[Topic Unique] Blagues (N°2)

C'est un gar qui rentre dans un bar avec son berger allemand,il commande deux bières, il en boit une le chien boit l'autre. Remettez-nous cela svp, la patronne s'exécute passablement intriguée mais ne dit rien. les deux clients sirottent leur verre et l'homme propose une cigarette au chien qui l'accepte et commence à tirer dessus. La patronne du bar estomaquée finit par exprimer son étonnement sur quoi le type répond:" et ce n'est pas tout, cet animal surdoué sait aussi faire l'amour mieux que le meilleur amant"
la barmaid, sceptique rigole un peu et met la parole du client en doute, celui-çi lui dit que le meilleur moyen d'être certain est d'expérimenter. Après de longues hésitations, la dame, trop curieuse se décide, ferme la porte et les rideaux du bar et s'installe en tenue adéquate. L'homme ordonne à son chien:" alllez Kazan, fait plaisir à madame." Le chien ne regarde même pas madame et reste assis avec la langue pendante. L'homme insiste mais après la troisième demande dit en se déboutonnant: " allez c'est bon je te montre encore une fois"

Mieux vaut prevenir que guerir... Au cas où vous voudriez acheter des piles Lithium pas trop cher chez Carrefour ceci pourrait vous être utile.

Je vous envoie ceci pour vous prévenir d`une mésaventure qui m`est arrivée, étant donné que j`ai été la victime d`une arnaque alors que je faisais mes courses et une séance de veille technologique (entendreglander au rayon informatique).

Ceci s`est produit dans un Carrefour de la région de Loraine et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.

Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l`arrière de votre voiture.

En chemin,elles commencent à faire l`amour ensemble. L`une d`elles grimpe ensuite sur le siège passager et s`adonne à une fellation avec vous, pendant que l`autre vole votre portefeuille ! Soyez donc vigilants !

Ceci peut vous arriver aussi ...

On m`a ainsi volé le mien jeudi dernier, vendredi, deux fois samedi,encore une fois lundi et à nouveau hier soir et j`y retourne demain.

Pas vraiment une blague mais plutot une citation.

L'école c'est comme les poils, à 16ans on en a deja plein le cul.

bein voila j'ai une blague sympas mais j'ai la fleme de verifier si elle à deja été posté donc bein veuillez mescuser si c'est le cas....:

"Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !""


euh juste je me suis baladé sur le topic et j'ai vu ce post de strip max : " tu es assis a cote de quelqu'un qui te fais chier.dans l'avion, un bus,

sur un banc.ou n'importe ou..


1. Saisis toi calmement de ton attache case


2. Sort ton pc portable de la valise.


3 Allume calmement.


4 Sois certain que ton voisin(e) puisse voir ton écran.


5 Ouvre tes E-mails


6 Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel et crie ALLAh WACBAR.


7 click sur le Lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf " franchement trop trop fort !!!!

1 roi fut décapiter et 3 moine eurent la tete coupé
on retrouver un ceule corp pourquoi??????

1 roi fut décapiter et 3 moine eure la tete coupé(les 3 moine obtienne la tetez du roi parce que eure signifie avoir o passé simple)

hihihihi

un super bouquin de blagues:

Citations à la con


Quand t'as 15 ans et pas trop de thunes, la meilleure console de jeu, c'est pas la ps3 ni la wii, c'est ta b*te.

Le problème le plus souvent rencontré dans le milieu informatique se situe entre la chaise de bureau et le clavier.

Si tu es du genre à croire que de marcher dans une merde de chien, ça porte bonheur, vas à un entretien d'embauche après avoir glissé sur 12 mètres dans un étron de saint-bernard et fermes ta g. une bonne fois pour toute avec ta superstition.

Le bon moyen d'être sûr qu'en avion, vous voyagez plus vite que le son est lorsque l'hôtesse vous gifle avant que vous n'ayez eu le temps de lui proposer un truc cochon.

Si vous voulez postuler comme secrétaire à la Maison Blanche, méfiez-vous d'un examen oral comme pré-requis.

Certains prétendent que la bigamie est le plaisir ce que la monogamie est synonyme de monotonie. Je prétends que la monogamie, c'est déjà une femme de trop.

Les plus grandes causes de maladies, cancers, virus, malformations et empoisonnements chez les rats proviennent des chercheurs.

c'est une histoire un peu longue alors accrochez vous car c'est tout mimi !

C'est l'histoire d'un petit ver qui est sur une branche d'arbre. Il voit une belle jeune pousse de feuille au bout de la branche et il a bien envie de se la boulotter.
Mais après mure réflexion il se dit qu'il va attendre qu'il pleuve. Ainsi, la feuille va grossir et il fera un meilleur repas (pas con le ver) !

