[Topic unique] Blagues

Citation :

ben moi je les ai eus il y a 6 ans...

Et c'est une amie qui m'a envoye ca par mail...

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev....

L’élément 115.

NOM: Femme.

SYMBOLE: Fm

DECOUVREUR: Adam.

MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.

OCCURENCE: Très abondant de par le monde.

PROPRIETES PHYSIQUES: Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE: Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION: Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE:
Parfaite à 90/60/90.
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite « plate « de 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES:
Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.

Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.

Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.

Réactivité très variable selon les périodes de la journée.

Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.

UTILISATION COURANTE:
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST:
Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRECAUTIONS D’EMPLOI:
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact ( risque d’explosion.)

ATTENTION:
Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN.

Ne consommer que le produit d’origine.

PERMIS DE CONDUIRE
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
qu'est ce qui s'est passé?
Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30",
j'ai fait 30 fois le tour du rond-point
Et tu t'es trompé de combien de tours?

CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
"ce soir c'est Champagne - vaseline"
"mince, on n'a plus de vaseline...."
"alors ce sera Champagne - Cul sec !"

COMPLIMENT
Une femme nue, se regarde debout devant la glace:
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

Donc, c'est un gars, qui s'arrête sur une aire d'autoroute pour faire ses besoins (si, si , ça arrive !!!). Il entre dans les toilettes, et pousse la première porte. C'est occupe. Il file a la porte suivante, entre, se déshabille, et commence ses affaires...
De la cabine d'a cote, il entend "Salut, ça va?". Il se demande quel abruti peut avoir envie de discuter avec lui dans un endroit pareil... Mais il répond " bien, et vous ?"
Il entend alors "Qu'est que vous faites la ???"
La réponse lui parait évidente: "La même chose que vous !!!"

Et la, dans la cabine d'a cote, il entend: "Faut que je raccroche, y'a un couillon a cote qui répond aux questions que je te pose !!"

:10: pour l'ensemble de tes blagues Mad_Donkey. Elles sont toujours excellentes!

Merci...merci...
j'essaie de faire maintenir ce topic au top mais sans regis c'est dur.

Deux clochards discutent:
- Putain ...! tes pieds sont plus crado que les miens
- C'est normal j'suis plus vieux qu'toi
**
Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
**
Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
'- J'pense qu'on va mourir!'
'- Comment ça?' déclare l'autre.
'- J'ai envie d'chier!' de répondre le gars.
**
C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations
sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu
impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?
**
En Espagne, il y a le feu dans un immeuble.
Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: 'Au secours, à l'aide !'
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant
: 'Saute'
L'enfant s'exécute.
Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie :
'Olé !'
**

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne

Quand d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger:

Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche sur son téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.

C'est exact, et comme c'était convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et installer la bête à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?

Pourquoi pas !

Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.

Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?

C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.

Maintenant, rendez moi mon chien !

