[Topic Unique] Blagues (N°2)

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé petit, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. Je ne dirai à personne qu'il est mort.


Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !


Nicolas a vieilli et est devenu Maire de Neuilly, et pour gagner plus, il s'est entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

Je la connaissais mais sans la fin..

En voilà une (j'espère qu'elle n'a pas été déjà proposé car je suis nouveau et j'ai pas envie de me taper les 112 pages à lire :/) :

Deux types discutent dans un bar :
-Et toi comment tu fais pour te faire vomir ?
-Ben je me met un doigt dans la gorge et un doigt dans le cul.
-Et si ça marche pas ?
-J'inverse !

Idem, je sais pas si DJP, mais...

C'est un couple, m'voyez, ils sont ensemble depuis...
Ca va faire un an ce soir.
Alors la nana, elle va chez le tatoueur, et sachant que son mari est complètement fan de Brigitte Bardot, elle se fait tatouer un B sur chaque fesse, pour lui faire plaisir.

Le soir, diner, elle lui sort "Chéri, pour notre anniversaire, il se pourrait que la petite porte arrière soit accessible, ce soir"

Lui, tout content, fonce dans leur chambre.
Ils éteignent la lumière, pour l'intimité, et le mari "fait son affaire..."

Et puis après, elle lui dit...
"Tien, j'ai une surprise pour toi chéri, allume la lumière !"

Il allume, et puis gueule...

C'EST QUI BOB ?!

2222................COMBO BREAKER!!!!


Je parie que mon horoscope n'avait pas prévu que je ne le lirais pas aujourd'hui...
... je vais tout de même aller vérifier.

(Phillipe Geluck - Le chat)

Deux ouvriers dans un chantier parlent entre eux. L'un dit :
- Tu connais Sarkozy ?
- Non.
- Domage tu devrais suivre les cours du soir !
- Tu connais Chirac ?
- Non.
- Domage tu devrais suivre les cours du soir !
Soudain l'autre dit :
- Tu connais Jean Dupont ?
- Non.
- Domage, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Quelques belles définitions :

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin




Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.

Un homme DVD+R - C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.

Un homme CD - C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir.

Moralité...

Rien de tel que les vieux VHS - Viril, Habile et Sexy !

Aaaaah, mon cher frère et ses blagues bien grasses

Quel beau métier professeur
Quel beau fessier prometteur


La comtesse est folle de la messe.
La comtesse est molle de la fesse

J'ai sur le bout de la langue le Nom de la Russe
J'ai sur le bout de la langue le Rond de l'aNus..


Ote ta lamPe que je GUette !
Ote ta lanGUe que je Pete !

La fermière sait que sa Poule Mue, aussi Vit-elle aux CHamps.
La fermière sait que sa Moule Pue, aussi CHie-t-elle au Vent...


Merci Frerot

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : "Prédateur"
L'institutrice lui répond : "Très bien, ça mange ses proies.."

Le deuxième dit : "Aspirateur".
"Wow, bravo! Belle imagination ! en effet on peut dire que ça mange la poussière, répond l'institutrice.

Le petit Ludo dit : "Vibromasseur".
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
"Alors là, je ne vois vraiment pas..! ça, ça ne mange rien!! ?
Et Ludo explique sa réponse:
"Ma mère en a un, et elle dit toujours : "qu'est ce que ça bouffe comme piles " !!!

Bon c'est pas une blague mais plutot une anecdote drole...


Je me souviens quand j'étais en DUT, on avait un prof écolo à mort et sur sa voiture y'avait un autocollant "Plus je vois les hommes et plus j'aime les bêtes". on avait gratté l'autocollant pour que le ê se transforme en i.

halala qu'est-ce qu'ont savait rire à cette époque...:-x

ps: bon comme vous l'aurez compris c'est une blague hein et non une anecdote

Tu veux une vraie anecdote ?

Moi j'étais vraiment dans un IUT à l'époque (en biologie).

En cours de microbiologie, le prof nous demande de faire des frottis de bouches pour observations microscopiques des cellules et des bactéries.

Une de nos camarades repère un corps cellulaire bizarre qu'elle n'arrive pas à identifier alors elle appelle le prof pour lui demander son avis.