Un peu plus haut, il y a un moineau qui matte le ver. Il a bien envie de se taper un petit ver (ha ha) mais il se dit qu'il est pas bien gros. Donc il préfère attendre qu'il pleuve. Ainsi, la feuille grossira, le ver magera la feuille et il sera plus dodu.

Sur un poteau électrique, non loin de là, une buse zieute le petit moineau. Elle en ferait bien son 4h mais elle le trouve un peu chétif. Elle décide donc d'attendre la pluie afin que la feuiile grossosse ; que le ver mange la feuille ; que le moineau mange le ver et qu'ainsi elle se baffre un meilleur gueuleton !

Et en dessous de l'arbre, bien à l'ombre, se trouve une petite chatte qui a faim. Elle a bien envie de se jeuter sur la buse mais se dit que cette dernière est pas bien grassouillette. Alors elle décide d'attendre qu'il pleuve afin que la feuille grossosse ; que le ver mange la feuille, le moineau le ver, la buse le moineau et enfin alors elle bondira sur la buse et se feras un super repas !

Bref, tout ce beau monde poireaute un bon moment quand tout à coup ... il pleut !!!

Alors là la feuille se gorge d'eau ; le ver se jette dessus et la dévore ; à peine terminé que le moineau sautille jusqu'au ver et l'avale tout rond ; la buse décollealors et se jette sur le moineau. Elle se pose sur la branche et bouffe le moineau. Alors la petite chatte décide de passer à l'action. Elle grimpe à l'arbre et au moment de bondir sur la buse, elle dérape sur la branche glissante et se vautre lamentablement dans une grosse flaque d'eau formée par la pluie. Elle se retrouve trempée et s'en va toute penaude et franchement dégouttée.

Moralité ?

Plus les préliminaires sont longs, plus la petite chatte est trempée !

Citation :

moi c'est l'orthographe qui me fait rire dans cette vanne grammaticale !

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !

C'est un apprenti voleur qui va commettre son premier vol.
Un ami voleur lui dit que s'il se fait prendre il n'a qu'a imiter le cri du chat.

Alors un soir il rentre ds une maison sans faire de bruit et il accroche une chaise en passant.

-Qui est la? s'exclame le proprio.

-Miaouuuu!

-Ah cest juste un chat et se recouche.

La le voleur va chercher son butin et avant de quitter la maison il accroche un cadre de porte.

-Qui est la?

-C'est encore le chat!

en voici une dégeu et dont j'ai honte mais...
La nature est bien faite.Pourquoi les dames ménoposées cessent d'avoir leurs règles?
Pour avoir plus de sang pour leurs varices.

Qu'est-ce qui est dur, blanc avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

-une borne kilométrique.


Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD !

Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE !

Attention je previens la blague qui suis n'est pas drole...

Avez-vous déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?











Lui non plus...


Je vous l'avais dit c'est pô drole

j'savais pas ou mettre ca mais mdr

C'est tois petits vieux qui discutent sur leur banc favorit en évoquant leur passé.
Le premier se plaint: quant j'étais jeune je te faisait un marathon sans même être essouflé, maintenant je n'ais plus assez de souffle pour courrire après le bus.
Le second qui faisait de l'haltérophilie se plaint qu'il ne sait même plus porter son sac à provision sans devoir s'arrêter plusieur fois sue les 200 m. qui séparent le super-marché de son domicile.
Le troisième raconte que ce matin,voyant sa femme se pencher pour tordre sa serpillaire, il n'a pas su resiter à l'envie de la trousser et lui rendre hommage alors elle s'est redressée en lui disant, "t'es encore là, t'as déjà eu il y a une heure".
Moi c'est la mémoire qui flenche.

<KssKss> veux tu voir un boulet?
<Tieuil> ta achete une webcam ?

