| Etanne | 0 #92 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 15/11/2004 09:54
Post(s): 1788
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Une touriste francaise en Espagne fait une pause restaurant a la fin d'une longue journeede visite de sites.
Sirotant a petite goulee sa Sangria, elle remarque un plat fretillant et tres apetissant que le garcon vient de servir a la table adjacente. En plus d'une belle presentation, l'arome envoutant, lui met l'eau a la bouche.Intriguee, elle demande au serveur: " quel est ce plat que vous venez de servir?" "Ah Senohrita, vous avez le gout tres raffine!... Ce sont des testicules de taureau de la corrida de ce matin... une specialite raffinee de la maison" La Francaise, bien qu'un peu ebahie ( elle en a deja suce d'autres), dit : Bon de l'exotisme, pourquoi pas, j'suis en vacances... Servez m'en donc une portion!Le serveur lui repond, " desole Senohrita, il n'y a qu'une par jour car il n'y a qu'une seule corrida le matin. Mais si vous venez a l'aube et placez votre commande, je suis certain que nous pourrons vous faire gouter cette delicate merveille." Tot le lendemain la Francaise retourne, place sa commande et de fait le soir on lui sert cette unique specialite de la journee. Apres quelques bouchees, et une breve inspection du contenu du plat, elle interpelle le garcon et lui dit: "Ces testicules sont delicieuses mais elles sont plus... beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier soir." Alors Le serveur avec un petit haussement d'epaule lui repond: " Si Senohrita...Parfois c'est le taureau qui gagne!..." Bon pour ceux qui ont aimé celle du voyageur dans le désert, en voici une autre bien salée C'est un type qui se promene dans une ville, et qui a tres tres tres faim ! Il passe devant la vitrine d'un restaurant italiens et voyant les noms des plats evocateurs, il ne resite pas et entre ! Il s'assoit à une table et se promet de manger un ENORME plat de pâtes. Il attend le garçon et s'impatiente. Il apercoit, en face de lui, sur la table un plat de pâtes fumant, et le propriètaire qui lit son journal. Il hésite un peu et puis n'y tient plus. Il attrappe le plat de pates devant le journal, qui ne bouge pas, et le ramène à sa table. Et la il dévore son plat en 4eme vitesse, goulument. Arrivé à la fin du plat, il découvre, avec horreur un peigne crasseux au fond de l'assiette ! Et la il vomit tout le plat dans l'assiette. Discretement, il repose le plat devant le journal, qui n'a toujours pas bougé. Mais juste à ce moment, le mec derrière son journal, le regarde et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne !" Un agent de police remontait tranquillement l'avenue, lorsqu'un mec d'un mètre 92, hyper barraqué, pas tibulaire, mais presque l'aborde en ces termes : " Monchieur l'achent chil vous pchlait, vous pouvez me dchire comment che pcheux me rendre Boulevard Chébachtopol, à la hauteur du choichante-chich ?" Le flic ne moufte pas. L'homme lui repose la question. Même mutisme...même silence ! Sans explication. Le gars ouvre de grand yeux, puis finit par s'en aller.... Alors un cycliste qui était arrêté au bord de l'avenue et qui bien sûr a tout vu et tout entendu, dit à l'agent : "Quand même, vous auriez au moins pu lui répondre ! - Ché cha, pour qu'y penche que che me fiche de cha gueule !" C'est l'histoire d'un Québécois, d'un français et d'un Belge qui sont sur une île déserte. Lors d'un petite marche de reconnaissance, le trio trouve une bouteille, la frotte et bien entendue, un génie apparaît et consent à réaliser 3 souhaits. Comme ils sont trois, le génie leur accorde chacun un souhait. Le Québécois réfléchit et dit au génie … - Je m'ennuie de ma femme et des soirées devant la télé à regarder un match de hockey, alors mon souhait est de retourner chez moi. Et a l'instant même le génie s'exécute. Le français réfléchit lui aussi et dit au génie ... - Je m'ennuie de ma meuf et des soirées devant la télé à regarder un match de foot. alors mon souhait est de retourner chez moi. Et à l'instant même, le génie exécute son souhait. Alors le Belge dit aussitôt au génie. - Hé bien, que c'est ennuyant ici, j'aimerais bien que les deux autres reviennent !!!
Contribution le : 31/01/2005 15:34
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0 #93 |
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Fantôme
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Pas mal, le mec il déstresses pas :9:
Contribution le : 01/02/2005 00:49
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0 #94 |
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Fantôme
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C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges...elles allaient toutes se marier dans les trois mois suivants.Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle,elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus: MAXELL HOUSE.La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.En sortant le pot de Maxell House,elle apperçut le slogan: bon jusqu'à la dernière goutte. Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille. La deuxième envoya à son tour une carte.Il n'y avait qu'un mot: BENSON HEDGE.Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan:Exta long king size wow, maman fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines,la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.Maman commençait à désespérer.Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways.La publicité disait:Trois fois par jours,sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s'évanouit...
Contribution le : 01/02/2005 01:04
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0 #95 |
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Fantôme
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chai pas si ca a déja été fait mais bon
Mr et Mme Atmoilanus on un fils , comment s'appelle t il? Odile car Oh! dilate moi l'anus . bon ca va jarrete 
Contribution le : 01/02/2005 21:58
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0 #96 |
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Fantôme
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Ouais arrête Korniax parce que c'est limite...
