[Topic Unique] Blagues (N°2)

C'est un castor qui est en foret. Il raconte un âne.

"Bonjour Monsieur. Comment vous appelez-vous ?"demande le castor.
"Je m'appelle Bob." dit l'âne.



(Cette blague marche mieux quand elle est dite et peut etre aussi si elle est mal raconté^^)

Citation :

Personnellement je trouve cette blague pas drôle.

Vous n'avez pas le droit de m'insulter comme ça Monsieur.

Pour pas flooder:

Quelle différence y a t'il entre un ordinateur et un aspirateur.

Une différence de sexe : donnez un aspirateur à un homme, il ne sait quoi en faire.
Donnez un ordinateur à une femme, elle se sait pas quoi en faire non plus.

Deux canards se promènent dans le désert l'un derrière l'autre.A un moment donné celui qui est derrière fait un croche-patte à celui qui est devant qui plante alors son bec dans le sable.Il se relève et dit à l'autre:
M'en fout!!!!Je sais qui c'est!!!!!!!!!

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"

Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"

Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes
les pièces se ressemblent!"

Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça
ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet
les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne....

Vue sur le topic blague du Bar de mirkil :

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David

Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage..
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Mon dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine.. Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi...

Long silence.. Puis papa dit
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 256 Du Pignon Vert ?

Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d'une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !
L'homme a beau essayer de s'expliquer, rien n'y fait. Le policier véritablement zélé l'emmène au poste et le jette au fond d'une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule. Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d'eau à l'incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd'hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l'homme répond:
- Pas sur, c'est moi le marié !

C'est un bègue qui rencontre un copain espagnol et lui dit:
-Fifu-figu-figure-toi que que que je je suis embê-embêté.
-Porqué?
-Parce parce parce que j'ai des pro-pro-problèmes de pro-pro-prostate!
-And so?
-Eh eh eh ben, je je je pi je pisse co-co-co-comme je parle! et et t'es pas pas cen-censé être espa-espa-espagnol? van-vanfred tu tu ra-ra-racontes n'imp-n'impo-n'importe co comment tes tes bla-bla-blagues!

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Un vieillard de 87 ans est accusé d'avoir commis 17 viols dans la semaine. Le juge lui dit:
-Ecoutez, je ne comprends pas, le lundi à 15h, vous avez violé une fille dans le XVI arrondissement, à 14h vous en avez violé une à bagneux et vous avez 87ans! mais comment vous faites???
- J'ai un scooter.

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Un adolescent est surpris par sa mère en train de se masturber, elle lui dit:
-Mais alors, qu'est ce que tu fais?
-Bah je me lave...
-Tu te fous de ma gueule?
-Oh si on peut plus se laver à la vitesse qu'on veut...

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.

Elle ne panique pas, malgré la visibilité a peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c'est de repérer un chasse-neige et de le suivre....

Et c'est ce qu'elle fait.

Apres une heure et demie passée a suivre de très près l'énorme machine, celle-ci s'arrête et le conducteur, s'approchant de la (jolie) blonde, lui dit:
- Dites donc, ma p'tite dame, qu'est-ce que vous avez a me coller au cul comme ca depuis bientôt deux heures?.
Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours...etc...etc...

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tète et dit:
- Bon, si c'est votre idée, pas de problème. Maintenant qu'on en a fini avec le parking de Carrefour, on va passer au parking de Conforama...

quelle est la différence entre le début et la fin de la vie ?

quand ont né, on pleure et on fait caca,un peu avant de mourir, on fait caca et ont pleure.

Recette du poulet au whisky.

-Acheter un poulet d'environ 1.200kg etune bouteille de wisky.

- Prévoir du sel,du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lards.

- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive

- Préchauffer le four température moyenne (220° au thermostat 7) pendant 10minutes.

-Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

- Se verser deux verres de whisky et les boires.

- Apres un quart beurre, fourrer l'ouvrire et surbeiller la buisson de boulet.

- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade.

-Apres un tard.....un far t'heure...un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

-Ouvrir laborte, reburner, revourner,....,mettre le noulet dans l'autre sens.

-S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wizby.

-Buire, tuire,cuire le loulet bandant une deni-heure.

- Et hop ! 5verres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet,. non de visky.

-Rabasser le loulet ( l'est tombé bar terre ! ), l'ettuyer et le voutre sur un plat.

-Se béter la figure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne ps essayer de se relever.

-Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

-Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit.


-Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Ségolène héritant de la rose du PS comme symbole pour sa campagne électorale...
Il a fallu que Nicolas se creuse les méninges pour trouver un symbole qui reflète au mieux l'image actuelle de l'UMP.
Et il a trouvé... le préservatif !
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et protège les glands.
En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

Une Portugaise arrive au poste de police :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché a me carrecher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

/Mode humour noir ON

La vérité sur la mort de Yasser Arafat !
Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? Demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....

Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ?
Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.

Arafat a fermé les yeux pour toujours...

/Mode Jm'excuse ON !

Vous savez que Daniel Balavoine (chanteur que j'apprécie beaucoup au passage) est décédé dans un accident d'hélico lors du Paris-Dakar en 1986. Et avec lui Thierry Sabine, le créateur du rallye du Paris-Dakar. Les habitants du coin se sont servis des débris de l'appareil pour faire une machine agricole. A l'avant ça bine, et à l'arrière ça bat l'avoine.

Bon elle marche mieux à l'oral.

Yoshi *sifflote*

Lors d’un sauvetage, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliait à un hélicoptère.

10 étaient des hommes, et il y avait …UNE femme parmi eux.

La corde commençait à rompre …ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix !

Très rapidement l’un d’eux devait impérativement se laisser tomber dans le vide, pour sauver les autres …sinon … ils tomberaient TOUS !

Personne ne pouvait se décider …Finalement, la femme prit la parole et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de :
servir les hommes,
servir leurs enfants,
et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur
pour assurer le bonheur de celui-ci !


Et quand elle eut terminé son discours tous les hommes ....APPLAUDIRENT





Ne sous-estimez jamais LE POUVOIR D’UNE FEMME

Comment faire avaler une pilule à un chat?
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main.
Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre.
Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler. (Conseil avise du vétérinaire)


2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa.
Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras.
Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index.
Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe.
Appelez un ami pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux.
Tenez les pattes avant et arrière fermement.
Ignorez les grognements sourds de l'animal.
Demandez à votre ami de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre.
Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux.
Laissez la vieille pilule sous le congélateur.
Prenez une nouvelle pilule.
Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre ami de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras.
Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains.
Buvez un grand coup pour faire passer le gout.
Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre ami.
Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que la tête dépasse.
Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds.
Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos.
Jetez votre t-shirt et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique.
Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine.
Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande.
Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez a votre ami de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre œil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

Jésus et la drogue



Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de
Drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission
formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes
Drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 3 jours après, les apôtres
mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est la?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Pierre .
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Pierre ?
- Colle à rustines d'Ukraine ..
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Jacques .
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jacques ?
- Opium du Pakistan .
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est la ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?

- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur... !

'tention:

Citation :

spa moi, c'est vanfred qui me l'a soufflé.

Spa vrai!!

Une mère juive vante à une amie les mille et une qualités de ses deux fils.
- Et quel âge ça leur fait à présent ? demande l'autre.
- Eh bien le chirurgien a six ans et le banquier quatre ans...

Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
- Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "remplissez moi ces cruches"

Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
- Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau . Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail .
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l' horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond , grimpe à l'intérieur du plafond , met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l' homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous . Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau .
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison , je ne peux pas travailler dans le noir.