[Topic Unique] Blagues (N°2)

Un gars entre dans un bar, s'avance vers le zinc et passe sa commande :

- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.

Le patron écarquille les yeux :

- Mais il y a au moins cinquante personnes dans la salle !

- Mais vas-y ! Sers-nous donc !

Le patron sert la tournée et la bière coule à flot sous les ovations de la clientèle.

Le gars prend sa bière et fait cul-sec.

- Patron ressert donc une autre bière pour toi,
une autre bière pour moi et une autre bière pour tous tes clients !

Le gars refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Le moment de payer arrive et le gars n'a pas un rond sur lui !

Le patron, furibard,
fait le tour du bar et lui colle une raclée monumentale
au point que le gars se retrouve à l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner dans ce même café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron, sers donc une bière pour moi et une bière pour chacun des gars qui sont ici.

Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi, je ne bois plus ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu...

C'est un petit garçon qui demande à un autre:

- Tu as demandé quoi pour noel?

- J'ai demandé une superbe voiture éléctrique et toi?

- J'ai demandé un tampon car, avec ce truc, tu peut faire plein de chose comme de la natation,
de l'équitation, de la danse, du foot...

Vous êtes tous morts ou quoi ? Bon allez bonne année 2007 et tout...

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-250" dit-il.
Alors Einstein lui parle de la relativité de l'antimatière des trous noirs du silicium et des nano-tubes..

Un peu plus tard une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
- 150" dit-il.
Alors Einstein lui parle du droit international des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spreadindexés...

Un peu plus tard une troisième personne vient l'aborder.. Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
- 100" dit-il.
Alors Einstein lui parle du gouvernement de la pollution du prix de l'essence des bicylindres en V..

Un peu plus tard une autre personne vient l'aborder.. Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- 50" dit-il.
Alors Einstein lui parle de Loft Story de Star Academy de la publicité coca-cola de l'Ile de la tentation..

En fin de soirée une dernière personne vient l'aborder.. Einstein demande :
"Quel est ton QI ?
- Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande : "Et l'OM ça va ?"

Héhé neamar, pas mal pas mal ^^
Bonne année toussa

Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

En anglais desolé.


Michael Jordan having "retired," with $40 million in endorsements, makes $178,100 a day, working or not.

If he sleeps 7 hours a night, he makes $52,000 every night while visions of sugarplums dance in his head.

If he goes to see a movie, it'll cost him $7.00, but he'll make $18,550 while he's there.

If he decides to have a 5-minute egg, he'll make $618 while boiling it.

He makes $7,415/hr more than minimum wage.

He'll make $3,710 while watching each episode of Friends.

If he wanted to save up for a new Acura NSX ($90,000) it would take him a whole 12 hours.

If someone were to hand him his salary and endorsement money, they would have to do it at the rate of $2.00 every second.

He'll probably pay around $200 for a nice round of golf, but will be reimbursed $33,390 for that round.

Assuming he puts the federal maximum of 15% of his income into a tax deferred account (401k), his contributions will hit the federal cap of $9500 at 8:30 a.m. on January 1st.

If you were given a penny for every 10 dollars he made, you'd be living comfortably at $65,000 a year.

He'll make about $19.60 while watching the 100 meter dash in the Olympics, and about $15,600 during the Boston Marathon.

While the common person is spending about $20 for a meal in his trendy Chicago restaurant, he'll pull in about $5600.

This year, he'll make more than twice as much as all U.S. past presidents for all of their terms combined. Amazing isn't it?

However...
If Jordan saves 100% of his income for the next 450 years, he'll still have less than Bill Gates has today.

$$$ Game over. Nerd wins.

bon allez, elle est un peu vieille et bien grasse..mais toujours aussi efficace:

Le comble du luxe pour un leopard?
^
^
^^
^
^
^
^^
^^^

^^

^^
^^

^^
^
^^^

^^

^^
^^
^
^
^
porter un string en peau de pute

Peut être déja passée ...


Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Deux blondes sont dans une maison en feu.

-Appelle les pompiers! dit-l'une

-Ok! vite!

"Tûûûûûûûûûûût."

-Ca marche pas!

