[Topic Unique] Blagues (N°2)

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement
- Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale? Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer
- Une prostituée, papa

- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris PROTESTANTE !

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

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Questions à poser à une copine :

- T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"

- "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

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Quel est le légume le plus pervers ?

- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

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Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?

- La vider.

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Comment est morte Cendrillon ?

- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

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Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?

- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

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Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?

- Des pygmées épileptiques.

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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

- Parce que les femmes avalent par gorgées.

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Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?

- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....

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Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?

- La pizza, on peut la commander sans champignons.

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Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?

- Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

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Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?

- On fait une démonstration de tupperware...

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Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

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Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?

- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a good year !

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Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?

- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

1. Le livre de cuisine de la Somalie.

2. La liste des héros italiens.

3. Un siècle d'humour allemand.

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Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

- Un tripotanus.

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Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré...

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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?

- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : 

"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à levres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend

avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :

"T'énerve pas, t'es la suivante".

Sarkozy et Chirac sont sur un bateau,le bateau coule,qui est sauvé ?

La france \o/

La différence entre un juif et une pizza ? Le temps de cuisson

Le seul magasin anti juif de Belgique ? Carrefour \o/

(Suite,lisez toute les blague avant de regarder la dernière)
C'est quoi 2 noir dans un sac de couchage ? un twix
C'est quoi une noir enceinte ? un kinder surprise
C'est quoi un noir avec un bonnet blanc ? Un coton tige
C'est quoi un noir sur un bateau ? ---->[ Un marin,sale raciste ! ]

Ps,désolé si les blague déplaise a certaine personne,mais c'est pour rire :)(d'ailleurs,j'aurais le droit de me plaindre vu toute les blague que vous faites sur les belges )

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !

Français : de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.

Anglais: from two to two to two o two



Français : Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?

Anglais : Three witches watch three Swatch watches. Which
witch watch which Swatch watch ?



Et maintenant pour les spécialistes...

Français : Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses . Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?

Anglais : (accrochez - vous) : Three Swedish switched witches
watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watched which Swiss Swatch watch switch ?

On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches

Citation :

Ma prof d'anglais disait tout ça sans faute et à plusieurs reprises:-o

PPF

Paris Hilton s'est vue refusée au Japon.
C'est stupide, personne ne s'est vu refusé dans Paris...

(Pas terrible en français, je sais...)

Voici la Blague de mon Prof de Physique :

C'est deux mecs qui sont dans un gigantesque congélateur. L'un des mec dit à l'autre :
-Oh, il fait -40 degrés par ici !
Et l'autre répond :
-Celsius ou Fahrenheit ?

Citation :

la vaache !!! J'ai essayé, mais la dernière !


[CATHOLIQUES, PASSEZ VOTRE CHEMIN]
Deux prêtres discutent :
-Dis donc, t'as grossi toi !
-Boh ! pas tant que ça ! Je rentre encore dans du 12 ans !

Le puits

Trois juifs poursuivis par des allemands demandent à un fermier de bien vouloir les cacher. Celui-ci accepte et indique le puits en leur expliquant qu'il doivent simuler l'écho une fois dans le fond.

5 minutes plus tard, les allemands arrivent et demandent au fermier si celui-ci ne cache pas de juifs dans sa ferme. Malgré les dires du fermier, le chef allemand décide de regarder dans le puits...

Allemand : "Y a t'il des chuifs dans ce puits ?... "
Les juifs : "Y a t'il des chuifs dans ce puits ?... "

Allemand : "Nein, ils sont dans la colline..."
Les juifs : "Nein, ils sont dans la colline..."

Allemand : "Pour être sûr je vais chetter un Krenatte !"
Les juifs : "Nein, ils sont dans la colline..."

Citation :



ail ave compriss

(((blague a deux franc)))
pourquoi on entand des cri dans l'église parce-que
jésus c(h)ri(st)

pourquoi jésus na pas jouer son match de foot
parce que il a était suspendue

Un psy fait venir dans son bureau trois fous afin peut êtres de les faire sortir de l'hopital. Il dessine une porte sur un mur et dit au 1er qu'il peut partir car il semble guéri. Le 1er fou se précipite et se fracasse contre le mur. Idem pour le 2e. Le 3e est plié de rire. Le doc lui demande pourquoi. Il répond : "parce que c'est moi qui ai la clé de la porte".

Le mari se glisse dans les draps et susurre amoureusement à l’oreille de sa femme :

« Je n’ai pas de slip… »

La femme lui répond :

« Laisse-moi dormir, je t’en laverai un demain »….

*A méditer *:

Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!

Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
Donne-lui un sourire, elle te donnera son coeur.
Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes de la merde... Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier !!!

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Une femme commence sa première partie de golf. Elle frappe sa balle et
celle-ci heurte un homme : il met immédiatement ses mains serrées entre
ses jambes et tombe au sol !
La maladroite se précipite auprès du blessé. Il est tordu de douleur au
sol, dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique
ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait
diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, gémit l'homme. Ça ira mieux dans un petit moment,
dit-il entre deux spasmes de douleur.

La femme insiste pour lui faire un massage et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle écarte les mains de l'homme, ouvre son pantalon et
commence à le masser doucement. Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, répond l'homme, mais j'ai toujours mal au pouce !

La dame répond au téléphone : Oui, allo ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible ! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant ?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec lui.

On demande à 4 hommes agés respectivement de 15, 25, 55 et 75 ans de former chacun, une phrase avec le mot " bande ".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :

- "Je BANDE même quand je ne veux pas".

Celui de 25 ans fièrement déclare :

- "Je BANDE quand je veux".

L'homme de 55 ans timidement affiche :

- "Je BANDE quand je peux ".

Et celui de 75 ans les regarde tous et lance :

- " BANDE de cons ! "

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Comment perturber la personne assise à côté de toi dans l'avion



1. sors ton ordinateur portable de ton sac

2. ouvre-le lentement et calmement

3. démarre-le

4. assure-toi que le 'passager' d'à côté regarde ton écran

5. ensuite démarre ton navigateur préféré

6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel

7. prends une profonde inspiration et clique sur ce lien : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. regarde la tête de ton voisin ......

c'est bien connu il y'a internet dans l'avion

C'est bien connu on peut dl une page web.

Perles des Cours de Justice...

Ce qui suit provient d'un livre intitulé "Désordre dans
les Cours de justice" et a vraiment été dit en Cour, mot pour mot.

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là ?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre AVOCAT ?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
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Et le meilleur pour la fin :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le
pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez
commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.

Bah suffit d'utiliser un aspirateur de site