[Topic unique] Blagues

héhé !
Ca c'est du jeu de mot !

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors: "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!" La maman répond: "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour." Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
"Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!" La fillette répond:
"Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!" Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors: "Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!" La grand-mère répond alors: "Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour." Le grand-père dit alors: tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!

Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
"Quelqu'un vient!"
(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi")

C'est une femme qui va dans un bar au cinquième étage de grand immeuble. En entrant dans le bar, elle aperçoit un homme entrain de boire une boisson bleu qui fait des bulles bleues. Elle demande a l'homme ce qu'il boit. L'homme saoul lui dis: «ça ma petite dame, c'est une boisson magique» la femme qui ne le croit pas lui demande alors «si c'est une boisson magique, teste la devant moi» l'homme accepte. Il en boit une gorgée, saute par la fenêtre et comme par magie il revient dans le bar 5 minutes après. La femme surprise lui dis alors: «wouaw! est-ce que je peux en essayer? L'homme accepte et lui sert un petit verre. La femme saute par la fenêtre mais se tue en s'écrasant sur le sol. Alors dans le bar, le barman dis a l'homme:« t'est vraiment pas drôle quand t'es saoul superman!»

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C'est un Américain et deux Chinois qui monte dans un avion. L'agent de bord dit au trois passagers qu'il jette tous quelque chose car l'avion commence a être trop lourd. Alors l'Américain jette son argent et dit ce n'est pas grave j'en est d'autre dans mon pays le Chinois lui lance son bol de riz et dit c'est pas grave j'en est d'autre dans mon pays et l'autre Chinois prend le Chinois qui avait jeté son bol de riz et le jette puis il dit c'est pas grave j'en d'autre dans mon pays.

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La semaine dernière, le père de Toto a participé à la corvée de bois pour l'église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l'église). En déchargeant la remorque de bois, le père de Toto a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N'étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils toto de l'excuser auprès du curé. De retour à la maison, le père dit à toto: - Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c'est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait exprès. Tu y penseras? - Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de toto le père fait les dernières recommandations.
- Tu penseras à ce que je t'ai dit ? - Oui papa. Toto part pour le catéchisme en gardant à l'esprit les recommandations de son père. Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l'interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :
- Qui est Dieu? ...; - Qui est l'homme? ... et il arrive à Toto : -Qui t'a crée Toto? et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué: - C'est papa en déchargeant mais il l'a pas fait exprès.

Le temps de la maintenance du site, la réflexion, et me revoilou :

Régis utilise du dentifrice au fluor quand il utilise son logiciel
de messagerie, il parait que ca protège l'email.

Vous connaissez l'histoire de pilate qui se lave les mains pour dire
qu'il s'en lave les mains de Jésus. Mais qu'est-ce qu'il est con
s'pilate.

Ma fille a eu son bac, ah bon, c'est laquelle ? Sophie.
Ah bon, mais quelle matière ? Ben elle a eu philo sophie.

Mr et Mme quandonpêtele ont un fils : gaspar

Régis est gentil, on le sais, mais con, à table, sa mère voulait
une poire. il lui a dit "tu veux que je te l'apelle", oui, poire,se mit à
dire Régis

Mr et Mme honda ont un fils :tim (pour les coureurs automobiles)

J'ai oublié, dans la blague sur les steaks hachés dans la forêt, il y en a un qui reviens tout rouge, les autres : t'a saigné, ben oui, j'me suis viandé.

AMSTRONG avais des proposotions chez AMD, mais il est resté chez AMD, il estplus rapide.

On a retrouvé une blonde morte de désidratations à côté de sa 2CV dans le désert. Après fouille minutieuse, on a retrouvé un prospectus du ministère de la sécurité routière : boire ou conduire, il faut choisir.

ah bien le retour de regis, sam manquait, a d'autres aussi perhaps, bon meme si j'ai pas pigé grand chose aux blagues bon retour quand meme

Citation :

C'est pour ça que je t'aime Régis, tout simplement.

aaahhhh régis est de retour ca fait plaisir...bon y a certaines blagues que j'ai pas comprises mais les autres sont excellente (celle de l'email et de la blonde surtout ) vive régis!!!!

Regis le roi des jeu de mots Ramucho.....
Jean Roucas, sort de ce corps....

Endive

L'homme qui s'adonne à l'endive est aisément reconnaissable, sa démarche est moyenne, la fièvre n'est pas dans ses yeux, il n'a pas de colère et sourit au gichet des Assédic. Il lit Télé 7 Jours. Il aime tendrement la banalité. Aux beaux jours, il vote, légèrement persuadé que cela sert à quelque chose.

Reférence, à l'incontournable Pierre Desproges.

welcome back Regis!!!!!!!!!!

j'adore ton histoire d'endive Jumbo.

Edit: allez une bien mauvaise pour la route:
C'est un garçon dans un restaurant qui demande :
- Alors cette crème renversée, elle arrive ?
- On la ramasse, Monsieur, on la ramasse !

Edit 2: il est un peu mort ce topic...

allez pour lui redonner vie

Cher Père Noël,
je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour
tes rennes.
Je t'aime.
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que
mes
rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau...Si tu
veux
vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une
barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça
m'excite.

Père Noël.

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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP je
t'en supplie.
Paquito.

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec
tes
parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je
t'emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds petit
merdeux.

Père Noël

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Cher père Noël,
ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en
trouver un cette année ?
Merci.
Luis

Cher Luis,
pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais
brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions
de
pompiers que tu veux. Bon dodo.

Père Noël

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Cher Papa Noël,
pour cet année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison
pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. Tendrement.

Juan.

Cher Juan, t'es con ou quoi? Tu veux que je foute en l'air la relation
extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec
une
vrai femme!!!! Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit
con.