-t'es sûre d'avoir appelé le 18??

-Ben oui j'ai fait deux fois le 9! 9X2=18! J'suis pas conne!

-Alors c'est eux qui veulent pas venir alors!

une blague peut être déjà passée :

Pourquoi Hitler avait une moustache?











Parce qu'à l'époque ça faisait "fureur"

Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morues et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martes au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne!

Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique. De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait aracher une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes!

Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage!
En plus, cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il decouvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porte sur vous pendant des lustres!

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost!
Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourût les bras cloués sur une croix.

Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde!
Horreur...

......Ca fait tout de même réfléchir...

Alors n'hésitez plus! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance: Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.

Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 eurocents de réduction immédiate à la caisse.

Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.

Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra!

Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne!

Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE!!!!
ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA


[edit]desolé^^ pour les scène choc

mesdames, que dire aux dragueurs qui vous importunent?



L'homme :
" On ne s'est pas déjà rencontré ?"
La femme :
"Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."

L'homme :
"Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La femme :
"Oui, c'est pour ca que je n'y vais plus."

L'homme :
"Est-ce que ce siège est disponible ?"
La femme :
"Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."

L'homme :
"Alors, si on allait chez moi ?"
La femme :
"Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"

L'homme :
"On va chez toi ou on va chez moi ?"
La femme :
"Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."

L'homme :
"Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?"
La femme :
"Il est dans l'annuaire."

L'homme :
"Mais je ne connais même pas ton nom ! "
La femme :
"Il est dans l'annuaire aussi."

L'homme :
"Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?"
La femme :
"Je suis travesti."

L'homme :
"Tu es née sous quel signe ?"
La femme :
"Entrée interdite."

L'homme :
"Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?"
La femme :
"Non fécondés !"

L'homme :
"Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison"
La femme :
"Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"

L'homme :
"Je suis là pour combler tous tes fantasmes !"
La femme :
"Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"

L'homme :
"Je veux me donner a toi"
La femme :
"Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."

L'homme :
"Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La femme :
"Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."

L'homme :
"J'irai au bout du monde pour toi.
La femme :
"Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?"

aller encore quelques s'une

"Prière à la sainte bière"

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
Au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
A ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack
------------------------
Le docteur dit à son patient:
- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Commencez par la mauvaise...
- J'ai reçu les résultats de vos tests: l'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre...
- 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer?
- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...!

dans le même genre: LUI : Salut! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
ELLE : C'est possible une fois mais je ne fais jamais deux fois la même erreur!

LUI : M'accordez-vous le plaisir de cette danse ?
ELLE : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi!

LUI : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
ELLE : Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !

LUI : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
ELLE : D'accord, veuillez sortir s'il vous plaît !

LUI : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse !
ELLE : Pourquoi ? Vous partez ?

LUI : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
ELLE : Rien! Je ne peux pas rire et parler en même temps !

LUI : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
ELLE : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end-là !

LUI: Puis-je avoir votre nom ?
ELLE: Pourquoi, vous n'en avez pas ?

LUI: Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
ELLE: Je l'ai déjà vu !

LUI: Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer?
ELLE: Nan, juste de la simple malchance!

LUI: J'irai au bout du monde pour vous
ELLE: Mais promettez-vous d'y rester ?

LUI: Où étiez-vous durant toute ma vie ?
ELLE: Où je serai certainement pour le reste de vos jours: dans vos rêves...

Un petit garçon voit sa maman pour la première fois nue, et lui demande...

- "Maman, c'est quoi ça ?", en pointant du doigt le sexe de sa maman

- la maman lui répond alors, un peu gênée : "mon garçon, ça c'est....euh... le coup de hache du seigneur !"

- et le garçon répond, choqué : "oh, c'est pas de bol, en plein dans la chatte !!!"

-quel est la difference entre un militaire?







-il ne sait ni lire



---------------------------------


Le comble de la confiance en soi?

Péter quand on a la diarhée

(ouioui..tres fin..)