Contribution le : 01/02/2005 23:21
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| tommyv | 0 #97 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 07/09/2004 12:33
Post(s): 115
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Dans la rubrique "bien de chez nous"
monsieur et madame sontracteur ont un fils, comment l'appelle-t'il? IGOR
Contribution le : 01/02/2005 23:57
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| Toaster | 0 #98 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 27/01/2005 16:37
Post(s): 67
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Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle était complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme acceptait la bouteille, elle se rendrait immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme : - C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main. La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot disait : « Pour que j'accepte cette bouteille, vous devrez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon.» Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait : «Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir les 2 des 3 millions de dollars que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperais jamais 5 centimètres !!! » P.S. Rendez-moi la bouteille !
Contribution le : 02/02/2005 01:22
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| Anterak | 0 #99 |
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Je m'installe
Inscrit: 17/09/2004 11:47
Post(s): 425
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Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien!! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : " Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! " C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ? Allez réfléchis bien ! .............. .............. .............. .............. .............. ............. .............. .............. .............. .............. .............. ............. .............. .............. .............. .............. Tu ne sais pas qui c'est ?! .............. .............. .............. .............. .............. .............. ............. .............. .............. .............. .............. .............. ............. .............. .............. .............. .............. aahhhhhhh...!! .............. .............. .............. .............. .............. ............. .............. .............. .............. .............. .............. ............. .............. .............. .............. .............. .............. .................... .............. ............. .............. .............. .............. .............. .............. .............. .............. .............. .............. ............. Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!
Contribution le : 02/02/2005 17:24
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0 #100 |
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Fantôme
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:10: pour la blague d'anterak.
J'ai une devinette:Pourquoi les blondes lavent-elles leurs pulls avec du dentifrice? Parce qu'on leur a dit que ça renforce les mailles et que ça rafraîchit la laine
Contribution le : 02/02/2005 23:51
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0 #101 |
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Fantôme
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Excéllente ta blague toaster.J'adore :10: :10: :10:
Contribution le : 02/02/2005 23:54
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| TColinia | 0 #102 |
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Je suis accro
Inscrit: 14/10/2004 12:35
Post(s): 714
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Une naine va consulter un gynécologue:
- Docteur, c'est terrible! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu! - Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra, ok? 8 Jours plus tard, alors qu'il pleut à cordes, la naine reviens chez le gynécologue: - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore! - Allongez-vous Et après l'avoir examinée il dit: - Ne bougez pas.Je vois ce que c'est! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac, Elle l'entend opérer. Deux minutes plus tard il lui dit: - C'est terminé. Levez-vous et marchez. La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie: - Je n'ai plus mal, plus du tout! Docteur, vous êtes extraordinaire! - N'exagérons rien! J'ai simplement raccourci vos bottes.
Contribution le : 03/02/2005 13:03
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0 #103 |
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Fantôme
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Euh, j'ai eu une pensé pour Mimi Mathy....
Contribution le : 03/02/2005 14:41
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| Kazam | 0 #104 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 30/01/2005 13:01
Post(s): 5089
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Je suis totalement contre les blague discriminatives.
En plus c'est franchement pas tres fin. :0:
Contribution le : 04/02/2005 19:36
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| brytnini | 0 #105 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 11/11/2004 22:37
Post(s): 92
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hey gros bill
j'ai pas du tout compris ta blagues... faut dire que jsuis pas tres fut'fut'aussi!:p
Contribution le : 04/02/2005 20:32
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0 #106 |
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Fantôme
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Elles ne sont pas à prendre au 1er° kazam
Contribution le : 04/02/2005 22:51
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| Djizeus | 0 #107 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 04/02/2005 21:48
Post(s): 5706
Karma: 263 |
Attention: la devinette qui va suivre a une portée très philosophique.
En effet, elle peut porter à réflexion sur les différences entre les grands, les petits, les noirs, les bleus, les moches, les moins moches, les pneus, les tortues... Quelle est la différence entre un pneu et une tortue ?? Aucune, les deux sont en caoutchouc sauf la tortue. :lolhit: :banane: :lolhit: :lol: :lolhit: :banane: :lolhit:
Contribution le : 06/02/2005 00:00
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0 #108 |
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Fantôme
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Citation :
Ca doît être très philosophique,parce que j'ai beau essayé de me creuser les méninges pour comprendre et j'y comprends que dalle à ta devinette.... :bizarre:
Contribution le : 06/02/2005 00:19
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| pouichh | 0 #109 |
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Inscrit: 17/09/2004 22:00
Post(s): 152
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Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté... L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné : - Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : - Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari : - Non, regarde... Il a bougé.
Contribution le : 07/02/2005 11:59
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| pouichh | 0 #110 |
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Je m'installe
Inscrit: 17/09/2004 22:00
Post(s): 152
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Encore désolé pour les blondes
Contribution le : 07/02/2005 11:59
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| pouichh | 0 #111 |
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Inscrit: 17/09/2004 22:00
Post(s): 152
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Un automobiliste se retrouve dans des embouteillages énormes sur le périphérique. Il s'arrête et demande à un autre automobiliste ce qui se passe... Celui-ci lui répond :
- Un commando de délinquants a séquestré le groupe complet de la Star Académy et de Loft Story, ils exigent 1 million d'euros pour leur libération. Si la rançon ne leur est pas apportée dans les deux heures qui suivent, ils les arroseront avec de l'essence et les brûleront vifs. Nous effectuons une collecte... - Ah bon ? Et combien avez vous réussi à réunir jusqu'à présent ? demande l'automobiliste. - A ce qu'on dit : quelques 580 litres d'essence, 320 de gasoil, 125 de kérosène, 38 boites d'allumettes et 210 briquets.
Contribution le : 07/02/2005 12:03
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