[Topic unique] Blagues

A Londres, un banquier, environ 70 ans, très sérieux, très élégant avec un chapeau melon, costume trois pièces se trouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings, cheveux rouges, verts, jaunes, bleus.
Ce Monsieur le regarde avec un air méprisant, alors le punk offusqué lui dit:
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre pauvre vie.
- Détrompez vous jeune homme, une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, et je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon fils.

Personne ne récidive ? Je continue alors !

Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.

Bon OK je sors

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'une mouche lorsqu'elle s'éclate contre le pare-brise d'une voiture ?

Son cul.

Euh Pouichh, tes blagues sont spéciales voir même douteuses. :bizarre:
Concernant celle du commando qui a pris la star ac' en otage,je la connaissais mais c'était Raffarin et Sarkoszi qui étaient victimes d'un attentat....

douteuses ? :bizarre:
Bon j'essaye de me faire pardonner alors

Les présidents Bush, Chirac,Putine et Jiang Zeming se retrouvent dans Air Force One à l'invitation de Georges Bush Jr, afin de signer un important traité de coopération militaire.
Après avoir apposé leurs signatures respectives au bas du document, les chefs d'état fêtent l'événement au champagne.
L'altitude et les bulles aidant, les présidents commencent à adopter un comportement un peu irrationnel... Georges Bush en particulier fait le fanfaron:
"Mes amis, laissez moi vous dire que de toutes les armées du monde, l'armée américaine est de loin la plus vaillante et la plus courageuse! Et d'ailleurs je vais vous le prouver tout de suite!" S'adressant alors à son aide de camp, Bush ordonne:
"Colonel, vous allez sauter de cet avion sans parachute. C'est un ordre!"
"Hem... Mister president, are you sure? J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre... Je ne peux pas sauter Mister President, sorry!"
Voyant Bush dans la panade, Chirac tente sa chance avec son aide de camp:
"Colonel, c'est à vous de relever l'honneur de l'armée française et de la France. Je vous ordonne de sauter de cet avion sans parachute!"
"Pas question Monsieur le Président. J'ai une femme, quatre enfants et je vis dans un pays libre. Je ne sauterai pas!"
Sentant qu'il a là une occasion de prendre le dessus, Vladimir Putine se lance:
"Colonel, pour l'honneur de la Russie Immortelle, vous allez sauter de cet avion sans parachute!"
"Non non non, je ne peux pas. J'ai une femme et quatre enfants qui m'attendent. Mon pays est vérolé par la mafia, mais c'est un pays libre. Je ne saute pas."
Enfin, Jiang Zeming le président chinois s'adresse à son aide de camp:
"Vous allez sauter de cet avion sans parachute et montrer à ces occidentaux ce qu'est le vrai courage."
"Monsieur le Président, je ne peux pas sauter! J'ai une femme, quatre enfants, et... bon, d'accord, je saute."

C'est celle de la mouche ou de l'abominable homme des neiges que tu trouves douteuse ? Pour la mouche j'ai choisi, il y avait des versions plus trash...

Allez une dernière pour aujourd'hui :

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

Pour pouich, la prochaine fois mets toutes tes blagues dans un seul message

Car le flood c'est mal

T'es pardonné Pouichh,:10: pour les présidents

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

Pas taper !
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L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en Octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

Américains : silence...


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Pour les non anglophones...


LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très faché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

Ils sont trop fort ces Americains :lol:
J'aime bien egalement tes conseils pour devenir bilingue
Aller, pour l'ensemble :8:

Cinq copains arrivent au péage a bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur. Le gendarme(très sérieux) : Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir du véhicule. Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) : Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, nous avons le droit d'être a 5. Le gendarme : Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur(qui commence à s'énerver) : Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n?a rien a voir avec le nombre d'occupants. Le gendarme(toujours imperturbable) : Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi
Quattro. Le conducteur(excédé) : Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le; problème avec lui ! Vous êtes un crétin ! ! !
Le gendarme : C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO ! ! !

Excellente.j'adore :10::10::10:

J'aimerais vous tenir informés et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont affecté ma vie.

D'abord, je ne sors plus le soir : j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle. Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit " Appelle les urgences ou tu mourras". C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !

Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé.

Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurai même pas réalisés.

D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisque Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. En fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai racheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courrais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.

