[Topic Unique] Blagues (N°2)

une petite gentillette

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un
phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

Un professeur d'Université était réputé pour ses blagues salaces distillées avant chacun de ses cours, pour le plus
grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible"
Choquées par cet humour libertin, celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'a la prochaine plaisanterie grivoise,
toutes quitteraient l'amphithéatre.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la
salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?"
Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie
L'enseignant de répliquer :
"Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

Bon, celle-là est bête.

Trois amis français vont dans un hôtel pour y passer deux semaines de vacances.
Après, ils vont dans la salle commune où il y'a un match de foot à la télé.

Le premier entend une voix: "Je suis le fantôme rouge!"
Immédiatement, il s'enfuit.

Le deuxième, pareil: "Je suis le fantôme rouge!" Au début, il n'y croit pas et continue de regarder son match. "BOUH!"
Cette fois, il s'enfuit en courant

Le troisième, lui était absorbé par son match. "Je suis le fantôme rouge!" reprit le soi-disant fantôme.
-Je m'en fous! je suis pour les Bleus moi! reprit le troisième français

J'en ai une autre:

Un homme va visiter un musée, puis il demande au conservateur:

-Quelle est cette mocheté? dit-il
-Un Picasso, monsieur
-Et ce truc?
-Du Claude Monet, monsieur
-ARRGGGHHH!!!! Et cette horreur???!!!
-Ben, c'est un miroir m'sieur

Bon ...les créateurs de blagalacon sont partis donc pas besoin d'assurer leur descendance...merci

Pour pas flood:
Tu l'as vu?
Qui?
Mon cul...

(Ouah méga lol,trop xpldr, chuis giga over tired de la mort qui tue les cachuetes pour chien...)

-_-'

C'était ma minute j'emmerde le monde.

jai pas de blague à deux balles a .....a si !!

*sort un pistolet* PAN PAN !!

bon c est un gag qui peu avoir des tendances racistes...mais pas avec moi...

alors dans mon texte POUF sera le nom d'un peuple, religion, ... a vous de voir !!!

alors j y vais...

C'est un POUF qui va dans un magazin d armurie...il demande...

- combien coute ce pistolet ?

- Je peux pas te le vendre ! répond l armurier !

- ok alors ce fusil de chasse ?

- Je peux pas te le vendre ! répond l armurier !

- ok alors combien coute bazooka ?

- Je peux pas te le vendre ! répond l armurier !
et il ajoute:

- tu vois pas que je vend pas aux POUF comme toi ? !!! ?

furieux, le POUF sort et va s en dire cette histoire a un de ses amis, a fond contre le racisme...

il lui dit :

- attend il va m entednre ton armurier !!

alors le gars entre et hurle :

-QUESQUE VOUS AVEZ CONTRE LES POUF ? !!!!!!!!!! ?

et alors l armurier lui répond...

- le meilleur s est le fusil à pompe !

hahaha


remplacez le mot pouf par suisse (nan pas raciste..je le suis ...suisse donc...lol)pour se faire une meilleur idée !

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

Citation :

Je l'adore celle-là, mais j'ai jamais réussi à la placer! Je ne parviens jamais à me souvenir de tout dans le bon ordre! Va falloir que je l'apprenne par coeur et que je m'entraine... ^^

Pour pas flouder:
Mr et Mme Pourfairedusport ont un fils?
Jaiachetéunshort

(Sur le pouce, comme ça, c'est difficile aussi de pas flouder)

Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:
- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?
- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.
Chirac prend son portable et appelle De Villepin:
- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?
- Facile, c'est moi.
Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:
- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures.
Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.
- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?
- Facile c'est moi.
Le lendemain le ministre arrive vers Bush.
- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.
Bush regarde son premier ministre et lui dit:
- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin

L'Enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier "oh mon dieu !"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

· le premier ver dans un flacon d'alcool,

· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

· le troisième dans un flacon de sperme,

· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.



À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.



Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?.


On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

que dit un ver de ter dans un plat de spaghettis?
cool une méga partouze!

une dame promène son chien et rencontre un petit garçon qui pleure,alors pour le consoler,elle lui propose:
-veux-tu carresser mon saint-bernard?
le petit garçon lui répond:
-je veux bien mais je ne m'appelle pas bernard!

Comment font les nains pour se torcher ?

Ils courrent dans l'herbe.

Citation :
J'ai pas compris du tout cette blague et le flood et movais pour la snaté alors voila:
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Une autre pitite pour la route
Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui est dangereux ?
Un p'tit poussin avec une mitraillette.

Pourquoi les animaux de la jungle s'enfuient-ils ?
Parce qu'ils voient arriver le p'tit poussin avec la mitraillette.

J'en ai une aussi:

-Quel est le premier bouton en bas à droite de chaque post ?
-Le bouton editer

bon, bah je sors d'ici aussi

C'est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bieres. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bieres. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, etonne, lui demande : - Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ca dans ta poche avant de commander tes bieres ?!? Et le gars lui repond : Je regarde la photo de ma femme, des que je vais commencer a la trouver belle, ca voudra dire de rentrer.

C'est l'histoire de Bush, Chirac, Zidane, le Pape et un ptit garcon qui sont dans un avion qui va se planter alors qu'il n'y a que 4 parachutes. Bush dit:"Les Etats-Unis m'attendent, je dois sauter. Adieu." Il saute.
Chirac dit la meme chose mais avec la France. Il saute.
Zidane dit:"Tous mes supporters m'attendent, je dois sauter." Il saute.
Le Pape regarde le petit garcon et lui dit:
"Vas-y mon garcon, prend le dernier parachute. Je suis vieux et toi tu as toute la vie devant toi, saute!
-T'inquiete pas, il en reste encore 2. Bush a sauté avec mon cartable."

Vala. ^^

alors à moi:

il y a une blonde, une brune, une rousse et un miroir magique.
la brune dit : je pense que je suis la plus belle et elle se fait aspirer(ah oui j'ai oublié de preciser le miroir aspire si tu ne dis pas la vérité ^^)
la rousse dit : je pense que je suis la plus intelligente et elle se fait aspirer
la blonde dit : je pense et elle se fait aspirer