Résultat : le prof annonce devant toute la classe qu'il s'agit d'un magnifique spermatozoide

(la nana était morte de honte ^^)

mdr la honte pour elle. :10:




en voilà une autre :

C'est un type qui rentre dans un bar/tabac avec son fils.

Il commande une bière lorsque soudain, son gosse lui dit:
- "Papa, papa, je peux avoir une bière moi aussi ?"
Son père réfléchit, puis lui répond:
- "Fils, est ce que ta bite est assez longue pour atteindre ton trou du cul ?"
- "Bah non papa..."
- "Ah, dans ce cas là, pas de bière!"

Puis en buvant sa bière, le père se dit qu'il fumerait bien une petite clope, histoire de! Il achète alors un paquet de cigarettes.
Alors qu'il commence à allumer sa 1ère clope, son fils lui demande:
- "Papa, papa, je peux fumer une cigarette moi aussi ?"
Ce à quoi son père rétorque :
- "Est ce que ta bite est assez longue pour atteindre ton trou du cul ?"
- Bah non papa, toujours pas!
- Dommage pour toi,tu fumeras pas aujourd'hui alors!"

Enfin, alors que le s'apprête à s'en aller, il lui prend une envie soudaine d'acheter un ticket à gratter de la française des jeux. Bien évidemment, il gratte le ticket, puis s'aperçoit qu'il a perdu.
Son fils lui demande alors, dans un élan d'espoir :
- "Papa, papa, je peux avoir un ticket à gratter comme toi s'il te plait ?"
Le père, qui ne voit là rien de dangereux pour la santé de son fils, accepte et lui achète un ticket. Le gamin gratte et s'aperçoit que le ticket est gagnant!!
- "Papa!!! J'ai gagné 500 000€!!!"
Le père qui n'en revient toujours pas s'exclame:
- " Bravo fils! C'est génial! Tu va pouvoir partager avec ton vieux père hein ?"
Le fils lève alors la tête vers son père et lui demande:
- "Papa, est ce que ta bite est assez longue pour atteindre ton trou du cul ?"
- "Bien sur mon fils!!"
Oué bah Va t'faire enculer!!

Citation :

Qui n'en n'est pas une.


Merci Nakedgirl pour cette minute légende urbaine.



sinon:


foufoune et quequette sont. au restaurant. Vient l'addition; Foufoune annonce qu'elle est a sec, ce à quoi Quequette répond: No stress, j'ai du liquide.


Cette anecdote est vraie.

Aujourd'hui, mercredi 15 septembre mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi.:-o Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière."

Citation :

Foufoune et quequette sont au restaurant, qui paye l'addition ? foufoune parce que quequette est raide.


( il y a des enfants qui lise, éduque les dans le bon sens )

Citation :
ça c'est du VDM ! (merci d'avoir faussé la date )


ppf
Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

La grand-mère à sa petite fille :
- Moi, à ton âge, je travaillais déjà !
Et la petite fille de répondre :
- Moi, à ton âge, je travaillerai encore…

Quel est le pluriel de "coca"



Eh bien "haltères"... Mais c'est bien connu! un coca, des haltères!



[au fait kokonutz, ton annecdote tu l'aurais pas trouvé sur danstonchat.fr? (et non pas dtc --->[] ) ]

Citation :






Aller hop une dernière blague pour la route :


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

quel est la différence entre un pokemon et une blonde ?


le pokemon évolue LUI !!!

Citation :




PPF :

Le curé de cette paroisse décide de marqué un grand coups . il achète donc 4 bocaux. dans le premier,
il ne met rien. dans le deuxieme il met de l'alcool. Dans le troisième il met des cigarettes
allummées. Et dans le quatrième, il place le sperme d'hommes qui lui ont fait don. Enfin, il place des vers
dans chaque bocal, bien en évidence. Le dimanche qui suit il part faire sa messe.
Alors il clame haut et fort : "Regardez! Les vers qui sont dans l'alcool, le tabac et le liquide séminal sont morts!
quelle leçon pouvez vous en tirer?" Et une petite vielle de réponder :

"Eh bien! Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on aura pas de vers!"

:lol: