Tias perdu la tête !!! C'est pas un prénom ça !" ...... Mohamed lui répond : *Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"
Contribution le : 22/08/2010 10:00
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| lolita | 0 #2197 |
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Je suis accro
Inscrit: 05/07/2010 17:23
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Contribution le : 22/08/2010 20:42
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| aioren | 0 #2198 |
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Je poste trop
Inscrit: 07/09/2004 22:27
Post(s): 14002
Karma: 3937 |
Citation :
C'est quoi cette argumentation à la Frédéric LEFEBVRE ? Une citation mal placée et détournée de son sens n'est pas un argument. "On peut rire de tout" n'égale pas "tout est drôle" "On peut rire de tout" veut dire qu'on peut faire un bon mot avec n'importe quel sujet. Mais quel que soit le sujet, une blague pourrie restera toujours une blague pourrie.
Contribution le : 23/08/2010 09:15
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| Invité | 0 #2199 |
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FantômeInvité
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Sinon moi là j'ai blague à chier, je sais pas d'où elle vient, peut être même que je l'ai lu ici d'ailleurs.
Donc c'est un gars qui rentre dans un café, et il cri bien fort "Coucou, c'eest moii". Tout le monde se retourne, et enfaite c'etait pas lui.
Contribution le : 23/08/2010 16:08
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| DrDude | 0 #2200 |
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Je masterise !
Inscrit: 08/05/2008 21:13
Post(s): 3542
Karma: 1928 |
C'est un cow boy, un indien, un juif et un belge qui entrent dans un bar. Et le barman s'exclame : "mais c'est une blague ?"
Contribution le : 23/08/2010 20:15
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