[Topic unique] Blagues

allé ont t'aime bien au village hein Régis
Régis une histoire,Régis une histoire,

Un couple parisien décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre il y a un ordinateur avec connexion à Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse sans s'en rendre compte.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille et/ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À : Mon épouse bien-aimée
Sujet : Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour quand tu viendras me rejoindre, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtement, il fait une chaleur d'enfer ici ! »

Je connaissais la blague, elle est formidable mais cela ne tient pas la route, si la personne a un lecteur d'E-Mail intégré au système d'exploitation, elle ne peux mettre comme E-Mail que celui où elle a pris un compte. On peut faire une usurpation d'identité sur certains logiciels, mais pour que la personne y croie, il faut connaitre son adresse Mail.

Qu'est-ce que c'est compliqué des fois les blagues !

De moi les deux :

Une abeille dit à une autre, donne-moi ton adresse pour que je t'adresse un miel.

Savez-vous qu'à l'époque d'Astérix la peine de mort existait ?

Mais non, mais si, les druides décapitaient les guy à l'aide de herpes.

Il ne fallais point s'appeler Guy quand on passait dans une forêt.

Régis

En voulez-vous d'autres ou c'est assez ?

Citation :



Régis encore une histoire,Régis encore une histoire....

Citation :
Le but n'est pas que ce soit plausible mais uniquement de faire rire ou sourire c'est selon...
Citation :
Il y a du progrès
Citation :
Ce serait malheureux de t'arrêter en si bon chemin! :pint:

Citation :


NON, Pas Régis, Plus Régis j'en peux plus. Mais bizarrement :bizarre: dès qu'il en poste une je suis presque obligée de la lire (ben merde alors!!)

C'est un nain il a huit enfants...



















Et alors ?



























































Ben elle est courte mais elle est bonne !!!

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Désolé pour tout ce "blanc" mais sinon la blague est pas aussi drôle je crois... Et je précise au passage que j'ai rien contre les nains merci... :bizarre:

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.

D'un coup le zoophile dit:

- "Venez on attrape un chat !"

Le sadique dit:

- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en série dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le nécrophile dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise!"

Le pyromane dit:

- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"

Et le masochiste dit:

- "Miaou !!!"

Bo, allez, puisque mes blagues ne plaisent par à certains, je m'arrête là.

Adieu donc amigos.

Avant, une dernière juste faite à l'instant.:

Ou va Léo ?

Dans la jungle.

Pourquoi ?

Eh bien léo part dans la Jungle

Régis

Oh non régis ne nous quitte pas

Serais ce le départ anticipé de notre cher Régis :roll: .
Mais non Régis, il en faut pour tous les goûts, des bonnes blagues et des lourdes comme toi seul c'est le faire

Une autre, une autre,

Bon, allez soit, des blagues de moi puisque il y en a qui insistent, mais vous allez m'épuiser :

Un pompier qui s'apelle "un" a une fille : sandie

Une femme autoritaire demande à un décorateur de lui poser un tapis dans l'entrée, elle lui dit "tapissez par terre" et il lui répond "ca ne va pas de m'accuser de telles choses", cest votre chien qui a du faire.

Un mari qui regarde trop souvent la télé et qui la devant une émission de variété se dispute avec sa femme car il ne s'occupe plus d'elle, tout d'un coup la chanteuse s'arrête fini sa chanson, il dit "une autre une autre une autre" et sa femme lui assène un coup de piéds là où je pense et rétorque "un autre, un autre, un autre"


Une blonde arrive enfin à trouver un travail, mais en cdd.

Son patron lui dit "vous aller travailler en 35 H"

La blonde lui réponds "dites-moi, c'est trop court pour un cdd.

Un homme rencontre une superbe femme dans la rue et ils sont épris l'un de l'autre. Ils cherchent immédiatement à faire l'amour mais ils ne savent pas où, finalement l'homme a une idée, ils entrent dans un rayon de lingerie d'une grande surface et ferment le rideau en cabine. Ils se mettent à hurler quand le responsable du magasin ouvre le rideau et leurs dit "sortez de la tout de suite, vous nous prenez pour qui ici" et l'homme lui réponds "ce n'est pas une cabine d'essayage ?"

La pauvre femme.

En quoi est faite la statue de la Reine Mère à LONDRES ?

elle est en glaise.

Un mec va sur un Forum car il ne s'y connais pas du tout sur les logiciels et il demande pour cà à avoir une copie de l'écran du logiciel E-Mule, comme ca, il verra la tête d'e-mule.

Looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Non, je ne m'y connais pas, mais pourqoui mettre sa photo de face quand vous devez définir votre profil ?

Merci.

Régis

Ohlalala je sens que je regrette déjà

Allez une petite à la régis
C'est quand le retour du Jedi?
-entre le mercredaille et je vendredaille

D'après Elvis, il y a 2 sortes d'OVNI, vous les connaissez?
L'OVNI tender et l'OVNI true

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une
départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et
lui
dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux
divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur
amant
que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110
km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de
crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente
d'accélérer, 130 km/ h ..

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

aller regis je te soutiens en sortant une blague encore plu snul que tout se que t'as fait:

Quel est la diférence entre une grenouille et une nouille:

gre

dsl

Pas mal la blague, mais elle n'est pas finie :

La femme lui réponds alors, non, car si la voiture est à moi, c'est moi qui ai l'air-bag.

Désolé,

Régis

Bon allez, si tu en cherche vraiment nulle de nulle, en voici d'autres de moi :

Qu'aprenne les plombiers à chanter à leurs enfants :

un siphon.... de lavabo

La vrai chanson (un si font font font les petites marionettes, etc...)

Pourquoi les fourmis ont des griffes pour monter aux murs ?

Parceque si elles n'en avaient pas elles se casseraient la gueule.

Une autre que j'ai peux-être lancée, et si c'est le cas, j'en suis fier :

Un jour j'ai trouvé un chien, un copain m'a demandé "il est tatoué, et je lui répondu "non, il n'est pas à moué"

Je n'ai malheureusement pas de fan-club, mais si mes blagues plaisent, je reste

Une nouvelle de moi à l'instant :

Une prostituée a des relations avec Monsieur le compte : elle lui dit : le compte est bon, et maintenant passons aux chiffres.

C'est un beur qui veux devenir Président, son conseiller lui dit "je suppose que ce ne sera pas grace aux Dieux"

Parceque un Beurre Président n'est pas un Caprice des Dieux

Une qui n'est pas de moi :

Un train, des rails
Un avion, des colles

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

Des blagues de moi aussi que je viens de faire dont une en Anglais :

Mr et Mme atpourrie ont un fils : il s'apelle Tom,
Il ne mange plus à la cantine car ils disent tomate pourrie !

The President of Windows is afraid to take the door. it is not the same way.

Sais-tu que Internet existait aussi à l'époque des Cows Boys ?

Naaaaaaaaaan !

Et les serveurs aussi !

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

On y trouvais des serveurs apaches.

Régis

Lol (ita)

Un très jeune étudiant apelle une université pour savoir comment on s'inscrit. A l'aceuil on lui dit de faire 3615 sur minitel, puis : universitémachin.

Il essaie, il essaie pendant des heures, des jours, il pense que c'est en satutation ou en panne, il y a des erreurs.

Il apelle à l'université et on lui demande de dire ce qu'il fait et il répond :

151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515.

As-tu compté les 15, il y en a 36.

Tu n'a toujours pas compris, avec mes blagues à la noix cela ne m'étonne point :

3615 interprêté comme 36 * 15

xD tu t'es surpassé

mais jaime bien l'humour absurde et con

Citation :

Je commence à regretter amèrement