[Topic Unique] Blagues (N°2)

Pourquoi les types qui draguent les jolies filles sont souvent des lourdeaux ?

Parce-qu'ils pensent que le meilleur moyen d'entrer dans un canon, c'est d'être un boulet.

*badum tsss*

C’est la petite dame de 87 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre :
- Monsieur le curé, j’ai pêché. Pensez-vous que Dieu l’acceptera en son paradis ?
- Mais qu’avez-vous donc fait pour être si inquiète ?
- Pendant la guerre, j’ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c’est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 euros par mois !
- Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j’ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?

- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

Peut-etre déjà postées, petite série belge:

Qu'est-ce qu'à Marc Dutroux dans sa cave?
- Du 5 ans d'âge, 10 mois de cave.

Quel était le surnom du sexe de Marc Dutroux?
- La vérité, parce que la vérité sors de la bouche des enfants.

Quel était le nom de son chien?
- Pédo, allez pédo file!

Vous savez en quoi ont été réincarné les victimes de Marc Dutroux?
- En timbre, pour pouvoir se faire lécher une dernière fois.

Le taureau Annibal tourne en rond dans son pré, clôturé de barbelés.
Dans le champs d’à côté, depuis quelques jours une belle vache lui fait les yeux doux ! N’y tenant plus, Annibal prend son élan, saute par dessus le fil de fer barbelé et va la retrouver.
- Oh, Annibal tu es venu !… lui dit la vache
- Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé !

poussinfirmier tes blagues sont vielles mais sont restées de très mauvais gout.


Deux copines meurent plus ou moins en même temps et se retrouvent devant la porte de St. Pierre
Ginette demande : et bien comment t’es morte toi ?
Albertine répond : ben morte de froid enfermée dans un congélateur
G : ca a dû être douloureux !
A : m’en parles pas, ca commence avec les orteils des pieds et des mains puis tu sens le froid qui gagne tout ton corps avec une sensation de brûlure puis tout devient insensible et tu t’endors. Et toi comment c’est arrivé ?
G : Ben moi c’est une attaque cardiaque, je soupçonnais mon mari de me tromper alors je suis rentrée à l’improviste plus tôt que d’habitude et j’ai trouvé mon mari nu au lit qui regardait la télé.
Soupçonneuse j’ai été voir dans la garde-robe, personne. J’ai été voir dans la salle de bain, rien. J’ai fait toues les pièces de la maison, rien. Je suis vite descendue à la cave, rien puis c’est en remontant les escaliers que j’ai eu mon attaque due au stress.

A : Connasse, si t’avais regardé directement dans le congélateur nous serions toujours en vie.



Le futur beau-père se plaint.
C’est quand même typique des filles, jusqu’à ses 16 ans elle me casse les couilles pour que je lui achète un cheval puis à 17 ans elle me ramène un âne à la maison qui lui a fait un gosse.


Le petit Régis emmerde lourdement ses parents pour avoir un petit frère.
Un jour son père, pour avoir la paix, lui donne un sac de graines en lui disant « va semer cela dans le jardin et la cigogne viendra certainement t’apporter ce que tu veux.
Deux mois plus tard la voisine accouche.
Alors en visite à la maternité, petit Régis déclare à l’heureux papa « et dire que ce ne sont pas tes graines qui ont fait venir le bébé mais celles de mon père. »


Un mec rentre de la chasse et trouve sa femme au lit avec un de ses amis.
Sous la colère il prend son fusil et tues l’ami.
Alors sa femme très choquée : si tu continues ainsi t’auras plus aucun ami

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage
elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines
lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un
semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines
gorgées et POF la chatte.
Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
'Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?' dit Saint Pierre
s'adressant à la deuxième.
'Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER.'
Moralité:
Plus la chatte est mouillée,
plus les saints sont durs

Papives, c'est vrai, mais j'en rigole encore!!

Qu'est-ce qui passe par la tête de qq'un qui se défenestre?

Ses vertèbres...

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond:
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa.

Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.

