[Topic unique] Blagues

Désolé pour la redite....

Eh ouais grand film....

Une fabrique de saucisses explose à Francfort.
Une saucisse est projetée dans la stratosphère et atterrit aux pieds de St
Pierre. Celui-ci s´étonne et se demande ce que cet objet qu´il n´a jamais vu.
puisse être. Dieu le saura sûrement se dit-il et il s´en va demander réponse au Grand Patron. Mais lui non plus ne sait donner nom à la chose et conseille de voir Jésus qui a tout de même passé 33 ans sur terre.
- Jésus, sais-tu ce que c´est? demande St Pierre en lui présentant la saucisse?
- Non, aucune idée, jamais vu ce truc... je crois pas que ça existait déjà
de mon temps sur terre. Demandons à Marie, elle y a vécu plus longtemps que moi.
St Pierre va trouver Marie et lui pose la question :
- Marie, connais-tu ce machin?
Marie prend la saucisse dans la main et :
- Ben, je ne vois pas vraiment ce que c´est, mais au toucher, je pourrais dire que ça ressemble au St Esprit.

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?

- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

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Questions à poser à une copine :

- T'as déjà entendu un spermatozoide crier ?"

- "Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

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Quel est le légume le plus pervers ?

- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils

et,seulement après, on lui bouffe le cul.

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Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?

- La vider.

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Comment est morte Cendrillon ?

- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

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Qu'est-ce que les elephants utilisent comme vibromasseur?

- Des pygmées épileptiques.

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Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

- Parce que les femmes avalent par gorgées.

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Pourquoi les femmes adorent-elles faire l'amour le matin ?

- Pour partir au boulot avec quelque chose de chaud dans le ventre.

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Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?

- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe....

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Quelle est la différence entre un vagin et une pizza ?

- La pizza, on peut la commander sans champignons.

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Pourquoi ce sont les vieilles qui font les meilleures pipes ?

- Parce qu'en plus elles ont les dents qui branlent.

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Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?

- On fait une démonstration de tupperware...

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Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

- Ils passent les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

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Quelle est la différence entre une femme et une fleur ?

- Il n'y en a pas, les 2 s'épanouissent au bout d'une queue....

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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?

- Aucune, it was a good year !

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Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?

- Un tripotanus.

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Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

- Putain, c'est écrit serré...

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Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg?

- Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
"Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"
L'opérateur répond tranquillement:
"Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné:
"Voilà c'est bon, et maintenant?"

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Une dame, un peu coincée, marche dans la rue. Un passant arrive en titubant sévèrement:
- Hey, Mamie, t'es moooche, tu pues... et en plus t'es grooosse...
Choquée, la dame répond :
- Et vous, vous êtes bourré comme un coing !
Alors le client:
- Ouaip, peut-être... mais moi, demain, ça se verra plus

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Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

Pendant le sommet du G8 en écosse, il y a eu le sommet du g faim en afrique

Citation :

pas tellement drôle, et pourtant c'est sans doute ta meilleure !

Qu'est qu’une blonde avec un livre?... un prototype.

C'est l'histoire d'une boîte de 10 oeufs dans le frigo.... tout est
calme... soudain, à un moment, le 10e oeuf se retourne discretement
vers le 9e et lui dit :
- Hey, 9e, ........... t'as vu la gueule du premier la bas ?!
Le 9e se penche et regarde le premier. Il fait une grimace de dégout
et se retourne vers le 8e...
- 8e.... regarde la tronche qu'il a le premier, tout au bout....
Le 8e se penche discretement devient tout blanc et se dit au 7e :
- Yo l'7e..... hum v_v t'as vu la gueule qu'il tire le premier ?!
Le 7e, a moitié endormi, se penche et regarde le premier .... il
ettouffe une exclamation de dégout et se tourne vers le 6e...
- Hey, regarde la tête qu'il faut le premier ... il est ptete malade
Le 6e se penche, fait une mine dégoutée et se dit au 5e..
- Regarde le premier au bout de la file.... beuh, ça fout les j'tons..
Le 5e s'execute, regarde donc le premier..... avant de manquer de
renverser tt les oeufs derriere lui en reculant brusquement de dégout.
Puis, il dit au 4e...
- Beurk , regarde le premier... beuuh..
Le 4e se penche et regarde le premier... il devient blanc comme un
linge et aussitot dit au 3e........
- 3e......... regarde, regarde ! la sale gueule du 1er... il est ptete
mort
Le 3e regarde le premier, pas loin de lui... puis, se tourne vers le
2e..
- 2e.... j'aimerai pas etre a ta place x_x .... t'as vu, non mais t'as
vu la gueule d premier ?!!
Le 2e se retourne vers son voisin, le premier.... il baisse les yeux
puis se reretourne vers le 3e....
...
- Mais t'es con... c'est un kiwi !!!

comment les parents de gilbert Montagné le punnissaient quand il avait fait une bétise ?

