[Topic unique] Blagues

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A 100% d'accord avec toi! Dernier topic ou les boulets n'ont pas encore débarqué!!!!

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ouais je voulais éviter d'utiliser le terme de boulet...
mais chut!!! il faut quon parle très bas sinon ils risquent de nous entendre et de venir.

Chirac rend visite au Président George debeuliou Bush. - Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ? - C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir. Et Bush appelle Colin Powell. - Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile :
c'est moi ! - Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin - Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac lui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée ! Raffarin appelle aussitôt Juppé :
- Allô Alain ?
Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond :
- Facile, c'est moi. Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Elysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Chirac ouvre des yeux ronds. - Fais tes bagages, Raff.
La bonne réponse, c'est Colin Powell.

Edit: les noms sont plus trop d'actualité mais bon...

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Ne vous inquiétez pas !

Au lieu de mettre tout le temps des blagues, je me ressource, car je commence à ne plus être inspiré, alors, pour être encore plus con dans le futur, je reprendrais à la rentrée.

Le soldat Régis n'a plus rien à mettre dans son canon, alors, il apelle son supèrieur et lui dit, Mon Capitaine, j'ai une idée, appelez Cyrano de Bergerac et Pinocchio, car eux, ils ont des bouts laids (je vous avais prévenu)

Citation :

La blague est vraiement de circonstane, mais oau lieu d'appeller cyrano et pinocchio on peut leur passer nos boulets

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Ne t'étouffe pas, mad. Prends ton temps pour me répondre. Arf

Régis a une blonde : Je peux te donner mon ordi, lui, il a 32 bits.

J'aimerais savoir qui sont les boulets.

Un boulet achète une télé, celle-ci reçoit avec difficulté, tout d'un coup apparait TF1, et le boulet dit,
Ca y est, j'ai une chaine.

Ma bonne se prends pour une personne tellement indispensable, et comme elle ne parle pas beaucoup le Français, je me moque d'elle en l'appelant LE CHEF DE CABINET.

Il était un boulet pas normal, de forme irrégulière, alors il se mit à boire, à boire, à boire, qu'il fut rond.

Regis reste, t'es un peu comme un filtre anti-boulet! Je pense que tu leur fais peur...

Une autre, une autre,

Bon, allez soit, des blagues de moi puisque il y en a qui insistent, mais vous allez m'épuiser :

Un pompier qui s'apelle "un" a une fille : sandie

Une femme autoritaire demande à un décorateur de lui poser un tapis dans l'entrée, elle lui dit "tapissez par terre" et il lui répond "ca ne va pas de m'accuser de telles choses", cest votre chien qui a du faire.

Un mari qui regarde trop souvent la télé et qui la devant une émission de variété se dispute avec sa femme car il ne s'occupe plus d'elle, tout d'un coup la chanteuse s'arrête fini sa chanson, il dit "une autre une autre une autre" et sa femme lui assène un coup de piéds là où je pense et rétorque "un autre, un autre, un autre"


Une blonde arrive enfin à trouver un travail, mais en cdd.

Son patron lui dit "vous aller travailler en 35 H"

La blonde lui réponds "dites-moi, c'est trop court pour un cdd.

Un homme rencontre une superbe femme dans la rue et ils sont épris l'un de l'autre. Ils cherchent immédiatement à faire l'amour mais ils ne savent pas où, finalement l'homme a une idée, ils entrent dans un rayon de lingerie d'une grande surface et ferment le rideau en cabine. Ils se mettent à hurler quand le responsable du magasin ouvre le rideau et leurs dit "sortez de la tout de suite, vous nous prenez pour qui ici" et l'homme lui réponds "ce n'est pas une cabine d'essayage ?"

La pauvre femme.

En quoi est faite la statue de la Reine Mère à LONDRES ?

elle est en glaise.

Un mec va sur un Forum car il ne s'y connais pas du tout sur les logiciels et il demande pour cà à avoir une copie de l'écran du logiciel E-Mule, comme ca, il verra la tête d'e-mule.


Mr et Mme atpourrie ont un fils : il s'apelle Tom,
Il ne mange plus à la cantine car ils disent tomate pourrie !

The President of Windows is afraid to take the door. it is not the same way.

Sais-tu que Internet existait aussi à l'époque des Cows Boys ?

Naaaaaaaaaan !

Et les serveurs aussi !

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

On y trouvais des serveurs apaches.

Régis

Lol (ita)

Un très jeune étudiant apelle une université pour savoir comment on s'inscrit. A l'aceuil on lui dit de faire 3615 sur minitel, puis : universitémachin.

Il essaie, il essaie pendant des heures, des jours, il pense que c'est en satutation ou en panne, il y a des erreurs.

Il apelle à l'université et on lui demande de dire ce qu'il fait et il répond :

151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515.

As-tu compté les 15, il y en a 36.

