[Topic unique] Blagues

Un gars arrive et dit "salut c'est moi". En fait ce n'était pas lui...

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
"Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
" Euh... en fait, non. répond le barman. "
" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
" Bien sûr!" répond l'homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
" Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
" Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

PS:pas mal ta blague ayadho... :bizarre:

je C pas si ca va marcher car c'est la 1ere fois que je mets une image alors ptetre que je me suis trompe dans lURL ...

Bon alors j'ai pas tout lu alors je ne sais pas si celles là y sont déja:

Deux vaches dans un pré
- Ca te fait pas peur toi la maladie de la vache folle?
- Moi j'men fous j'suis un lapin!



Sinon c'est une jeune femme qui va chez sont psy:
-Docteur docteur c'est terrible je n'arrete pas d'entendre des voix. Je crois que je deviens folle!
-Et que vous disent ces voix?
-"T'es qu'une p'tite salope! T'es qu'une p'tite salope!"
-Bien! allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons voir de quoi il en retourne
20 minute plus tard la jeune femme ce rhabille.
-Alors Docteur qu'est ce que vous en pensez?
-Vous êtes vraiment qu'une petite salope!



Après avoir rencontré Eve, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.
Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder...
Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher...
Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés
Adam : C'est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l'as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer...

en effet:

Un patient va voir son docteur et lui dit
-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.
-Mais comment vous le savez ?
-Eh , j'entend tout mais je comprend rien…

Bon une dernière après j'vais bosser:

Alors c'est Mémée qui veut s'acheter un chien. Alors elle va dans une animalerie et dis au vendeur:
- Bonjour jeune homme j'aimerais un chien pour me proteger. Vous voyer à mon age et dans mon quartier je ne me sens pas trop en securité.
-Bien sur Madame je peux vous proposer un Pit, un Dog anglais ou un berger allemand....
-Non non! voyez vous je suis fragile et j'ai peur que ces genres de chiens ne tirent trop sur la laisse.
-Je crois dans ce cas que j'ai LA perle rare pour vous, directement importé du Japon.
Et la le type sort un cage avec un chihuahua.
- Je vous presente madame le premier chihuahua de combat du monde.
-Vous rigolez!!!! Je vous ai dis que je voulais un chien pour me proteger, pas un chien trouvé dans une pochette surprise!!
-Mais c'est un chihuahua qui fait du Karaté! Oui Madame!! Demonstration:
Il sort le Chihuahua de la cage et lui dis:
-Karaté Karaté porte!
Et la le chien fonce sur la porte et d'un coup de pate la fait voler en éclat.
-Ouha! La vache dit alors notre mémée. J'peux essayer?
-Bien sur Madame il vous suffit de lui dire "Karaté Karaté" et un objet et le tour est joué!
-Karaté Karaté table
La le chien saute sur la table et la pête en deux.
-Bon je vous l'achete.
Notre mémée rentre toute fière (pour une fois qu'elle a acheté un truc utile!) et s'empresse d'anoncer la nouvelle à son mari.
-Cherie cherie j'ai enfin trouvé un chien pour me proteger dans le quartier.
-Quoi tu vas pas me faire croire que ce chihuahua va te proteger!!!
-Mais c'est un chihuahua qui fait du Karaté!
-HAHAHA!!! Tu t'es fait avoir! Karaté, Karaté mes couilles oui!

Moi je dis regis propose toi a rire et chansons pour remplacer mister Blague

Bon voila mon premier post, un peu d’indulgence

C’est deux vieux copains dans un bar :

- tu veux que je te dise, c’est pas compliqué … au brésil y’a que des putes et des footballeurs
- je te rappel que ma femme est brésilienne !
- ah?! et elle joue dans quelle équipe ?
••••••
Ce sont deux freres le soir de noel, le premier des deux a une montagne de cadeaux tandis que l’autre n’a qu’un seul petit paquet.
Le premier d’un air moqueur : t’es pas dégouté que j’ai autant de cadeau ?
Le deuxieme : j’men fou, moi j’ai pas le cancer
••••••
Deux types apres quelques verres :
- t’es con toi !!! t’es vraiment trop con, c’est pas possible d’être aussi !!! j’ai jamais vu un con pareil, c’est simple si y’avait un tournois de con tu serait deuxieme
- deuxieme ? pourquoi deuxieme ?
- parce que t’es TROP CON

et une derniere pour sortir en beauté :

qu’est ce qui est jaune, qui va a du 3000tours/minutes et qui devient tout rouge ?

un poussin dans un mixer

Dans le même "style"...

Qu'est ce qui est petit, rose et qui fait des bulles rouges ?
Un bébé qui joue avec des lames de rasoir...

Ok je sors...

Blague de moi d'hier dans la catégorie "Régis est un con"

Pour lui qui va se déplacer pour la ratification de la constitution Européenne, il manque un bulletin.

Régis (c'est mon vrai prénom)

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Régis :
Ouais c'est ce bulletin de vote que je veuuux !!!

Ce serait mieux si il était inscrit "peuT être", peut du verbe pouvoir à la troisième personne du singulier de l'indicatif présent, pour s'aider on peut se dire "il peut être" ou "cela peut être".

C'est un mec qui rentre dans un café... Et plouf...