lol c'est tellement vrai

Pourquoi les femmes devraient toujours couper la ficelle du tampax ?
Pour pas que le chat joue avec !!!
**
Est-ce que tu-sais ce qui est noir, fumant et mou par terre ?
non ?
Et bien c'est un lépreux qui vient de bander !
**
Un homo demande à un autre :
- dis donc j'ai le cul qui gratte tu ne voudrais pas aller voir ce qui me demange ?
L'autre y va et constate :
- ah ouais effectivement tu as un gros truc de coincé dedans Je vais te l'enlever, qu'est-ce que c'est que ca ? Mais c'est une montre !!!
- BON ANNIVERSAIRE MON CHERI !!!
**
Deux gars sont condamnés à être jetés dans les oubliettes d'une prison. Après une habitude à l'obscurité, ils finissent par sentir un cadavre étendu sur le sol.
Un des condamnés si dit qu'il pourrait y avoir quelque chose à manger dans le macchabée et s'empresse de lui ouvrir l'estomac.
Oh surprise, il y découvre une livre et demie de riz. La bonne aubaine se dit-il, nous allons pouvoir manger à notre fin.
L'autre condamné fait le dégoûté et ne veut rien entendre parler. Son compagnon se met à table et "déguste" à lui tout seul le riz.
Après une demi-heure sa digestion laisse à désirer et se met à dégobiller.
A ce moment, l'autre condamné se précipite vers la bouche de l'autre, les mains en forme de récipient et se dit : chouette du riz chaud ! !
**
C'est un homme qui décide d'aller au bordel. Il demande à la tenencière :
- je voudrais baiser avec une grosse femme noire.
- D'accord, lui répond la tenencière. Montez et c'est la deuxième porte à gauche.
Le gars monte et entre dans la chambre. Il dit à la femme noire de ce mettre nue. Elle exécute. Ensuite il lui demande de s'assoir sur le lit et de s'écarter l'entre-jambre et d'ouvrir les lèvres inférieures. Elle s'exécute. Intriguée, la femme lui demande pourquoi. Le gars lui répond :
- C'est parce que je me suis acheté une grosse maison brune et je voulais voir ce que cela aurais l'air avec des volets rouges autours des fenêtres.
**
C'est un gars, qui pour des raisons diverses, n'a plus tiré son coup depuis belle lurette.
Très pressé, il va trouver la première prostituée venue et lui propose une partie de jambes en l'air.
Installés sur le lit, il essaie de l'enfiler, mais peine perdue, il n'y parvient pas.
La pute se lève et se dirige vers le paravent. De là, le gars entend quelques craquements. La bonne femme s'allonge de nouveau. Le gars, à ce moment, l'enfile d'un coup, sans aucune difficulté.
Intrigué, il demande le pourquoi de cette situation.
La pute répond : tantôt, tu étais contre la croûte, maintenant, tu es dans le pus.
**
un homme se fait arracher la main droite lors d'un accident de voiture.
Il se fait greffer une main bionique obeissant a la voix. le premier jours ,il l'essaye :
- boire! dit-il. la main bionique attrape le verre ,le remplit et le porte à sa bouche.
- Manger ! dit-il. La main bionique ouvre le frigo ,attrape un yaourt une petite cuillère et lui donne soigneusement à manger .
Soudain une solide érection le saisit. En bon célibataire, il dit à la main bionique : "Branler !" La main lui déboutonne doucement la braguette et commence à le branler.
Impatient, il s'écrie " Accélerer !" , la main s'éxecute.Toujours insatisfait, il insite : "Accélerer!", la main accélère encore . Il continue à lui ordoner d'accélerer quand soudain, la main lui arrache la bite .. Affolé , il hurle " OH ! ENCULE !" et la main qui tenait encore sa queue l'encule avec.
**
un homme se fait arracher la main droite lors d'un accident de voiture.
Il se fait greffer une main bionique obeissant a la voix. le premier jours ,il l'essaye :
- boire! dit-il. la main bionique attrape le verre ,le remplit et le porte à sa bouche.
- Manger ! dit-il. La main bionique ouvre le frigo ,attrape un yaourt une petite cuillère et lui donne soigneusement à manger .
Soudain une solide érection le saisit. En bon célibataire, il dit à la main bionique : "Branler !" La main lui déboutonne doucement la braguette et commence à le branler.
Impatient, il s'écrie " Accélerer !" , la main s'éxecute.Toujours insatisfait, il insite : "Accélerer!", la main accélère encore . Il continue à lui ordoner d'accélerer quand soudain, la main lui arrache la bite .. Affolé , il hurle " OH ! ENCULE !" et la main qui tenait encore sa queue l'encule avec.

Un gosse de 10 ans demande à sa mère si la grand-mère de 70 ans peut encore avoir des enfants.
Sa mère lui répond que depuis longtemps elle ne peut plus procréer. Sa mère lui demande pourquoi cette question.
Le gosse lui répond que s'il avait su, il ne se serait pas retiré pour jouir sur le ventre de sa grand-mère.

