[Topic Unique] Blagues (N°2)

encore une : il y a un belge, un français et un américain et il y a une piscine. ils ont droit a un voeu pour transformer leur piscine.
l'américain dit je veux une piscine de coca et sa piscine est remplie de coca
le français dit je veux une piscine remplie d'argent et sa piscine est remplie d'argent
le belge va vers la piscine et trébuche sur une peau de banane, il dit: merde et sa piscine se transforme en merde x)

Logiquement un des mecs veut une piscine pleine de banane, ce qui explique la chute du dernier sur la peau.


C'est un éléphant qui croise un chameau, il lui demande alors :
"Dis, c'est assez original, pourquoi as-tu deux seins sur le dos ?"
et le chameau réponds :
"Bah c'est plutôt exagéré comme question de la part d'un mec qui a sa b*te au milieu du front"

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

Alor un arabe va a L'ANPE pour chercher du travail.
Alor il va parlé a un secretaire et le secretaire lui dit

Le secretaire : "Oh ben je peut vous trouvé un boulot, comme maçon!"
L'arabe dit : "Oh non moi les briques c'est pas trop mon truc ..."

le secretaire : "Vous aimez etre dehors ?Ouvrier ca vous plairez ?"
L'arabe : Oh non j'aime pas trop être dehors ...

Le secretaire : Vous aimez voyager ?
L'arabe : Oui ...
Le secretaire : Vous aimez le sexe ?
L'arabe : Oui ...
Le secretaire : Ben prenez un billet d'avion pour l'algerie et allez vous faire enculer !

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ah non ! Ce qui est dit, est dit !

Tazou, c'est marine lepen qui te l'as racontée cette blague raciste?

et pour pas flooder : une blague enfantine

Hugo et vanessa, 5 ans discutent
vanessa :- hey tu sais pas? j'ai trouvé un préservatif sous la véranda
hugo : - c'est quoi une véranda ?

Pour la blague de Tazou, je la connaissais autrement, moins "ciblée" :

Un jeune branleur va a L'ANPE pour chercher du travail.
La secretaire lui dit

La secretaire : "Maçon, ca vous dit?"
Le jeune dit : "Euh pas trop, j'y connais rien ..."

La secretaire : "Dans la restauration alors?"
Le jeune : "Euh non, j'y connais rien non plus..."

Et la discussion continue comme ca pendant une bonne demi-heure, exaspérant la secrétaire.

Soudain la secrétaire a une illumination :

"Vous aimeriez voyager ?"
Le jeune : "Euh Oui plutôt"
La secretaire : "Vous aimez le sexe ?"
Le jeune : Carrément oui
La secretaire : "Alors allez vous faire enculer chez les Grecs !!!"

Et une petite autre pour la route :

Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

Veuillez m'éxcusez pour ma blague "raciste" mais on me la raconté comme j'ai mis , :s

une autre pour pas flood :

Une vielle dame pour rompre sa solitude a adopté un chat.

Tout serait parfais si le chat n'était pas un mâle avec les problèmes que l'on connaît
(odeur, bataille avec les autres matous...).

La vieille dame voudrait faire castrer son chat mais les vétérinaires sont chers.

Un jour, on lui parle d'un type qui fait ça pour son plaisir, gratuitement.

La vieille dame y conduit son chat.

- Comment faites-vous Monsieur pour castrer un matou ?

- Oh, c'est simple, je prends deux bonnes grosses pierres bien plates,
une à chaque main et paf, je les tape fort l'une contre l'autre avec les couilles du chat entre et paf,
elles éclatent ah ah ah !!!

- Mais Monsieur, ça doit faire très mal !

- Non Madame, vous pensez j'ai l'habitude,
je fais toujours bien attention de ne pas me prendre les doigts entre les deux pierres !

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200 m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrac'h jusqu'à une profondeur de 500 m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chien.
- Ceci est est chien.
- Ceci est une chien.
- Ceci est manière chien.
- Ceci est de chien.
- Ceci est tenir chien.
- Ceci est un chien.
- Ceci est con chien.
- Ceci est occupé chien.
- Ceci est pendant chien.
- Ceci est au chien.
- Ceci est moins chien.
- Ceci est 60 chien.
- Ceci est secondes chien.

Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début

Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :

- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.

Le patron écarquille les yeux :

- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !

- Mais vas-y ! Sers-nous donc !

Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.

Le gars prend sa bière et fait cul-sec.

- Patron ressert donc une autre bière pour toi,
une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !

Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !

Le patron, furibard,
fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale
au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.

Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi, je ne bois plus ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...

combien de fois peux-t-on utiliser un préservatif ?

reponse: 3 fois une fois à l'endroit, une fois à l'envers et une fois en Chewing Gum

perles de bash :


[inux]: Dis, ca coute combien un disque dur externe?
[dmz]: Ben ca depend ce que tu prend, du type de disque dur, de la taille...
[inux]: Ben je sais pas un disque dur banal quoi, un C:
[dmz]: ...



Ernesto : tout a l'heure je suis allé chez l'ophtalamo
Ernesto : il y avait plein de tableau avec des yeux
Ernesto : la seule chose qui me soit venue à la tête c'est:"heureusement qu'il est pas gynéco..."




Galsen: comment tu fais l'effet de "mouvement" sur photoshop?
Ange_Metallik: je selectionne la photo dans le logiciel et je la déplace très vite un peu partt.
Galsen: ok.
Galsen: t'es sur?
Ange_Metallik: sur comme 1+1 font 11.
Galsen: ok
Galsen: je comprend pas ça marche pas ton truc!



Charly : comment tu dis "lol" en anglais ?



si un sourd-muet vous fait chier, éteignez la lumière.



+ZeeToms: c koi google talk?
@LamerFowl: c'est pour parler à google
@LamerFowl: "salut google, je cherche quelques photos de kirsten dunst, tu peux m'aider ?" hop il fait la recherche. mais faut un micro
+ZeeToms: c genial

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :

"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.

Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres ,connard !!!".

comment fait un nain pour s'essuyer après avoir été au toilettes???
il court dans l'herbe...

Deux copains se rencontrent après plusieures années, l'un a réussit l'autre un peu moins.
Le paumé constate "dis, tu sembles avoir bien réussi, que fais-tu dans la vie?
Je gagne plein de fric, j'enseigne la logique à l'unif et dans les entreprises.
La logique? Qu'est s' que c'est?
Je t'explique: as-tu un aquarium chez toi?
Oui
Dans ton aquarium tu mets de l'eau?
Oui
C'est logique! Dans l'eau tu met des poissons, c'est logique, si tu mets des poissons c'est que tu aimes les animaux?
Oui
Si tu aimes les animaux, c'est que tu aimes aussi les gens, situ aimes les gens et la société, tu as surement fondé une famille avec une épouse, si tu es marié c'est que n'es pas homosexuel et ainsi de suite, tout cela est logique et découle l'un de l'autre.
Le gar qui vient d'apprendre tout cela en est époustoufflé, ils se quittent.
Un peu plus tard, le paumé rencontre un troisième larron aussi paumé que lui et dit: j'ai renconté Charles, tu connais? Et bien il a réussit dans la vie en enseignant la logique.
L'autre: qu'est qu's'est la logique?
Je t'explique, t'as un aquarium chez toi?
Non!
Et bien t'est pédé. :bizarre:

C'est mes dans un bar passablement bourré et qui renverse la moitié de ses collations.
Vint à passer une petite souris qui prend un peu de liquide sur le crane, elle est d'abord fachée trouvant cela une mauvaise blague, mais se lèchant le poil, elle ne trouve pas cela mauvais et décide de rester à proximité pour profiter de l'aubaine. Vu sa taille et qu'elle n'a pas l'habitude, elle se trouve rapidement dans un état d'hébriété avcancé.
Le barman fermant son établissement met le mec dehors et la souris n'hésite pas à décréter qu'elle ne quitte pas ses copains si vite et le suit. comme tout bon poivrot, le mec se met à chanter très fort sur la rue "chef un petit verre on a soif..., c'est à boire à boire à boire, c'est à boire qu'il nous faut.... etc..." la souris n'est pas en reste et gueule tant qu'elle peut et s'esclaffe en disant "quel mec çui-là, qu'est-ce que j'me marre avec lui, j'ne l' quitte pas."
Un brave citoyen vient à sa fenêtre en réclamant du silence et du respect pour le sommeil des honnêtes travailleur.
L'ivrogne, comme tous les ivrogne se sent le plus fort du monde et réplique "ta geule pauf type, si tu sais pas t'amuser n'enmerde pas ceux qui savent et si t'es pas content viens me l'dire en face"
Et la souris la plus forte du monde de rajouter "c'est ça pauf type, viens ici si tu l'oses et et amène ton chat."

Quel est le moyen le plus rapide pour faire fortune?

Tu achètes un français au prix qu'il vaut et tu le revends au prix auquel il s'estime.

Vengeance contre les blagues belges

attention voici la blague la plus courte du monde:

c'est Joseph qui va voir Marie et qui lui dit:

"QUOI!!!"