<Kanzi666> Ma mère a acheté un jet dentaire, c’est un système qui projette sous pression l'eau d’un petit réservoir MAIS de façon fractionnée... J’ai eu l’idée d’en détourner son usage !
<Kanzi666> Ca ne peut pas être utilisé directement CAR même au minimum la pression est trop forte... DONC ça fait mal et je suis pas maso ! En clair si je projette le jet directement sur la queue ça fait mal !
<Kanzi666> MAIS le tuyau qui conduit l’eau aux petites buses vibre... Il suffit de se mettre dans la baignoire (vide ! l’eau et l’électricité ça va pas ensemble !) d’entourer la queue du tuyau ET de mettre en route...
<Kanzi666> Seul défaut le réservoir est trop petit : il se vide en 2 mn : pas assez long ! ! ! On peut bloquer la sortie d’eau MAIS j’ai peur de tout faire exploser !
<Kanzi666> Et vous, vous avez d’autres trucs ?
<spleen_of_slut> voilà ce que ça donne quand mac gyver se branle

* karmAkoma has joined #aeria
<titanius--> Clem!
<titanius--> ca va?
<karmAkoma> un peu perturbé
<karmAkoma> je viens de retrouver mon chat dans le grenier
<titanius--> cool^^
<33fran> ca faisait combien de temps que tu l'avais perdu?
<karmAkoma> 9 ans
<titanius--> ...

Kimimaro : tu penses quoi des dessins que je t'ai envoyés ?
Le Masque : ca te reflète bcp
Le Masque : j'aime pas trop
Kimimaro : comment ca ca me reflete?
Le Masque: bah c moche

<Schteizer> Qu'est ce que ca veut dire osef ?
<Rqec.> On s'en fou ....
<Schteizer> Enfoiré, si tu veux pas repondre, ne le fait pas, t'es pas obligé d'être aussi désagreable !!

<Jah> STFU, s'te plait
<Klin1> té tro fénéan pour écrir lé mots en entié ou koi ?
<Jah> ...

<Renaissance> ohlala j'atteins une vitesse de ouf avec emule
<Renaissance> si je telechargeais pas des films de cul, je prendrais bien un screenshot

<Gus> Je repensais au changement d'heure...
<Michou> Ouais ?
<Gus> "Hey chérie on a fait l'amour 1h10 !"
<Gus> "Non 10 minutes..."

Ein: alors j'ai raté quoi comme truc intéressant ?
Mickouze: ta vie

<gab2gab> d'ailleurs, quand j'allais en boite, et que je buvais pas, pour avoir les sensations de l'alcool, j'enlevais les lunettes

Cobra - so i was watching a pr0n
Thunder - wait
Thunder - why u guys always say pr0n instead of porn ??
Thunder - has been kicked by Guardian (No porn on this channel !)
Cobra - …
Cobra - so i was watching a pr0n

MDR
Source: bashfr.org t'as raison Zegoat

Thibault, tu peux citer que ça vient de l'excellent bashfr.org toutes tes citations.

Vous avez déjà vu le code-barre sur un préservatif ?
Non ? C'est parce que vous ne les déroulez jamais complètement...

/me sort avant de se faire taper...

Trouvé sur Wiwiland, par Cym

C'est la lettre d'une femme faite a un homme :

Cher ami,

Je suis toute émue de vous dire que j'ai
Bien compris l'autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l'affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié , en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Votre Poupée.


-Vous avez lu ? bien
-Vous vous etes fait chier ? bien
-Ca n'a rien de drole ? bien
-Ca ressemble meme pas a une blague ? bien
-Maintenant relisez en sautant une ligne sur 2

Tu peux citer l'auteur
lettre de George Sand à Alfred de Musset

Réponse d'Alfred de Musset:

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Réplique de George Sand:

Cette insigne faveur que votre coeur réclame,
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.

bon, je m'essaye,

c'est un petit garçon qui va dans un bordel, en trainant une grenouille toute plate avec un fil, et qui demande a la gerante:"bonjour, j'aimerais avoir des rapports sexuels avec une fille qui a des maladies, j'ai de l'argent, je ne partirait pas sans l'avoir fait"
alors la gerante le regarde, elle vois l'argent et se dit qu'elle ne pouvait pas cracher dessus avec les temps...
"d'accord, mais nous n'avons pas de filles avec des maladies...
-j'ai entendu des hommes dirent qu'apres avoir couché avec miranda il fallait se faire une injection.
-d'accord c'est la 1ere chambre a droite."
le garçon y va et revient 1/4 d'heure plus tard, il paye et a çe moment là, la gérante lui demande:
"pourquoi voulais tu avoir un rapport sexuel avec une fille qui a des maladies???
-en fait ce soir mes parents vont aller soupé au restaurent et la babysiter qui va venir va me faire l'amour parce qu'elle aime bien les petits enfants mignons, quand mes parents vont rentré mon pere va raccompagné la babysiter et la sauté dans la voiture, en rentrant a la maison mon pere va faire l'amour avec ma mere, et demain matin le laitier va venir et va baiser ma mere, il va donc attraper la maladie et va crevé...et c'est lui l'enfoiré qui a ecrasé ma grenouille!