[Topic Unique] Blagues (N°2)

Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de
s'installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui soudain, devant elle, lève les
mains en l'air en faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses
mains pour se gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule
une masturbation.
La jeune fille, surprise et courroucée, l'engueule :
Mais enfin ! Ca ne va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ? Espèce de pervers !
Le gros type s'exécute toujours sans un mot : il lève les mains en l'air en
faisant semblant de palper de l'argent puis redescend ses mains pour se
gratter les parties et pour finir, les mains en bas, il simule une
masturbation.
Cette fois c'en est trop pour la jeune fille qui, outragée, part en courant
voir son patron.
Ecoutez, venez voir mais il y a un gros type obscène qui fait plein de
gestes dégoûtants devant moi !!!
Et le patron, en voyant le type lui répond :
Ne vous en faites pas ! C'est Robert, un sourd-muet.
Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un solitaire...

Trois copines discutent au bureau...

Tiens, c'est amusant, quand je fais une gaterie a Pierre, il a les
couilles froides !

Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gaterie a
Bernard, il a les couilles froides aussi !

Et toi, Sophie, quand tu fais une gaterie a Christophe, il a les
couilles froides ?

Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention...

Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au
paquet quand tu gates ton Christophe...
Essaie, tu verras, ca va le rendre fou !!!

Et puis, profites-en pour prendre la temperature !! Hi hi hi !

Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel o eil au beurre noir et
quelques incisives cassées ...

Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?

F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !

Comment ca ?

Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa b*te.

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
'Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras..
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ' ce fils de pute '
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant ' Le Parrain '
Cool Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit ' vos histoires je m'en lave les mains ' et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non ' se faire enculer chez les Papous'
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de ' travelo en jupe ' c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.'

Savez-vous exactement qui gouverne les Français ?

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale :

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolene Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

Si cette liste ne vous dit rien, relisez-là du bas vers le haut
En laissant tomber les titres...(Mr, Mme)

Et vive la France!

Citation :


Tu peux changer, c'est Hollande maintenant

Comment dit-on 69 en breton ?

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fesse noze

tu es assis a cote de quelqu'un qui te fais chier.dans l'avion, un bus,

sur un banc.ou n'importe ou..


1. Saisis toi calmement de ton attache case


2. Sort ton pc portable de la valise.


3 Allume calmement.


4 Sois certain que ton voisin(e) puisse voir ton écran.


5 Ouvre tes E-mails


6 Ferme les yeux et balance ta tête en arrière en regardant le ciel et crie ALLAh WACBAR.


7 click sur le Lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Citation :

Enorme ! :lol:

Une blagounette que j'ai entendue hier, par Monsieur Chabat :

Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?

Avec le 51, t'as le nez dans l'anis...

Désolé.

Pas mal du tout celle de strip aussi ^^

Sur la route, un mec se fait arreter par un flic, ce dernier lui dit :

- vous avez vu à la vitesse à laquelle vous rouliez
le mec : - euh... non

le flic : -je me vois obligé de vous mettre une contravention, cependant aujourd'hui je suis joueur, je vais vous poser une question si vous me donnez la bonne réponse vous n'aurez pas l'amende.

le mec : d'accord

le flic : qu'est-ce qui qui possede 4 roues, qui marche à l'essence et qui roule en ville ?

le mec : facile ! une voiture

le flic d'accord mais quoi comme voiture, une peugeot, une renault, une mazda...Désolé monsieur je me vois dans l'obligation de vous mettre l'amende.....Bon allé vous me faite pitié, je vais vous reposer une question mais cette fois c'est la dernière. Qu'est-ce qui a 2 roues, qui roule en ville et qui marche a l'esence ?

le mec : bin facile, une moto

le flic : dac, mais quoi comme moto, une suzuki, une ducati, une kawasaki....

le mec : a bin j'sais pas moi
le flic : bon bin désolé je suis obligé de vous mettre la contravention de 90 €

Après avoir pris la contravention, le mec part faire demi tour afin de rentrer chez lui, à cet instant, il aperçut une caravane sur le coté avec une femme en mini jupe. Après avoir effectué son demi tour, il s'arreta de nouveau à coté du flic et baissa sa fenetre:

le mec: au faite Monsieur l'agent, moi aussi je suis joueur
le flic : a bon ?
le mec : oui oui, vous voyez cette caravane et cette femme la-bas, qu'est ce que c'est pour vous ?
le flic : bin c une pute !
le mec : bin non, perdu, c'est pas assez précis
le flic : a bon pourquoi ????
le mec : bin, c'est ta MERE, ta SOEUR ou ta FEMME ! ! !

deux grains de sable marchent dans le desert.
c'est alors que le premier grain de sable dit au deuxieme:
"ne te retourne pas je pense qu'on est suivis"

je sors...

Blagues inventées par mes soins :

Tu t'épiles ou tu t'effaces ?

L'Autriche et c'est pas bien.

Le Péruvien et ça pue deux fois plus.

L'Australie des bouquins de q.

Une nympho de 13h ou une nympho de 20h.

lois et principes de réalitée:

PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre.

PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille. Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher. Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

je ne sais pas trop ou le poster :

Kamini remixé par Bernard Mendy!

Dédicacé à tous ceux qui supportent les joueurs parisiens
Ces p´tits joueurs paumés
Qui n´arrivaient plus à gagner
Même pas un nul
Ces p´tits joueurs paumés
Que toute la France voyait que Moustache les désespérait
Ces p´tits joueurs paumés que personne ne voulait
Même pas Issy-les-Moulineaux
Je m´appelle Mendy
Je joue pas en té-ci
Mais dans un p´tit club qui s´appelle Paris - Germain
Alors comme scores 0-1, le 0-1, le 0-1 qui fait tala tadam
Au PSG on est tous bidons, 37 points l´objectif à la fin d´saison
Une mouette des Açores - un goal en EDF !
Trois joueurs qui surnagent donc pour jouer c´est pas chouette
Je viens d´un club paumé en L1 relégable facilement
95 pour cent de chèvres, 5 pour cent d´intéressants
Et parmi eux, un seul latéral droit !
Fallait que ce soit mon poste, putain un vrai cauchemar
J´ai dit à Lacombe, on aurait pu aller jouer à Troyes non
On aurait été pas trop dépaysé par le niveau ni par le classement
Il m´a répondu "hé mais comment ça mais tu te moques de moi toi ça va aller"
Tu parles encore dernièrement au parc des princes et ben j´ai souffert à cause des sifflets
Tu sais comment ils m´appelaient "Hé ballon d´plomb ! hé Marie-Jo ! Hé cours Forrest !"
Dans la bouche des footix survient bien trop rapidement les critiques
J´joue pas en cité mais le niveau est à chier
Je viens pas de Lyon mais du PSG
Y´a pas de Juni là bas, c´est que des Bakas
Mais cela n´empêche que j´ai croisé pas mal d´vantards

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J’ai besoin d’un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.

Citation :

Petite variante :

Q : Quelle est la différence entre un 51 et un 69 ?

R : Le gout


Désolé^^

pourquoi les hommes sont meilleurs cuisinier que les femmes??

parcequ'il faut 5 minutes à un hommes pour faire une béchamelle alors qu'il faut 28 jours à une femme pour faire une bolognaise...

(pas taper, pas taper !!!)

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pourquoi n'embauche t'on pas d'homosexuels à la banque du sperme ??

parceque l'on a peur qu'ils boivent pendant le travail...