[Topic Unique] Blagues (N°2)

[Compte supprimé]

Citation :

Une blague de physicien, c'est fourbe !

Un vieux couple va la l’hôpital pour que l'homme passe des analyse.

En attendant le médecin, l'infirmière dis au vieil homme.
"Alors pour les analyses, il me faudrait un échantillon de selle, un d'urine, et un de sperme.
le bonhomme demande alors a sa femme.
"Quoi? qu'est-ce qu'elle a dit? j'ai pas entendu
-Elle veut juste que tu lui donne ton slip"

Citation :
Si j'ai compris (grâce a Wikipédia), la blague est inversé car ça va plus vite que la lumière ?

Un petit garçon rentre chez lui et tombe sur son père en train de sodomiser la femme de ménage. Les regards du père et du fils se croisent et un long silence remplace les cris de la bonne. Alors le petit garçon, choqué et les yeux plein de larmes, murmure à son père entre deux sanglots : "Tu m'aimes plus ?"

Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culotte l'été ?









- Pour ne pas avoir de mouches sur la figure.

C'est pas beau l'amour...Hier soir, pour faire plaisir je suis rentré avant ma femme, j'ai mis le CD de sa musique préférée puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau et lorsqu'elle est rentrée tout était prêt pour faire la vaisselle !!!

Toto suit son cours de Biologie à l'école.

Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
"Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie! "
"Ah oui? " fait le prof étonné. " Et quel est cet animal? "
"Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff ! ffffffffffff ! ffffffffff! " et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS! " eh bien, le chien l'avait mangé ! "

:lolhit: geekos64 :lolhit:!

Drame dans un couvent, une nonne tombe enceinte. Elle est immédiatement convoquée chez la mère supérieure qui indignée la renvoie ! Un mois plus tard, une 2ème nonne tombe enceinte ! Humiliée, la jeune nonne est également renvoyée.
Dans le couvent, c'est la panique. Le mois suivant, c'est la mère supérieure qui tombe enceinte ! Elle réunit toutes les nonnes et annonce sèchement : "mes soeurs, l'heure est grave... Quelqu'un met du sperme sur nos bougies !

Dans le train un homme s'aperçoit que la femme assise en face de lui n'a pas de culotte sous sa jupe. La femme remarque alors son regard et lui demande sans complexe :
"Vous voulez voir quelque-chose d'incroyable ?"
L'homme un peu surpris mais curieux lui répond "oui". Et là la fille se concentre et sourit avec son vagin.
L'homme regarde ça stupéfait et la femme enchaîne aussitôt :
"Et attendez, ce n'est rien..."
Alors elle se lève, s'approche du gars, lève la jambe et lui fait un bisou sur la joue avec son vagin :
"smack"
L'homme très impressionné ne sait plus quoi dire. La femme vient alors s'asseoir à côté de lui et lui glisse à l'oreille :
"Vous avez l'air charmant et mon vagin a l'air de vous plaire alors si vous voulez allez-y : mettez deux doigts..."
Et l'homme répond :
"Non ! Ne me dites pas que vous savez siffler ?!"

edit : une gore :

Un mec s'apprête à pénétrer une pute à 2€ et s'aperçoit qu'elle a vraiment plein de pellicules dans sa foufoune. Il fait alors la remarque et la pute s'exclame :
"T'inquiète, c'est pas des pellicules, c'est le lépreux de ce matin."

Un matin que maman passait l'aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur "S&M fashion - Le magazine des SadoMaso", voué à la gloire du bondage et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la revue, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme.
Celle-ci le regarde étonné et lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre: c'est pas la peine de lui donner une fessée…

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse ?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."
Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute: "Je veux que tu te reproduises."
Adam lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"
Dieu se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire. Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites, il demande à Adam: "Quoi, maintenant ???"
Et Adam répond: "C'est quoi une migraine ?"

C'est un type qui pêche un samedi soir. Un de ses amis passe par là en rentrant chez lui et s'arrête pour discuter :
"Qu'est-ce que tu fais là tous seul ? Tu pouvais pas t'occuper à autre chose avec ta femme un Samedi soir ?
- Oh non tu sais je ne lui fait plus l'amour depuis qu'elle a des infections vaginales.
- Arf ! Mais elle peut pas te faire une gâterie ?
- Bah en fait elle a aussi des abcès dentaires et un herpès alors j'évite.
- Et bah c'est pas commode ! Et elle peut pas te faire une branlette ?
- Non, elle a des mycoses et de l'exema sur les mains alors bon...
- Ah ouai d'accord... excuse-moi mais comment tu peut rester avec une femme pareille ?
- C'est la passion de la pêche qui nous lie.
- Ah elle aussi elle aime pêcher ?
- Non pas du tout, par contre elle me chie de ces vers !"

elle est violente celle la glg

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. "

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
" Bonjour Madame, pourrais-je parler à Alain, s’il vous plaît ? "
" Vous faites erreur, il n’y a pas de Alain à ce numéro. "

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
" Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. "

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
" Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Alain ici ! "

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
" Voilà enfin le niveau ultime de la colère. "

Là-dessus, un étudiant lève la main :
" Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. "
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
" Bonjour Madame, je suis Alain. Y a-t-il eu des messages pour moi ? "

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour.
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
- Et ton frère lui, est-il ici ?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
- Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
- Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

@geekos64: la prochaine fois, édite ton message pour ne pas faire plusieurs messages;-)

PouPaFloue:

J'ai été victime d'une ARNAQUE dans un grand hypermarché de Bagnolet.
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent
alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial Porte de Montreuil.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !

Citation :

Pas une arnaque... Ce sont simplement deux prostituées qui se font payer en liquide. :roll:

Une affreuse, j'avoue...

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie?






Y'en a pas, on peux mettre tout le beurre qu'on veux, les enfants n'aiment pas....

Citation :
L'Odeur?
Aucune, les deux collent à la queue?