ILs changeaient les meubles de place

Le français n'est décidément pas une langue facile à traduire et cela peut parfois porter à confusion voire même détourner complètement la phrase originale.
Voici quelques traductions glanées à travers le monde:


Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plaît. Si vous
n'êtes pas le genre de personne à faire une telle chose est s'il vous plaît
ne pas lire la notis.

Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous
regrettons que vous soyez insupportables.

Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend à ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h
A.M. tous les jours.

Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyé sur le bouton pour l'étage désirant. Si la
cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre
d'étage désirant. La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre
national.

Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatisement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de
chambre.

Dans le lobby d'un hôtel de Moscou,
en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus à visiter le cimetière où des compositeurs, artistes
et écrivains russes célèbres sont enterrés tous les jours sauf le jeudi.

Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.

Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.

Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.

Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'été. Parce que est grosse affluence,
nous exécuterons les clients en rotation stricte.

Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs
de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières
années.

Une pancarte plantée dans la Forêt noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Forêt Noire que
des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes,
vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont mariés l'un avec l'autre dans
ce but.

Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi à avoir du bon
temps.

Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui : pas de crème glacée.

Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.

Dans un aéroport de Copenhague :
Nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.

Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.

Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plaît ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture
appropriée, donnez-la au gardien en service.

Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.

Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatisé
d'hôtel :
Refroidit et réchauffe : si vous voulez la condition juste de chaleur
dans votre chambre, veuillez vous contrôler.

Deux pancartes à l'entrée d'un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.

D'une pancarte à bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du
vaisseau.

Deux types bourrés sortent de boîte et l'un d'eux dit :
- Et si on s'enfilait un clodo ?
- Nan, t'es naze, ou quoi ?
- Allez viens...
Ils vont sous un pont et en choisissent un ivre mort.
Leur affaire faite, ils lui glissent dans la poche un billet de cent euros.
Le clodo se réveille le lendemain et trouvant le billet décide d'aller tout claquer au bar du coin :
- Allez, heineken pour tout le monde, c'est ma tournée !
Le manège dure plusieurs semaines et un jour le patron du bar lui demande :
- Dis-donc Nénesse, ça me regarde pas mais t'es en fonds en ce moment.
- Ouais, c'est ma période, tout me sourit.
- Et la santé, ça va ?
- Ouais mais je vais peut-être arrêter la heineken.
- Ah, pourquoi ?
- Ça me fait trop mal au cul...

A la réception d'un grand hôtel, le téléphone sonne, le réceptionniste répond et entend la voix d'un homme qui à un peu trop bu :
-allo ?
-esss'kusez moi monsieur... à quelle heure ouvre le bar ?
-demain matin à 9H monsieur
-'accord... me'ci...

Une demi-heure plus tard, le téléphonne sonne à nouveau et l'homme est encore plus ivre :
-allo ?
-éssuzez moi eusieu... à quelleure nouvre ne bar ?...
-demain matin à 9H monsieur
-'erci...

Deux heures plus tard, le téléphone sonne une troisième fois, et là, l'homme est complètement saoul :
-allo ?
-uzé 'oi sieu... gna elheure... 'vre gne bar ?...
-demain matin à 9H monsieur, mais vu votre état, ils ne vous laisseront pas entrer.
-Gne suis DANS le bar, GNE VEUX SORTIR !!!

C'est deux prostituées qui se disputent.

Citation :

:lolhit: :lolhit: :lolhit:

ouah trop drole...quoi elle est pas finie a zut
c'est pas grave

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Citation :

pas mal pas mal
j'aime bien la mienne quand même. Elle est courte et efficace

Salut tout le monde, je m'éclate à lire les blagues de ce topic alors j'vais en poster une petite mais j'en connais pas beaucoup.

Vous savez comment on fait pour casser le nez d'une blonde?
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On met une bite sous une table en verre!

Citation :
:lolhit::lolhit::lolhit:

Citation :
si si elle est finie, c'est un jeu de mots :
c'est deux prostituées qui se disent putes.....

je suis pas totalement sur mais je pense que c'est ça.

si c'est un jeu de mots pas mal j'avais absolument pas capté (ben oué j'ai le cerveau lent )

Citation :
même moi qui ai l'esprit très mal placé je l'ai pas vu tout de suite, je l'ai eu qu'a la seconde lecture au début moi aussi j'ai cru qu'elle n'était pas finie mais c'est la seule explication que je peu donner...