Père Noël

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Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un
chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un
prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non
plus.

Père Noël.


(bien entendu ce ne sont que des blagues, le père Noël n'est pas comme ça dans la réalité ;-))

deux prostituése se disent pute et une prostipute étrangère dit à une autre qui est sur son terrain : je vais ti tué.

Désolé pour les blondes, Régis lui dit qu'elle aille se faire couper les cheuveux, comme ca, elle aura l'air moins con.

Il y a un truc que je ne comprends pas, pourquoi il n'y a que les blondes qui passent pour des connes (on est des salauds quand même) et non pas les blonds, pourtant quand ont voit des blonds bronzés au bords de la plage ou au ski.

Sur les blondes, Mademoiselle est blonde et travaille comme puéricultrice, c'est normal, elle en tient, de ces couches !

Citation :

Tirée du Dictionnaire Superflu A l'Usage de l'Elite et des Bien Nantis. Excellentissime!!!

Citation :

Bien vu BrossInc

Pour ceux qui ne connaissent pas le génial Pierre Desproges, c'est ici.

et hop ma petite contribution du jour

Un ingenieur meurt et se presente a la porte du Paradis. Saint Pierre consulte ses dossier et dit "Ah, vous etes un ingenieur; vous n'etes pas au bon endroit".

Donc l'ingenieur se presente aux portes de l'enfer et on le laisse entrer.

Rapidement, l'ingenieur se retrouve insatisfait du niveau de confort en Enfer, et commence a concevoir et realiser des ameliorations. Apres quelques temps, ils ont l'air conditionne, des toilettes a chasse d'eau, des escalators, et l'ingenieur devient quelqu'un de tres populaire.

Un jour, Dieu appelle Satan et dit avec un reniflement de dedain: "Alors, comment ca va en Enfer?"

Satan repond: "He, ca va plutot bien. Nous avons l'air conditionne, des toilettes a chasse d'eau et des escalators, et il n'y a pas moyen de savoir quel sera la nouvelle contribution de l'ingenieur."

Dieu s'inquiete: "Quoi??? Tu as un ingenieur? C'est une erreur, il n'aurait jamais du se trouver en bas; renvoies-le ici!"

Satan dit: "Courres toujours. J'aime avoir un ingenieur dans mon personnel, je le garde."

Dieu menace: "Renvoies-le immediatement ou je te colle un proces aux fesses."

Satan explose de rire et parvient tout de meme a dire: "Ouais, reve. Ou est-ce que TU comptes trouver un avocat?"

Kevin Costner et Whitney Houston se retrouvent discrètement dans la suite royale d'un grand hôtel.
Devant un feu de cheminée, ils sont allongés sur une peau de bête et Kevin lui fait l'amour. Whitney hurle, etc. Ensuite, Kevin lui dit:
- Ecoute, je fais un petit somme et quand je me réveille, "crack... The same player shoot again !" Mais pendant mon sommeil, il faut que tu tiennes mon sexe à deux mains. Etonnée, Whitney s'exécute, mais en a vite marre, et lui lâche le sexe. Quand il se réveille, il est furieux, mais devant les supplications de Whitney, il lui refait l'amour. Whitney grimpe au rideaux, lacère les murs avec ses ongles... Et veut recommencer. Elle accepte donc de lui tenir le sexe pendant son sommeil. Et cela dure toute la journée: il la saute, dort pendant qu'elle lui tient le sexe, puis la ressaute... Et au moment de se quitter, elle lui dit:
- Je ne savais pas que garder mes mains autour de ton sexe pendant que tu dors pouvais te recharger. Alors, Kevin répond:
- C'est pas une question de recharge, mais la dernière fois que j'ai fait l'amour avec une noire, elle m'a piqué ma montre. Comme ça, au moins, y a pas de risques!

cest un super site continuer come ca :10:

Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe ?
- Manuel.




Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.




Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da Costa.




Comment s'appelle un Portugais qui se masturbe debout sur la plage, avec deux cent autres Portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos Santos.
À quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
- À la fête des mères !




Comment reconnaît-on une Portugaise chez le coiffeur ?
- C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes !




Comment sait-on qu'une Portuguaise ne porte pas de culotte ?
- Parce qu'elle a des pellicules sur ses chaussures.




Pourquoi les immeubles portugais n'ont qu'un seul étage ?
- Parce que ce sont tous des concierges !




Pourquoi tous les Portugais s'appellent Manuel ?
- Parce qu'intellectuel, c'est pas un prénom...




Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche Airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

Ouai, malgès qu'on puisse pas s'empêcher de rire sur certaines, c'est un peu moyen quand ça devient limite raciste.
Désolé de ne pas poster de blague et de polluer le topic, mais j'en pas sous la main la.

Edit : Ahhh si j'en ai une


La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle
> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lu faisait de l'oeil :
hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
" Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Edit 2 : Waaaouuu je viens de voir que c'est mon 69ème post!! :lol:

Citation :

ne nies pas, ces blagues t'ont excité un peu quand meme.

:lolhit: excellent illivriel :lolhit:

Mageos: ta balgue est certes marrante mais elle est deja passée, fais une petite recherche avant de les poster

Régis viens de se marrier : et ta femme, Régis elle est en glaise
et moi, en chair et en os.

Régis allais avant au catéchisme, il allait au scout, et puis, plus de temps à se consacrer à la religion, même plus
l'église le dimanche matin, Régis a fait une croix sur Jésus.

Régis à l'école, Tiens donc, Régis, au lieu de faire le con,
qu'est-ce qu'un Neuf à l'envers, c'est une poule qui fait
le poirier.

Si j'avais du changé mon prénom, j'aurais choisi...Régis

Mr et Mme matuer ont un fils : omar.

En tout cas, la femme a du trop utilisé internet (vive les fotes)