[Topic unique] Blagues

C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouille dans le presse-citron!!!!!!

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

Trois garson vont faire du camping dans la meme tente , le lendemain , celui de droite raconte :
-C'est bizarre j'ai révé que quelqu'un me carresai le sexe ,
- c'est drole moi aussi ajouta celui de gauche
-Et moi j'ai révé que je faisai du sky de fond !

Pourquoi on utilise que des blondes dans les crash-tests ?
_Les brunes freineraient ^^

2 blondes se trouvent face à face chacune au bord d'une rivière, elles se font des signes quand l'une dit à l'autre, comment on fait pour aller de l'autre côté, celle en face répond "tu y est de l'autre côté"

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Vengeance belge :

Pourquoi les Français ont le dos qui pue?
-A force de péter plus haut que leur cul.

Tiens, encore une de moi d'il y a quelques années, avant de poursuivre, je vous préviens qu'elle est vraiment nulle cella là :

Un Belge, un Hollandais, un Allemand et un Suisse se trouve dans un avion en partance pour l'Ile Maurice.

Qu'est-ce qu'il se passe ?

Rien, l'avion ne décolle pas, il n'y a pas assez de passagers.

:1:

pour avoir pris le temps d'ecrire

Citation :

Stop Régis, on en peux plus c'est plus possible

Fallais pas lire ce forum na na nère !

Spécialement pour toi si tu ne la connais pas :

Chèrie, on a des invités ce soir, tu peux leur préparer des omelettes, merci.

Chérie, je suis désolé, finalement les invités ne viennent plus, peux-tu faire des omelettes sans eux (oeufs) stp ?

ohlalalala, Régis, je crois qu'on va te noyer

LE PERROQUET & LA BLONDE
> >
> > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour
> > animaux. A l'entrée,
> > elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La
> > femme, toute étonnée,
> > demande au vendeur:
> >
> > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
> >
> > Le vendeur répond:
> >
> > - Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire
> > la patte droite, il
> > parle français et si on lui tire la patte gauche, il
> > parle anglais. La
> > femme, stupéfaite (et blonde), demande :
> >
> > - Et si on lui tire les 2 pattes? Le perroquet
> > répond:
> >
> > - I fall on the floor, connasse!!!

Pas vraiment une blague, mais je voulais pas créer un topic pour ca :


Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite
amie, aux États-Unis.
Elle disait ceci:
Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est trop grande. Je t'ai trompé deux fois depuis
que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis
désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais donnée.
Bises. Becky .
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui
donner autant de photosque possible de leurs petites amies, soeurs,
tantes, cousines, etc.
À la photo de Becky, il a ajouté toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe...avec ce petit mot:
Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile et de me renvoyer les autres.

mdr joe j'adore ton avatar tortue genial.

sinon g une blague :
C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

C'est une blague qui se raconte plutôt car il s'agit d'un jeu de mot :

Un Français arrive dans un bar de Cow Bow aux usa. A côté de lui il y a une baraque, le mec de 130 Kgs, ancien boxeur et reconverti au catch avec une bouteille de bière sur le comptoir.

Le Français boit une bière, 2 bières, etc... Au bout de 5 verres, il est complètttemment bourré et dit au mec en regardant sa bouteille de bière : for me. Le mec ne fait pas attention, 2ème, 3ème foir il lui dit d'aller ailleurs mais le mec insiste en regardant sa bière fourmi, et finis, au bout de 10 minutes par lui envoyer son point en pleine figure. Le mec finis par partir à plat ventre.

Le lendemain il revient au bar, la tête de bois, le costaud commence à le vouloir lui mettre une sacré trempe et le mec lui réplique, escuse me for yesturday, i too drik, I was explain to you you was a fourmi in your beer ans not "for me"

Tu sais quoi Régis ? Je crois qu'on a enfin trouvé le mec le moins drôle de la planéte ...

oula.... :bizarre: :bizarre: :bizarre: :bizarre: :bizarre: :bizarre:

Peux-être, mais j'ai des ressources !

De tout façon, le principe est d'être drôle, mais on ne dit pas si c'est plus ou moins !

lol

Et puis, toutes ces blagues ne sont pas de moi