Le loup se rend chez Mère-Grand et lui dit:

Bon!Aujourd'hui j'en ai marre de te manger.Si on changeait le sénario et qu'on tirait un coup?
Mère-Grand:Ecoute je ne sais pas,je suis une femme je ne suis pas faite pour les loups je ne sais pas si ça va marcher.En plus je suis vieille il y a longtemps que je ne l'ai pas fait!
Le loup:C'est pas grave on peut toujours essayer!
Mère-Grand finit par accepter et ils s'y mettent.Le loup essaye une première fois ça ne marche pas.
Mère-Grand:Je t'avais dit que ça ne marcherai pas!
On essaye encore dit le loup!
Ils recommencent plusieurs fois:ça ne marche pas!
Alors le loup se met en colère:
Bon!Elle se grouille l'autre conne avec son beurre!!!

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :



1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !

3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !

4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées.

6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.

7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!

9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sani broyeur !!!!

10 - ect... ect...

IMPORTANT : si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h30

La médecine douce rurale.

Un vieux docteur souhaite enfin prendre sa retraite après plus de cinquante années d'exercice ! Il trouve un jeune médecin qui sort directement de la fac de médecine pour lui succéder et il suggère au " petit nouveau " de l'accompagner au cours de quelques tournées afin que les gens s'habituent à lui progressivement.

À la première maison, une femme se plaint :
-J'ai mal à l'estomac, docteur.
-Le vieux docteur lui répond :
-Eh bien, c'est que vous avez probablement abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la quantité que vous consommez ?

Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune dit :

-Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à votre diagnostic si rapidement ?

-Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai noté une demi-douzaine de peaux de banane dans la poubelle. C'était ce qui l'avait probablement rendue malade.

-Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai
d'employer cette technique à la prochaine maison. À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue :

-Je me sens complètement vidée. Le jeune docteur lui dit :

-Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église. Peut-être, vous devriez réduire cette activité et voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie.

Lorsqu'ils quittent cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:

-Votre diagnostic m'épate : comment êtes-vous arrivé à la conclusion que cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses ?

-Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.

C’est un ours et un lapin qui habitent dans la même forêt et qui sont les pires ennemis du monde. Du coup, ils passent leurs journées à se courir après. Un jour qu’ils se courent après, ils rencontrent une fée. Ils décident alors de faire une pause. La fée leur dit : « Vous avez trois vœux chacun. Vas-y l’ours, c’est toi qui commence. »
L’ours réflechit et dit : « Je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles »
-« Très bien, dit la fée. Au tour du lapin.» Il sourit et dit : « Je voudrais un casque »
Deuxième vœu : l’ours réfléchit encore, et puis annonce : « Je voudrais que tous les ours du pays soient des femelles !! » Le lapin, quant à lui, demande : « Je voudrais une moto. »
Arrive le dernier vœu. L’ours se concentre à fond et dit : « je voudrais que tous les ours du MONDE soient des femelles !!! » Le lapin, tranquille, met son casque, monte sur la moto, allume le moteur et dit : « J’voudrais qu’l’ours soit pédé !! » VRAOUUUUUM !!

Vous voulez une blague à deux balles ?


^
^^
^^^
^^^^
^^^^^
^^^^^^
^^^^^^^
^^^^^^^^
^^^^^^^^^
^^^^^^^^^^

Oh oui ! Raconte nous une blague à deux balles !

^^^^^^^^^^
^^^^^^^^^
^^^^^^^^
^^^^^^^
^^^^^^
^^^^^
^^^^
^^^
^^
^
*Pan !* *Pan !*
___________________________________________________________

Après cette misérable vanne - quoique très drôle lorsqu'elle est racontée - en voici une vraie :

Un homosexuel dit à son compagnon :
"On va jouer à cache-cache. Si tu me trouves, tu me baises. Et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard..."
___________________________________________________________

[humour noir]

Un jeune garçon arrive chez sa grand-mère :
"Dis Mémé, ça sent la mort chez toi ! Mémé ? Méméé ? Mémééé...?"

[/humour noir]
___________________________________________________________

Deux blondes marchent dans la forêt.
La première : Oh regarde ! Un oiseau mort !"
La seconde lève la tête et scrute le ciel en disant : "Où ça ?"

Cette blague, vous pouvez la tester à l'improviste dans la rue avec un pote ou un membre de votre famille ça marche très souvent