[Topic Unique] Blagues (N°2)

Spécial Suisse

ça se passe dans un train a Genève. Il y a une dame, assise tranquillement et a coté d'elle il y a un grand Noir.
La dame le regarde de la tête aux pieds et lui dit: "Dis-donc vous, vous êtes pas d'ici vous." Et le Noir lui réponds: "Non madame, je suis de Lausanne".

Une autre:
Dans un train bondé entre Genève et Lausanne, il y a une jeune demoiselle qui est debout et qui se plaint: "halala, j'ai mal au jambes". Un jeune homme lui propose alors: "Venez donc vous asseoir sur mes genoux, ça me dérange pas." La fille s'assoit mais commence a ressentir quelque chose de dur. Elle dit: "il y a quelque chose qui me gêne là." Le jeune lui réponds: "-c'est rien, c'est parce que je fume la pipe, c'est ma pipe que vous sentez.
-Oui mais ça me gène vraiment quand même." lui réponds la jeune fille.
A ce moment, un vieux monsieur qui a tout vu dit à la jeune fille: "Ben venez donc sur mes genoux, il y a bien longtemps que je fume plus!"

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le sexe dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

[Compte supprimé]

Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête à faire le grand saut sans élastique.
C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse.
Demain a ton réveil, tu deviendras PDG, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse, ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?

[Compte supprimé]

Qu'est ce qui fait "toin-toin" ?
Un tanard !


- Toc toc !

- C'est qui ?

- C'est lapinou

- Lapinou qui ?

- Lapinou year !

Et celle là ma fait sourire aussi :

Qu' est ce qu' un eunuque décapité ?

Une histoire sans queue ni tête.

Comment reconnait t-on un belge qui joue à la pétanque ?

C'est le seul qui essaye de faire une tête.

Blague gores :

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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un Doberman dans un jardin d'enfants...

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une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

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Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.

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Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.

Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"


"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"

Comment font les Belges pour avoir un enfant ?

Ils font un trou dans la capote.

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Qu'est-ce qu'un oeuf portugais ?



Un kiwi.

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Pourquoi dieu a t il creer l'homme avant la femme ?
Pour que l'homme ait le temps d'en placer une

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Attention on passe au blagues gore

Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.

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C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...

- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.

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Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.

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Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique)?

- Là où on l'a laissé.

[Compte supprimé]

*-As-tu déjà vu la femme de gilbert montagne ?

Non ? ... Lui non plus...

*Que dit on à quelqu un qui n'a pas de bras??

- Pas d'bras pas d'chocolat... nan j'déconne attrape !

*Qu'est ce qu'un bucheron sans hache ?

Un buceron......

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième : - "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché pendant la guerre eu Irak. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."
- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"
- "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

!

*blague inventée personnellement*

C'est le Dr House qui assiste à la rencontre entre un chef sioux et une chanteuse pour adolescentes pré-pubères. Le chef sioux dit:

"Hugh Lorie!"

T'aurais du plutôt dire

-Hugh Lorie !

-Oui ?

Parce que les gens ne savent pas forcément sont vrai nom.

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Citation :
Pierre Camoux (president de la FFR) aurait dit
"Le rugby féminin, ce n'est ni féminin, ni du rugby"

[Compte supprimé]

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande:
- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent:
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin...
- Ah ok...

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau:
- Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok... mais... si j'ai bien compris... Tu rampes... T'as pas de couilles... T'as une grande gueule. Tu ne serais pas socialiste par hasard ?

Un petit garçon rentre dans une boulangerie :
- Bonjour petit, qu'est-ce que je peux faire pour toi ?
- Ve vouvrai un pin au laid pour ma feur pétale
- Pardon ? Peux-tu répéter ?
- VE VOUDRAI UN PIN AU LAID POUR MA FEUR PETALE
- Ta soeur s'appelle pétale ? Pourquoi ?
- Parfeque quand elle était dans fon berfeau, on ferfait un nom pour elle et ya un petale de rosse qui est tombé sur fon fron
- Ooooh comme c'est mignon ! Et toi comment t'appelles-tu ?
- POUTRÊÊÊÊLE

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même
calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.
JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.
Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."