J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une aiguille. De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné pas les rats. Enfin, je réalise dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections.

J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian, soigner Rachel Arlington et Jessica Meydec de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown, perdue depuis 1982. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).

De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten.

Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le Sulfnbk.exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAffe et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).

Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non-lucratif) qui se chargera des faire parvenir 1 dollar à chaque femme pakistanaise battue par son mari. Et j'ai aussi envoyé à Mary Robinson (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider les femmes afghanes.

J'attends toujours les 120'000 dollars que me doivent AOL et Microsoft.

Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu... Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, gratuit of course !

De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Cindy Crowford. J'y crois, puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.

En fait puisque aucun de mes voeux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai dû oublier de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau...

NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : Envoie immédiatement ce message à 6700 personnes dans les 12 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...


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C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il demande à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu à la SPA ! (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc à la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Le chien est-il tatoué ?
- Bien sûr qu'il est t'a moué.

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290,

320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le gendarme.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !


héhéhé

Pogox est elle pas mal ta blague :9:
Pour Pouichh j'ai bien aimé ta blague du paysan,mais en revanche la précédente( si on peut appeler ça une blague :-))est un peu longue à lire...

Un agent FT meurt et on l'envoie d'office au paradis (un avantage de plus !!).
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés...
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de traces des agents FT ici...
Le pauvre FT s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais ô surprise, le diable lui apprend qu'il n'y a pas d'agents FT là non plus !
L'agent FT, ne sachant vraiment plus où aller, va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
- St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange...
Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer !
- Hum.. C'est très étrange en effet... lui répond St Pierre. Mais que faisais-tu comme métier ???
- Agent FT.
- Haaaa... mais il fallait le dire tout de suite : ils sont à la machine à café !


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Une jeune femme désire avoir un beau bébé mais ne sait comment s'y prendre. Une amie lui conseille d'aller voir un sorcier qui habite le manoir, à la sortie du village.
Elle se rend au manoir. A peine a-t-elle frappé à la porte qu'un bossu répugnant lui ouvre. Elle lui explique qu'elle désire un beau bébé et qu'on lui a dit de s'adresser à lui.
- Mais bien sûr, ma petite dame, on a bien fait de vous conseiller mes services. Il suffit de choisir celui à qui vous désirez que votre futur bébé ressemble.
- Je choisis Alain Delon, dit-elle au bossu.
- Bon choix, lui répond-il. Il grimpe à un escabeau, saisit un gros flacon, dévisse le couvercle, prend une grosse gélule et la tend à la jeune femme. Tenez ! Avalez cela !
La dame avale la gélule puis, tout à coup s'évanouit. L'immonde bossu se penche alors sur la dame, ouvre sa braguette et dit :
- Je vais t'en foutre moi du Alain Delon !


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Un mec est affalé, pantelant, sur trois sièges de la deuxième rangée d'un ciné de quartier.
Il est là, soufflant comme un boeuf en lorgnant l'écran d'un oeil torve, quand une ouvreuse arrive, irritée, et s'exclame :
- Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé ! On ne prend pas trois sièges pour une seule personne ! On ne vous a jamais appris la politesse ou quoi ? D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc !
Le mec la regarde d'un air pitoyable et gémit :
- Du balcon...

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.

Soudain, il lui demande :
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond :
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Chirac, stupéfait :
Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone :
C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair :
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Bravo, vous l'avez ! Merci Tony. À la prochaine.
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné : "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin :
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- Ah oui ? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh ! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça.
Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème !

Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu ?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi !
- Parfait ! Merci !

Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?








- C'est Nicolas Sarkozy !
- Ben non, loupé! C'est Tony Blair

Excellent Katamino :10:Il m'a toujours semblé que notre gouvernement n'était pas belge :gratte::lolhit:

mdr Katamino, je la connaissais pas.


Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup il vit un grand méchant loup tapi derrière une souche:
"Ciel que vous avez de grands yeux" lui dit-il.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste ...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
"Ciel que vous avez de grandes oreilles" lui dit-il.
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
"Ciel que vous avez de grandes dents" lui dit-il.
Alors le loup se met à hurler : "Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !!!"


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3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
Mange ta soupe ! Dit le père à l'aîné.
J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance 2 beignes.
Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder. Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con .