[Topic Unique] Blagues (N°2)

c'est bien connu, c'est ecrit n'importe quoi en arabe!

Une blonde arrive aux sports d'hiver à l'École de Ski pour réserver un cours particulier.
Dans le hall de l'ESF est affiché le tableau d'enneigement des grandes
stations:

- MEGEVE ............. : 15 centimètres ... molle.
- L'ALPE-D'HUEZ..... : 20 centimètres ... souple.
- AVORIAZ ..............: 25 centimètres ... molle.
- MERIBEL ..............: 30 centimètres ... dure.

La blonde s'approche de la secrétaire et lui demande :
S'il vous plait, vous pouvez me réserver une heure avec Monsieur Meribel ?

Bon bah tant qu'on y est, c'est parti pour un recueil du Décubitus (journal de la corpo de médecine de Toulouse)

Quel est le point commun entre un lapsus et un cunnilingus?
Une erreur de langue et vous avez vite fais d'être dans la merde (et c'est pas Rachida Dati qui dira le contraire)


Un élève demande à son maitre zen:
-Maître, quelle est la différence entre une femme et une perle?
-Une perle peut s'enfiler par les deux bouts
-Mais Maître, la femme aussi parfois...
-Alors c'est une perle


Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée:
-Tu m'as l'air bien tendu ce matin
-Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses


Un fille annonce à sa mère:
-Maman, je suis enceinte
-Mais enfin chérie, où avais-tu la tête?!
-Contre le volant


Quelle est la différence entre un flipper et une pute?
Avec le flipper, on met une pièce dans la fente et on joue avec les mains, et avec une pute on met une pièce dans la main et on joue avec la fente


Quelle est la différence entre un mec qui va faire l'amour et un mec qui vient de faire l'amour?
Le premier a le sang qui boue et le deuxième a le bout qui sent

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol long courrier.

L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"

La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :
"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai,je ne saurais l'expliquer"

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Citation :


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sous firefox

utilisation -> clik droit-> ouvrir avec -> internet explorer ( par exemple )

un cambrioleur entre dans une maison par infractions.
il avance puis entend:
"jesus te regarde"
alors il se retourne et vois un perroquet.
perroquet:"jesus te regarde"
cambrioleur:"comment sa ?"
perroquet:"jesus te regarde"
cambrioleur:"comment tu t'appelle,hein?"
perroquet:"coco"
cambrioleur:"tu trouves sa pas un peu moche coco?"
perroquet:"et un rotweiler qui s'appelle jesus?"

1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux..
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

2010 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

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Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint,
le prend dans ses bras pour le réconforter .

1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre,
fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d' œuf s qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.


2010 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base,
de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite...

Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux
en promo avec la date dessus et la composition....

Pour les œufs : tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n 'est
fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule
sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est
impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

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Citation :

1969: Pas internet, pas de PC.
2010: Fixed.

Tu préfères toujours 1969 ?

Pour le Anti 2010 :

Si tu prends un caddie pour du lait et du beurre, c'est que t'es con Et les crèmeries, ça existe toujours hein.


Pour les lolilol Internet en avion LOL :

Internet en avion

Et ppf :

Tu as 4 poussins sur une branche. T'en veux plus que 3. Tu fais comment ?

T'en pousse un.

Citation :

Il y a celui là aussi:

How muck wood would a wood chuck chuck if a wood chuck could chuck would?

trad:"Combien de bois couperait un castor si un castor pouvait couper du bois?"

Citation :

How much wood would Chuck a wood chuck chuck if Chuck would a wood chuck could chuck wood ?

Combien de bois Chuck aimerait qu'un castor puisse couper si Chuck voulait qu'un castor puisse couper du bois ?