classe tes blagues itzela

une brune, une blonde et une rousse sont condamnées à mort par une tribu méconnue du monde et très croyante.
dans la cellule un homme vient voir les 3 femmes et leur dit:
"lorsque vous serez attaché au poteau criez le nom d'une catastrophe naturelle, les hommes prendront peur et vous pourrez vous enfuir"
sur ce l'homme partit et les 3 femmes se mirent à cogiter
le matin le bourreau vint les chercher dans leur cellule et les amena dans la cour.
la brune fut attaché au poteau
le bourreau fit signe a ses hommes qui saisirent leurs fusils et dit "en joue!"
et la brune crie "tornade"
tout le monde prend peur et la brune s'enfuit
la rousse est attachée au poteau le bourreau dit "en joue!" et la rousse crie "inondation" elle s'enfuit
vient le tour de la blonde, elle est attachée au poteau le bourreau dit "en joue!"
et la blonde crie "FEU"...

vive les blondes

Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :

« Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes !
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous.
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test: Je leur ai tous posé la même question, et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi !!! »

*****

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond-elle.
Aussitôt, l'autre descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

*****

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

me revoila un peu :

Depuis que Régis était en age de manger a table avec ses parents, il a perdu ses dents, ah bon ? c'est le changement de nourriture ? Non, ses parents lui disaient de finir son assiette, et cracc, les dents

On devrait être content, sarkozy va nettoyer les banlieues au karcher, il va enlever les tagues.

Un homme , avec son badge de réunion va dans un salon de thé. Il demande à la serveuse, une blonde : qu'est-ce qu'il y a comme thé, et la serveuse, qui voit son badge, Régis, lui dit : thé con.

Donnes-moi ton chocolat : non, c'est le mien, non, c'est écrit dessus, le notre.

A la prochaine.

Régis

Citation :

Oh non reste.................

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...

L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!

L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !

A la pharmacie, la vendeuse dit : nous avons des shampoings pour les cheveux
gras, pour les cheveux secs et pour les cheveaux normaux ....
Le client lui dit : En avez-vous pour les cheveux sales ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste plus que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te ressemble ça
va être extraordinaire. La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un
miracle.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : Votre bébé est un
vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : tout le portrait de son père.

Une femme téléphone à son mari et lui dit : j'ai passé 2 semaines dans une
clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond : reste encore 2 semaines.

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour :
un hyperactif.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a
déjà travaillé.

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Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

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Deux bébés viennent de naître à l’hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille ... et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse encore plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus

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Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.
Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent a plusieurs..

LES 5 DOIGTS...
Un riche banquier juif va marier son fils.
La veille des noces, il prend le jeune homme à part
pour une conversation en tête-à-tête.

Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais
parlé de la vie !

Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand
même que tu saches certaines choses.

Tiens, tu connais les doigts de la main ?

Mais bien sûr, papa ! Il y a l'index, le majeur,
le...

Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça!
Il y a le doigt du voyage, celui de la direction,
celui de la jouissance, celui du mariage et enfin
celui de la distinction.

Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage,
c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du
stop.

D'accord papa !

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce
que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer
quelque chose.

Ok !

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que
c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon,
mon fils.

Oui papa !

- Et le doigt de la distinction, c'est
l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on
boit une tasse de thé.

Compris, papa ! Mais papa tu as oublié le doigt de la
jouissance !

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon,
mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le
majeur. Le plus beau, le plus long.
Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans
ta bouche, et...

(voir plus bas)























TU COMPTES LES BILLETS MON FILS !!

c'est une jolie fille qui fait du stop
un camion s'arrete et l'embarque
le chauffeur du poids lourd prend la parole
"Ah c'est marrant c'est la troisieme fois cette semaine que je prend une autostoppeuse qui est enceint"
la fille étonné répond
"Mais je ne suis pas enceinte"
le routier reprend
"Mais nous ne sommes pas encore arrivés..."

Ok c'est naz faut que j'en trouve d'autre

et vive REGIS!!!!!!!!!!

et c'est mon 100eme post youpihho

Désolé je me souviens jamais des blagues que l'on me raconte, la seule dont je me souvienne:

C'est 2 steacks hachés qui se promenent dans une forêt.
A la sortie de la forêt ils en rencontrent un 3ème qui leur demande:
"Eh ben, qu'est ce que vous foutiez dans cette forêt?!"

Et les 2 steacks hachés répondent:

"Eh ben, on s'té cachés!"

dsl.

Citation :

En plus elle est déjà passée plusieurs fois.
Mais je ne peux que pardonner les gens qui viennent de Sad Hill (belle référence ;-))