- Comme il est beau, et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

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C' est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier.
Le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
" Je t' écoute ma chérie, que désires tu ? "
" Que tu me fasses l'amour encore une fois ! "
" Mais tu sais bien que je ne peux plus ! "
" Je t' en prie, mon chéri, rien qu'une fois. "
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire !
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
"Chérie, je sens que ça rentre "

Sa femme lui répond:
" Peut-être de ton côté, mais pas du mien !!! "

Il y a une petite différence entre "Jambon" et "Salami".
Mais il y a une très grande différence entre "Gens bons" et "Sales Amis"

C'est l'hiver, il fait pas chaud dehors et un couple de SDF sont sous leur couverture. La femme, voulant se réchauffer dit:
"- Il fait pas chaud dehors, alors si on faisait l'amour pour se réchauffer."
"-Non, j'ai trop froid et puis j'ai pas envie.."
La femme déçue insiste et commence a passer ses main sous la couverture pour essayer de motiver son compagnon. Soudain sentant quelque chose d'enfin intéressant,elle s’écrit:
"-Ah mon chéri, tu bandes?"
"-Nan, je chie..."

Vous savais pourquoi Ronald Macdonald est mort ?

parceque il a fait QUICK !

======>[] :roll:

Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature :
- Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !
À cet instant, l’athée s’écria :
- Oh, mon Dieu !!!!!!

Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel :
- Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ?

L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l’ours … catholique ?
- Très bien, dit la voix.

La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :
- Seigneur, bénissez ce repas.

Pourquoi es ce qu'un Hérisson traverse la route ?

Surlignez ==> Pour montrer ce qu'il a dans le ventre <==

L'enseignant Patrice Romain sort une nouvelle édition de son recueil. A déguster sans modération.

Il revient à la charge avec de nouvelles perles. Patrice Romain, le directeur d’école qui s’était fait connaître en 2010 en publiant le livre Mots d’excuse publie un nouveau tome des "meilleurs" mots d’excuses adressés par les parents aux professeurs. Porté par le succès du premier opus, vendu à 120.000 exemplaires, cet enseignant a de nouveau compilé la prose des parents d’élèves. Avec bonheur, car force est de constater que les adultes ne manquent pas d’inspiration pour justifier les absences et retards de leurs progénitures. Europe1.fr a recensé les plus belles perles. Toutes authentiques, évidemment.

- S’excuser avec élégance. "Madame, je m’excuse pour le retard a Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c’était carrément le bordel à la maison".

- Pratiquer la montre élastique. "J’excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d’heure, ça va, ça vient".

- Invoquer les intempéries. "Madame, excuse pour le retard de Brandon il m’a dit qu’il avait le vent de face en marchant. Merci madame".

- Arguer de motifs (très) personnels. "Madame, mon mari il peut pas toujours mais hier il a pu et c’était super du cou on était crevé et ce matin on c’est pas réveillé et c’est pour ça que Patricia elle était en retard. Mais c’est pas sa faute. Je m’escuse".

- Jouer la perte du GPS Veuillez excuser le retard de Thomas mais hier c’est mon mari qui l’a amené à l’école et il s’est perdu.

- Enfoncer les portes ouvertes. "Monsieur, mon fils Thibaud était absent ce jour là parce qu’il n’était pas là".

- Amadouer par le rire. "Monsieur, François était absent à l’école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence".

- Mettre en avant la conscience professionnelle. "Justine a raté son contrôle de français ce matin parce que justement elle révisait son français à la maison. Désolé pour vous mais ce n’est pas de sa faute".

- Avancer l’incident mécanique. "Veuillez excuser Virgil pour son absence de mardi. Il a été retenu dans le tram en panne d’essence".

- Prétexter des impératifs syndicaux. "William n’est pas venu à l’école hier parce qu’il a fait grève. Chacun son tour".

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman entrain d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...
Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce quelle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
Le prof répond:
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur…

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un "A" comme cotation…

- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

Mon fils de 10 ans insiste pour conduire ma voiture.

Je pense qu'il est encore trop jeune pour comprendre qu'on ne conduit pas bourré

Le jeu de mot insensé et pire qu'enfantin d'un animateur radio. Je me suis surpris à avoir la même réaction que Di Méco pour les mêmes raisons. Ecouter de 26:00 à 28:00 et de 35:00 à 36:00

Si Morandini décède subitement dans son émission Vous êtes en direct, on pourra dire qu'il est morandirect?

Je suis fier de savoir cette blague