Nikel ce post, ca m'a fait gagner (ou plutot perdre) 2 bonnes heures de taf!

bon une petite pour allimenter:

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Désolé pour la faute, cela arrive à tout le monde, merci.

Voici le bulletin rectifié.

De plus, non seulement Régis est vraiment un un con, mais il ne comprends rien de rien, la preuve, il y a aussi le bulletin blanc

Régis

Allez, un nouveau jeu sur une nouvelle blague nulle de chez vraiment nulle que je viens de faire :

Tu veux acheter un ordinateur et utiliser Internet, va voir :

- Cyrano De Bergerac parcequ'il a un nez grand
- Au salon Nautique pour chercher un navigateur
- Une araignée pour aller sur la toile
- François Mittérand parcequ'il a écrit ses mémoires
- Christian CLAVIER
- Un acteur de Théâtre parceque c'est un lecteur
- Une pieuvre parcequ'elle a de l'encre
- Un adolescent parcequ'il a des boutons
- Dans une ferme pour se munir de ports
- A la campagne pour avoir une souris
- A l'hopital pour avoir un scanner
- Voir un fabriquant de cartes de jeux dessinées à la main
pour avoir une carte graphique
- Aller chercher une carte d'aniversaire musicale chez son
libraire pour avoir une carte son
- Aller se faire vacciner chez son médecin pour avoir son
anti-virus
- aller chez son épicier acheter des pates pour les mettre
sous son ordinateur pour essayer de le faire marcher
- Prendre les escaliers pour le monter
- Prendre l'ascenceur si il refuse de marcher

Allez, à toi maintenant, ajoute !

Une autre de moi, à jouer sur la prononciation :

Mr et Mmme Gros Minet ont un fils :

Didier, car Titi et Gros Minet

Merci, n'applaudissez pas. de moi

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Je viens de péter une cote la Régi !!!!!

Une femme est mariée à un homme qui est très nerveux. Elle ne sais pas quoi lui offir à son aniversaire, elle va voir une ami et lui dit, "j'ai peur que mon mari pête les plombs", et son amie lui dit, "pour son aniversaire achêtes-lui des disjonteurs différentiels".

De Régis

Il y a du mieux chez Regis...

C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.
Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des soeurs dit alors à l'autre:
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:
- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!

Merci, et encore cinq de moi dont certaines toute fraiches :


Une fille se dispute sans arrêt avec ses frères, et la mère lui dit, si tu n'est pas sage, je te met dans un couvent, et la fille lui dit, mais je suis déjà une bonne soeur, je
m'occupe de mes frères.

Faut-il que je fasse des blagues lourdes pour que je sois enfin reconnu ?

Je suis à la campagne et il fait beau, je suis sur internet et je chante : sous le sunlight des topics.

Une femme très très chic, se promène avec des amis à la campagne et elle est suivi par des guèpes. Elle ne comprends pas, il n'y a qu'elle.

Pourquoi, parcequ'elle a mis une Guepière.

Un mec arrive dans un bar et se met à boire, un verre, il se met à rire, au bout du 2ème verre , un mec, à côté de lui demande pourquoi il rit, le mec lui dit qu'il allait sur internet avant et reprends un verre, un autre, deux autres, le mec lui demande pourquoi il bois, le mec reprends un verre lui dit, c'est parceque c'est, cèsss meilleur ici, l'autre ne comprends pas, le mec bois, bois et au bout du 6ème verre le mec lui rétorque, c'est parccccc par, pacqu, pa que chu inttternnnnetteeeee y a des faux rhums et la, dans mon verre, ya qu des vrais.

Pourquoi il y a de plus en plus de cyclistes tombent lors du PARIS-ROUBAIX :

Parceque les vaiqueurs ont des pavés comme trophée, il y en a donc de moins en moins sur le parcours.

Régis

Une qui n'est pas de moi :

Le ministre de la Santé visite un hôpital psychatrique :
Le Directeur lui dit :

Au Rdc, les personnes sont un peu paranos
au 1er, il commence a avoir de temps en temps des problèmes
au 2ème, il faut se méfier
au 3ème étage, on commence à avoir les fous
au 4ème, cela est dangereux
au 5ème, cela est très très dangereux
et au 6ème étage, c'est mon bureau

et c'est la rechute...

C'est Raymond qui rentre dans un bar et commande:
-"Barman, sers donc un verre pour moi, pour toi et pour tout ceux qui sont derriere moi!"
Tout le monde applaudit et trinque avec Raymond qui remets ca:
-"Barman, sers donc un verre pour moi, pour toi et pour tout ceux qui sont derriere moi!"
Le barman commence a s'inquieter et lui demande qui va payer. Raymond repond qu'il ne sait pas et la le barman lui refait la tronche pour recuperer ses sous!!

En sortant de l'hopital, le mec retourne au bar et demande:
-"Barman, sers donc un verre pour moi et pour tout ceux qui sont derriere moi!"
Le barman: "Ah ouais et pas pour moi?"
Raymond : "oh non tu es beaucoup trop violent quand tu as bu!"

Une prostituée brune dit à une prostituée blonde, moi j'ai un mac, et toi ? Moi, dis la blonde, j'ai un PC

Régis, blague de moi à 15 H 17 en réponse à ma soit-disant rechute.

Ce n'est pas parceque que mes blagues sont nulles qu'elles sont forcément nulles.