SUr le blog : le courrier électronique et le Patineur, c'est moi : http://regisestuncon.blogspot.com/

Un mec complètement perdu arrive au bar. Un verre, 2 verres, et au bout de 3, le barman lui demande ce qu'il ne va pas. Le mec, jj'étais sur internet.

et de 4,5 6, le barman eh oh, le mec, jjjj'alais sur des forums, et le barman lui sert un verre, maintenant ca suffit, et au bout de 10 verres, le mec se confie,
j'aaaaaaaaaaaaaaallais suusussur desddes fo foooofoorum ici yen a des vrai (des vrais rhums)

C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier :
mon papa c'est le plus rapide.
Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
c'est mon papa le plus rapide.
Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure. Le troisième (après mures reflections ) :
c'est mon papa le plus rapide.
Il fini le travail a cinq heure et il est a la maison a quatre heure !!
Les deux autres :
Mais y fait quoi ton père ??
Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ??

Citation :

Régis apelle la SNCF pour avoir un PARIS-BREST, 1 minute passent, puis 2, 3, il n'arrive toujours pas à arriver à sa demande. Allez, je vais à ma boulangerie, j'aurais un PARIS-brest plus rapidement.

régis

Aaah quel con ce regis!!!

Pour regis

J'espere que Tchernobyl ne va pas se ré-ITER-er

Le lendemain de la fête des mères, la maîtresse questionne les élèves :
- Qu'avez vous offert à vos mamans, hier?
- Moi, M'dame, une bague et un gant.
- Pourquoi le gant en plus de la bague, Charles-Henri ?
- Eh bien, si elle ne trouvait pas la bague à son goût, mère pouvait enfiler le gant par dessus.
- Quelle charmante attention. Et toi, Anne-Sophie ?
- Oh juste un collier et un foulard.
- Je suppose que le foulard était là pour dissimuler le collier au cas où...
- Oui, madame.
- Et toi, Kevin ?
- Un sac à main et une capote.
- Et pourquoi le préservatif, je te prie ?
- Ben si le sac lui plaît pas, elle n'a qu'à aller se faire enculer !

Citation :

Amis de la poésie bonsoir!

Bon pour continuer dans la finesse:

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais c'est toi qui va te la couper tout seul, car je vais foutre le feu au garage.


Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital. Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ca. "Ma femme vient d'accoucher" s'ecrie-t-il tout joyeux, " Je suis monsieur W." En entendant son nom, l'infirmiere se renfrogne. - Ecoutez, monsieur,... il y a un probleme avec votre enfant... - Quoi ? Quoi ? - De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... et le visage noir,... mais les yeux brides... L'homme se precipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs... - Oh Cheri, dit-elle,... comment est-ce possible ? - Et bien, repond-t-il,... tu te souviens de cette partouze a laquelle nous avons participe ?... Il y avait des gens de toutes les nationalites... - Oh mon Dieu, s'ecrie la femme... Pourvu qu'il n'aboye pas !


Et pour finir une que j'adore:

C'est un groupe de paraplégique qui part en car, en vacances à la campagne. Pendant le trajet, le groupe se met à chanter:"chauffeur si t'es champion, appuie, appuie, sur le champignon." Alors le chauffeur qui roulait tranquillement à 50km, accélère et passe à 80km. Il y a une super ambiance dans le car, alors les paraplégiques se remettent à chanter:"chauffeur si t'es champion appuie, sur le champignon." Le chauffeur monte à 100km, l'ambiance est de plus en plus chaude la groupe continue à chanter:" Chauffeur si t'es champion appuie sur le champignon." Le chauffeur passe la cinquième et monte à 120km. Dix mètres plus loin il y a un virage et évidemment il le rate. Une fois dans le fossé le groupe scande:"il est des notres..."

Je trouve le forum très calme ce matin... (les boulets seraient-ils tous partis en vacances?)

C'est un vieux fermier, qui a une propriété immense avec un grand bassin au milieu.
Un soir qu'il fait sa promenade, il entend des voix et des rires près du bassin. S'approchant, il voit qu'il s'agit d'un groupe de jeunes filles qui se baignent, nues, dans son bassin. Il fait du bruit pour signaler sa présence, et elles vont toutes se regrouper le plus loin possible de lui.
L'une d'entre elles s'écrie "Nous ne sortirons pas tant que vous serez là."
Ce à quoi il répond "Je ne suis pas venu pour vous voir vous baigner ou pour vous faire sortir ... je suis juste venu nourrir l'alligator"

Moralité : le grand âge et la ruse triomphent de la jeunesse et de l'agilité

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Trop calme même, serait-ce le calme avant l'invasion? :bizarre:

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j'en sais rien, mais j'aime pas ça...

Ils sont tous parti chercher leurs résultats du bac!
D'ailleur j'ai une blague!
Après un travail intense tout au long de l'année en philosophie (enfin travail je sais pas trop, mais intense ça c'est sûr! lol) j'ai eu un petit 4 au bac!

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ahhhh d'accord!!!! je me disais aussi
Donc cet aprem ils vont être déchainés!!!! (heureusement je suis en réunion cet aprem, je vais éviter l'invasion de boulets :-D)

bon ben tu m'as battu, j'avais eu 5 en philo

et pourquoi y en a qui ont les résultats du bac avant d'autres...?moi je dosi encore attendre jusqu'à demain j'en ai maaaaarrreuh!!