Citation :

Mais c'est vachement objectif comme comparaison dis-moi ^^

Moi aussi je peux faire dans la mauvaise foi, regarde

1969 : Tu descends de ta colline par le sentier boueux, tu t'en fous jusqu'aux genoux; il y a une heure de marche pour aller au village.
Arrivé chez la crémière, tu prends ton morceau de beurre où une dizaine d'insectes s'y est collée car ce n'est pas emballé.
Maintenant, hop, chemin inverse, on reeeeemonte sur sa colline en passant par le chemin boueux plein d'orties.
Une fois arrivé, pensant mériter ta pitance, "Crévindiou !" tu as oublié le pain ! Tu es bon pour une nouvelle promenade

2010 : Tu fais tes courses sur Internet qui sont livrées dans la journée, emballé c'est pesé ! Tu n'as même plus besoin de sortir de chez toi, n'est-ce pas une grande avancée pour l'humanité ? Loué soit l'Internet !



(pas de "ppf", c'était ça ma blague)

Le préservatif sera désormais l'emblème de notre gouvernement.
Il reflète le mieux l'image de la politique française...
En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production,
détruit la prochaine génération et surtout, il protège LES GLANDS!!
Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que VOUS VOUS FAITES
BAISER !!!

Citation :

Ca me rappel cette petite chanson de goldfinger ^^


ppf:

Le petit Bob vient souvent traîner dans l'épicerie de ce petit village. Le gérant ne sait pas exactement ce qui ne va pas avec lui, mais les garçons du coin aiment bien l'embêter. Ils disent que ce n'est pas une lumière et n'hésitent pas à s'en amuser. Pour le démontrer aux gens de passage, ils viennent vers Bob et lui proposent de choisir entre une pièce de cinquante centimes et une pièce d'un euro. Systématiquement, le petit Bob s'empare de la pièce de cinquante centimes, au plus grand amusement des spectateurs. Il choisit les cinquante centimes parce que la pièce est plus grande, expliquent les garçons aux visiteurs. Un jour, le gérant de l'épicerie emmène le petit Bob à l'écart, et lui demande :
– Bob, tu sais que ces garçons se moquent de toi. Ils croient que tu ne sais pas qu'un euro vaut plus que cinquante centimes. Alors pourquoi prends-tu toujours les cinquante centimes ? Parce que la pièce est plus grande ?
– C'est simple. Si je prenais la pièce d'un euro, ils arrêteraient.

j'ai pas compris Malandrin

Citation :

Le gamin trouve cela bien plus intelligent de récupérer plusieurs fois 50 cts et continuer son affaire plutôt que de récupérer une seule fois la pièce de 1 euro et arrêter tout ça.

Un type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc…
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout !
Car dans l'enfer français,
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie
un jour il ne trouve plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin.

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La scène se passe dans un train
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.

Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

La vieille dame assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon.

À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:

- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !

La petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!

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Sarkozi visite une maternité.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "C'est le plus beau bébé du monde !"

Dans la seconde chambre, idem... :
"C'est le plus beau bébé du monde !"

Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarkozy lui demande ce qui lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- "Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?"
- "Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent !"
- "Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?"
-" Parce que mon bébé, Il vous ressemble !"
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ?"
- "Marie DUPONT"
- "Ah ben non .... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy ... mais il y a bien une ressemblance frappante ... c'est curieux ... je me demande d'où ça vient !"
- "Moi je sais, d'où ça vient !-, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots-
- "C'est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical".
- "Ah ! Et alors ?"
-"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :

" Le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles ! "

Qu'est ce qui fait 30cm et qui est blanc ?

Rien si sa fait 30cm c'est forcément noir

Deux blondes sous la douche.
-L'une dit passe moi un autre shampoo.
-Mais tu en a un a coté de toi.
-Oui mais c'est pour cheuveu secs et ils sont mouillées.

Femme : «Qu'est-ce que tu fais?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»

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Fils : « Maman, dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C'est bien, tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa.»

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Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»

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Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»

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Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»

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Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
«Maman» demande-t-il «C'est mon cerveau ?»
«Pas encore.» répondit-elle